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墙角的那丛蔷薇在风中摇曳。花瓣舞动着，一片片散落着。依旧傲立在风中的是花骨朵儿。那些正浓正艳的花在顷刻烟消玉殒。眼睁睁望着娇枝凋零的花，却无能为力的我心像被谁一点一点地撕裂。
他离我而去的脚步仿佛刚刚才走远。可是，回忆中的他已经是几个月以前，他早已人无影踪。曾经的笑语声声、足膝谈心刻画我今日风尘的样子。
一个人，坐在寂静的某处。看别人的喧嚣、嬉戏，看世界良辰美景。然后，一个人啜泣自饮。
曾经以为自己会这样度过接下来的两年大学。阳光却人如其名的闯进我的生命里，敲开我的心门，透晰我的内心世界。
初次见阳光的时候，并不知道他就是阳光。阳光的名字很早以前就出现在我的眼帘，我当时只是笑。因为著名的山水画家阳太阳的儿子也叫阳光，而有其父必有起子，阳光也是知名的山水画家。
那天是我当学校校刊编辑以来第一次上团委办公室。他在里面，我进去只和我认识的学生会主席说话。但当我看到他制服上的胸章时，决定问问他有关于跟他同一班级的老乡的平常的表现。没想到他的口风比较严，不答反问：“你不会是他女朋友派来监视他的吧！”我只好解释。
末了，阳光还开玩笑说：“你跟他女朋友很像，只是你的脸要缩小一点，腰以下要增肥一点。”我后来跟老乡开玩笑时，也提到过，不过，我省略了后半句。
可想而知，阳光的名字是老乡告诉我的。还告诉我阳光是个有才干的人，是他们班的中队长。当然不会忘记夸他们大队的人都是精英。
再见面时阳光就会主动跟我打招呼，这是我所料不及的。更让我欣喜的是阳光给了我一篇稿子。虽然到后面由于各种原因没转化为铅字，但是，我当时的喜悦是没有语言可以形容的。
离开团委办公室的时候，阳光还没有忙完。同阳光和学生会主席到别后。我感觉出了那扇门，就如同从一个世界走向另一个世界。回归我原有的孤冷、凄清。我算是有几分自知之明，我知道我和阳光的世界还有很遥远一段距离。所以，我也刻意保持那份距离感。
毕竟，火比冰的杀伤力更强。让他知道你对他冰冷，他会很自然地抗拒多接触你。相反，两个人亲密接触，当落花有意流水无情时，那是一种难以言语的尴尬。
忘却了具体的年月日，也没法详细地描述时分秒。我又一次上团委办公室。这次是受人之托，帮忙把稿子下载到指定的文件夹。
电脑里的病毒作怪，欲速则不达。凑巧，屋漏偏逢连夜雨，组织部的干事也过来说要用电脑。
办公室的青年老师不耐烦了，带着怒气说：“露露啊，你就不能快点啊！后面那么多人等着用电脑你不要装做没看见。叫你快点你也当作没听见”
此时无声胜有声，我不吭声。欲加之罪，何患无词。老师已经把我和电脑病毒规划成了同一类。
阳光在老师的怒骂声中走进来。这让我想起，编辑部招新那天。学长叫我写编者按。当时办公室也是人满为患，学长进办公室看我没用上电脑。问我写了没有，我摇头。一顿劈头盖脸地毫无顾及的怒骂。呵呵，昨日重现。
时间也在阳光走进来的那一刻静止，老师停止怒骂后马上道歉。露露，不好意思。我这人是个急性子。在场的所有人都能听见彼此的鼻息声。忽然又像什么都不曾发生过一样。
一双手在我的双肩上用力压了一下有放开。不回头我也知道是谁
也许阳光永远不会知道，他那不经意的动作在瞬息间熄灭了我心中燃烧起来的怒火。
寒风凛冽，是夜。与孤单寂寞为伍的我，在宿舍里与白炽灯相伴。有中人去楼空、物是人非的感伤。
泪水在视线聚焦角落的一瞬间滑落。抱住被子，想痛痛快快地哭一场。泪水却潸然而止。或者，真的就这样欲哭无泪了。
怎么睡着了？我不知道，我只知道自己又一次在他离我远去的梦里哭泣着醒来。我被这个世界抛弃了。先是我的父母，相爱了一辈子却不能相守。如果可以选择性别，我愿意变成男孩来拯救他们的爱情。可是，这是我力所不能及。我沉沦过，在学姐们安慰下表面上不再受伤。但当别人提到自己父母的时候就会一个人在被子里咬着手指哭。
然后是他，但是他的事情我可以接受。同样是青春年少的人，没必要为了一棵看不到未来的树而放弃森林。怎么说，为了一棵树而放弃整片森林的人，只能说他是善良的，多少都是包含着同情和怜悯。
走不出现实带给我的阴影和困惑。我梦见他还是会哭着醒来，就像到现在梦见我的父母还是会哭醒一样。但是我相信那个女孩比我更爱他。因为我办不到一个人悄无声息的把孩子的生命扼杀在自己的肉体里。因为我办不到一个人默默的承受那些流言蜚语。更因为我没办法给他那种他想要的生活。虽然他的母亲因为我们分手闹得鸡犬不宁，甚至说老死不相往来。虽然他家人因为这件事对他大打出手。但是，我选择了放手。我相信她比我更爱他。尽管我知道我自己没办法从悲伤里走出来。
梦里，他一步一步地走远，那受伤的眼神，迈步时的迟疑是我此生不可磨灭的痛。我是那么残忍，把我们四年的感情用“分手”两个字了结。
分手，早在我选择背道而驰的时候生根发芽。分道扬镳只是因为我没有信念坚信自己在美女如云的重庆，依旧是他深爱的女子。我害怕与男朋友相亲相爱，女友不是我。我以为... -->>
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