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爱:在黎明来的时候。结束？新生？
她说:你看到的只是晢时的冰冻凉水，没有看到永久的情感热度。
她说:我不是雪域高原上的冷血动物，我有着太阳一样的火热。
她说:我的名字叫夏红美，男孩们叫我女男人。
我停下来呆望着，而拥挤的回忆抛锚的停靠在脑海。
作者题记
——波心*若在——
我的名字叫余波，我很爱一个女孩子，她的名字叫夏红美，但是我却叫她美美。2005年的3月，阳光明媚如同最幸福的女人脸上的笑容。这一季，她永远的定格在我的灵魂当中。虽然我叫她美美，但是她并不美，我叫她美美，也不是因为想要她变的美丽，而是，她在我的眼中是完美的。不是西施的完美，而是黄硕的完美，黄硕是诸葛亮的老婆，历史上有名的丑才女。
2005年3月，我喜欢用99度角望星空。因为她在我的心中高洁的如同星月。而我，所以，我用99度角望她。
2005年3月，我己不再习惯孤独，我的心己耐不住寂寞，我己开始单恋般的营造我与她的星月童话。
2005年3月，我爱上了她，于是，我用99度角望她，就像望星空一样。
2002年7月，她在我的眼中横空出世，于是，于无声处听惊雷，那个十月，是她上大学的第一个十月，那个十月，她喜欢一个人看窗外的漆黑，她说：那就如同我的将来一样。她说：我喜欢大学，但是是好大学，而不是这种人人都能进的大学。
2005年7月，她高考考得很惨。
2002年10月，她最终选择上株洲师专中文系，最终，我与她认识了，于是我喜欢上了她隽美的字体，灵动的文字，以及她那种不同于女人的别样的性格。
----余发趁娇晨早露波涛澜意驻愿景软软絮风发意志章台路----
她写过：我不是笼中的困兽，我要做仙人掌针上的刀。
她给我写了许多文字，她是一个文字精灵，再平凡的文字一经她的组合都能够使人产生视觉上的异动，使人看到一种从未有过的大气。
----我把长空当大道御马驾车蓬莱靠----
2002年10月后，我有了一个习惯：在晚上昏暗的灯下，把水龙头开到最小，然听听水滴的声音，品那一种她忧伤的文字。
2002年的10月后，她的文字一度忧伤，像曲终人散、繁华落尽、英雄迟幕，但是又纯得如同牛奶洗过的茉莉花一样，于羞涩当中迸放无限情怀。所以我品她文章的时候，喜欢听水滴的声音，每当水花四濺时，我觉得那就是她才华的流动，才华的迸放。
我更觉得那水滴就是她的泪，一种不能承受巨大落差的泪。
-----在这个悲喜无常的十分，我纵放飞不可能的希望，也换不起边缘上的临界-----
2005年3月，我用卑劣的心态感谢上苍：没有她高考的惨败，我就不可能认她，不可能读到她行云流水、如歌如画的文字，更不可能与她相爱。
2005年3月，我说的最多的一句话：感谢老天给了我一次让她沦落到与我一起的高考。
2005年3月，我己毕业一年了。
2005年3月，她离毕业还有三年月。
2005年3月之前，我与谈了三年恋爱的女友分了，她与恋了二年爱的男友分了。
这一切都是巧合吗？是耶？非耶？蛹化成蝶。
三年大学，我与她的距离不大于一千米，钟爱的只是她的文字。
2005年3月，我与她的距离有一千个一千米，我却终于对她钟爱。
一切天意，于偏偏不可能当中可能了。
宿命，以前我不相信这一个词，现在我信了。
信的时候在2005年3月
2005年3月的某一天，我与她见面了，她于千里之外到了我的家里，那一刻路的距离从极远到了极近，心的距离开始有了微妙的变化，那一个时候友情开始向爱情的方向升华。
2005年3月，我与她再一次见面了，与她的前一次见面是在2004年8月，那天她送我，晚上八点多的火车，我去广洲，去南方寻找我的梦想。
那个时候，我心高气傲，但很快的，无情的社会现实给了我难以恢复的创伤。
我同学骗了我，我在他精心布的局当中，走进了他所在的那一个传销组织。
在那里，我待了一个星期，我用异样冷静的心压制着我的愤怒，用虚与委蛇的姿态与他们斗智斗勇，终于，我胜利了，在一个没有星也没有月的晚上，我逃脱了，终于我胜利逃脱了。
虽然我逃脱了，但我身心都受到了必须用长时的调养才能恢复的创伤。
在那里，我的灵与肉都受到他们最温柔但最殘酷的折磨。
2004年9月，我无数次的奔走在东莞的人才市场
每天早上我的希望随着太阳的升起而升起，但又随太阳的落下而落下，在无数次的希望变成失望后，我的自信心向零无限制的接近，绝望的味道开始占据我的心田。
2004年11月，我的满腔热情终于被南方的现实击碎，绝望的思想，破裂的心，走投无路的我终于又踏上了回家的火车。
我的泪顺着千里轨道一直流到了株洲。
为什么现实总是无情的击碎梦想，因为上天习惯看人的眼泪。
2004年11月，南归的火车返回株洲，我看到了我当时的女朋友----阳艳红。
那一个晚上，我们抱在一起哭了一个晚上，以为这是最后的见面，现实的生压，我们两颗年轻的心无法承受再继续的可能。
第二天，她回衡阳，我送她上火车，月台上，我们吻别，以为这是最后的亲吻，我们泪流满面。
她举起她的左手，无名指上有她的一枚戒指。
那是我送给她的。
她说：我会永远戴着它。
我泪流满面。
己不可能再继续了。
为什么还有这么多的情感折磨。
火车开动了。
她把脸贴在玻璃上。
我沿着轨道跑。
到最后，我只看到两条无限延伸却从不合拢的铁轨。
我坐到了轨道上，有人把我拖了下来。
那一刻，我的思想震盲了我的视觉。
我只看到从没有过的浑浊，我找不到这一个世界的分界。
那一个晚上，我也坐车回到了家里
我躺到家里的床上，泪水止不住的流了出来。
我不是一个经常流泪的人，没有到了彻底的伤心、绝望是绝不会流泪的。但是那天我流了很多泪，枕巾湿透。
妈妈来安慰我，爸爸没有说任何话。
他只是看着我。
我明白他眼中的意思。
无限的关爱与恨铁不成钢与可怜天下父母心。
我爸爸是不善用语言表露自己情感的人。
然后，在家里，我用看电视、睡觉来打发那种孤寂的时光。
在家里，我很特别的在家里，别人读了书可以赚大钱，可我不。
在家里，我是一个孤独的人，思想上的孤独，不同的思想差别，使我与别人没有任何的语言。
所以在这家里我是一个特别孤独的人。
直到后来。
2005年3月，美美到了我家里之后，我才开始有了变化。
2005年3月，我考公务员复习的关键时期，我的人生也许会因此而改变。
可是，最后我却没有考上，我只差二分，二分，多么宝贵的二分啊，我的理想因此而破碎。
2005年3月到2005年5月16日。
这一个时期，我与美美是短信情人。
用短信来表达我们之间那种扬情千里外，谈笑避风情的萌眬之极的情感关系。
美美到我家只有半天。
美美到我家的那一天，太阳明媚的如同沐浴牛奶，那天的风肆意但却给人极舒服的感觉。
那天，我骑摩托车去车站接美美。
那是的感觉没有任何异动，就像是去接一个很普通的朋友一样，去的时候我带了一张二年前我给她拍的她却从没有看过的照片。
照片上的美美很幼稚，比小p孩还小p孩，完全一个不懂事的孩子样。
我只想知道美美与照片上变化有多大。
见到他的时候我才发现美美的变化有多大。
用脱胎换骨都不足以形容。
那种内在的文学修养与十足的社会成熟感跃于她的脸上，使我不敢相信，我只有半年没有见到她啊，是什么使她进步的这么快呢？我想不出！
可能，这半年来，我过着差不多与世隔绝的生活，我没有任何的进步吧？
那一刻，我的自卑感如潮水一样的涌在我的脑海。
三年前，从心理年纪来讲，我完全可以做她的引路人，可是，现在，我只能用仰望的心态去看她了。她变化太快。
我突然悲哀起来，后悔起来，为自己悲哀，为自己的以前后悔。三年大学，我几乎都沉迷于网吧，空虚、无聊、寂寞是我生活的主旋转。我后悔，是我自己造就了我的平凡。不！是平庸。
那一刻，我自身好强的潜质被自卑的情绪激发出来。
一个女孩子能做好的，我为什么不能做好呢？
但我以前没有做好，以后呢？我想：
见到美美，我的思想进入了一个从未有过的境界
我想：
我以后这定要做到，做好！
美美坐到我的车上，风吹走她的头发，阳光如婴儿之手一样的抚摸着我们。
那个时候，我与美美的距离是0。00厘米，五个小时后，我发现我爱上了她。
我说：我喜欢给人拍照。
她说：我很喜欢被拍。
我左手抱着她，右手拿着照相机，我对美美说：我想吻你
她不说话，目光游离的如同深邃的星空。她也没有挣扎，她像我说的那句话如同叫她吃饭一样。
那个时候我没有吻美美，我只要她为艺术献身。
花丛中、草地上、小溪旁、她用身体做出不同的姿态，用脸做出不同的表情，我用不同的角度给她特写。
花丛中，她撩起衣摆，风吹起她的发梢，醉人的油菜花在她身旁散发出一种清香，这-----犹如爱情最初的味道。
我用相机对着美美。相机后面是一双色迷迷的眼睛，我舍不得按下快门，我很想多看几眼她那撩起衣摆的迷人动作。
于放纵当中透出一种羞涩，于痛苦当中又渗出一种甜蜜。
她的眼睛看着远方，露出一种别样的恐慌，她不敢看我，她可能以为我是狼，可惜我不是。
草地上，她躺了下来，我用零角度给她拍摄，透过镜头，我着她那洋溢青春笑容的脸，我好想亲她一下，可是我没有。
我只有好色之胆，我没有采花之勇，更没有藏娇之屋。
那一个时候我想到了阳艳红。
想到我春节的第十二天中午，我给她打电话，可是她却告诉我她订婚了，但是她说：我不喜欢那个男的，我喜欢的人是你，每次与他在一起的时候，我叫他的时候喊出来的名字却是你的名字。
我无言以对，泪流满面，在电话的那头，她也泪流满面。
她问我：你爱我吗？曾经爱我吗？
我还是无言以对，我不知道说什么好，因为我跟本就不知道我到底爱不爱她，我真不知道。
三年大学，阳艳红对我的好，像是母亲对孩子那样。从精神到物质无微不至。虽然她是我的女朋友，可是我与她在一起却很少有那种男女之间才有的流星长划、惊鸿数瞥的那种感觉，反而觉得与她在一起很累，很累。
很多次，阳艳红问我：你爱我吗？我都没有回答，因为我不知道，直到2005年6月后，在美美成为我的女朋友后，在我们的再一次见面后，我才真正的知道我并不爱阳艳红，我只喜欢她。
爱与喜欢是两回不同的事。
以前的不明白，2005年6月的时候我明白了。
我明白的时候，是我最痛苦的时候。
蓦然觉得尘封的往事一经提起，那么思念的酸楚就催人泪下。
她问我：你与阳艳红怎么了？
我反反问她：你与邓曼容怎么了？
邓曼容是她的男朋友，一个很帅的男人，一个很坚强的男人。
她说：与他是不可能的。
我说：阳艳红与别人订婚了。]
我说这句话的时候心中有种撕裂一样的痛，风吹起破碎的花片飘零在空中。
我忘记不了，在月台上我们泪流满面的吻别，她手举那个戒指是的表情。
还有，她发脾气时微嗔瞪眼的可爱，撒娇时那种贴着我身上风情万种的姿态，在地摊上买十块钱一件的衣服送给我，说：这是名牌
那么多点点滴滴的回忆，像破裂的花瓶，再也组不成一个完整的故事。
因为她现在己经订婚了。
我拿起照相机，对着美美，夕阳此己经如残血，它的光线把我与美美的影子重合在一起。
等夕阳再下去时候，我与美美重合的影子还会重合吗？我不知道！那么明天，我们还会重合吗？我也不知道。
在小溪边上，我从镜头外伸出一只手去送她花，她伸出脚来踢我，这是照片上的动作，我导演的，她是主角，扮演的是蹂躝我感情的冷血公主。
后来，我明白了，原来冥冥当中自我巧合。
在我与她谈恋爱还不到一个月的时候，我终于明白了什么是最痛苦的折磨，那就是情感的折磨。
在她的冷漠当中，我经历了这种虚无、无妄的痛苦，那是2005年6月的事。
与照片当中多少有一点神似。
那天中午，我给她看了我写的小说。
那是我最钟爱的文字，那是我的骄傲。小说写的是我与阳艳红的爱情故事。
三年月后，当她成为我女朋友的时候，我后悔了。
第一：我给她看，是我在班门弄斧，她的文采比我的好多得太多。
第二：怎么能把与以女朋友的隐私告诉她女朋友呢？
那天我头问她：我写的好吗？
她犹豫了好久，才谈谈的说：也还不错，然后合上了书本。
然后坐在床上，我与她聊天。
与她聊天的时候，她手机短信一直都没有停过。
接到短信的时候，她的表情有时高兴，有时无奈，有时还带有讨厌，有时跟本不回。
我知道，至少有四个人在给她发信息，只是我不知道，哪些人给她高兴的表情，哪些人给她无奈的表情，哪些人给她讨厌，哪些人的短信又是她不回的。
三个月后，我与她谈爱之后，我还是不知道，但是我知道我给她发信息她也是不知道回或不回的。
那天晚上，我送她回家。
送她回家之前，我问她：如果今天晚上我留你在我家里，你会留下来吗？她的头轻轻一扬，欲说！
还没有等她回答我，我又说了：这里是农村，我不能留你下来，人言可畏。
很久之后，我又问过她这一个问题，她只冷漠的望着我，没有任何的语言。
我知道对我来讲这是一个永远不会有答案的遗憾了，因为那个时候我己经猜不透她在想什么，她的思想是什么了，我知道了她的谎言说得比真话还真。
有一次，我与她漫步在株洲师专，她的手机响了，别人问她在哪里，她张口就说：我在长沙。
旁人用莫名其妙的眼光看着她，我冷冷的看着她，我那时知道，很多次她肯定也是这样骗我的。
我觉得我很悲哀，我对她付出了我所有的爱，可她竟是一个如此满口谎言的人。我知道她肯定骗过我，可是我却不知道她到底骗了我多少？
从她那骗人的熟练成度来看，决非一朝一夕所能练就的。
美美跨上我的摩托车的后坐，用手拉着我的衣角。
当我把车骑出我家门的时候。
我说：你在后面抱着我好吗？
说这话的时候，我用了我所有的勇气。
她没有说话，只伸手从后面抱着我。
她人后面抱着我的时候，我知道我爱上了她。
那一刻，我压抑近半年的爱的潜质全都对她释放出来。
我伸出手握着她的手。
手心的汗水随我剧烈的心跳不断渗出，可她的手依然冰冷，我感觉，她对我的感觉好像我就是一个女人一样，根本不能使她身体发生生理上的变化。
她说：你认直骑你的车，不要翻了。
我说：没事，我的技术好。
然后，我把手伸到后面，抚摸她的脸。
她把头转开。
一拢长发落入我的手心，她做过负离子的头发很有质感。
我的波心开始荡漾。
爱情最开始的味道像潮水一样的度巻我的全身。
我全身亢奋了。
我又想到了与阳艳红恋爱的那一个时候。
怎么我与阳艳红在一起就从来没有过这种情春心跳的感觉，就算是阳艳红泪流满盛面在我面前说：我爱你的时候，我也从未有过。
我知道爱情只是一种感觉，我明白什么叫一见钟情了。
我把车速减速到最慢。
我说：我真的不想就这样快送你到家里。
她说：那你再慢一点，我也不想这么快回家。
我说：你还可以抱紧一点吗？
她没有说话，把我抱得更紧了。
我没有语言来描述我当时的心情。
我只想让时间定格。
让我永远的骑着这辆载着我们俩个人的摩托车永远的骑下去，穿过春夏秋冬、穿过冷曖寒暑、穿过悲喜无常、穿过人生的每一个剧点，然后一起慢慢变老。
但是车子最终还是来到了她的家门口，她下了车，走上前二步，与我靠得很近。
风吹起她的头发，吹抚到我的脸上，夕阳如盛开的玫瑰映着她。
她张口想对我说话话，可一个字都没有说出来，一付欲说还休的样子。
她站在我的面前，她伫立在风中，夕阳在她的前方映着她，一辆飞驰而过的卡车驶过，满地的尘土如展翅的蝴蝶围绕在我们身边。
她那样子，高贵得如同传说中的公主。
她的嘴唇与我的嘴唇很近，只要我一转头就可以吻到她，我很想吻她，可是我没有。
此时的她在我的心中高贵如神，我不能亵渎她，我只是尘事中一个最平凡的人。
她说：你进我家坐一下吧？
我说：不了！
她说：那你记住我家，以后好来。
我说：好。
然后我们沉默。
一种幸福己极，但面临离别的沉默。
那一刻，我听到了玫瑰花开的声音，像阳光一样的漫长，像流水一样的悠扬。
我舍不得离开，她也舍不得离开，但夕阳给我们做了无情的决定。
我发动了摩托车，她把头低了下来。好像她不忍心看到我的离开，她怕流泪。
借用一首徐志摩托车的诗：
最是那一低头的温柔
像一样水莲花不胜凉风的娇羞
道一声珍重，道一声珍重
那一声珍重里有着蜜甜的忧愁
沙扬拉娜
天己很黑了，我回到家，看了时间。
从我家到她家，我用了差不多一个小时，可是我回来，我只用了二十分钟。
时间的长短证明了一切。
我拿出手机，看到了她发给我的短信：
我停下来呆望着，而拥挤的回忆抛锚的停靠在脑海。
我盯着手机发呆，我没有语言回她的话。
十分钟后，我还是回了。
把你的梦种在我的心田，让她承受一束依恋的视线。
然后，我盯着手机，等待着她的回信。
前三分钟，我微笑着盯着手机，以一种期待幸福的神情等待着，我在想：她回会什么呢？
她会回：如果有来世，就让我们做一对小老鼠吧，笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙地依偎，傻傻地过日子，即使大雪封山，还可以窝在划堆紧紧地抱着咬耳朵吗？
她会回：我舍不得离开你。吗？
她会回：我喜欢你，我爱你。吗？
我等待着，等待她给我的热烈的惊喜、温馨的祝福，我等了十分钟，我的手机还没有发出任何的声音。
我的心开始焦虑、烦躁、开始不安，她为什么不回信息呢？是不是她也像我一样的思考，或许是她看着我给她的短信乐的不行了，或许我想了许多种答案，但我不知道有没有一条是对的。
我在房间里来回的踱着，希望手握的手机会发出那种我祈盼的短信声音。
我期待着，我用凌乱的脚步来回的走着，我把我的听觉都集中到手机上。
我用手机轻轻的击打我的头，我用手指抚摸手机的键盘。
又十分钟运去了。
心里乱得像有一只免子在扰，因为她还没有回信息。
我望穿秋水，我明白曲终人未散又等待的味道了。
她为什么不回短息？是她太忙了吗？是她跟本不想吗？不！不会的，肯定不会的，我马上否定了我的想法，那她为什么不回呢？她现在在做什么呢？
为什么？
我又想发一条给她，问她为什么不回，当我手按键盘的时候，我想了很多，如果她又不回呢？难道我打个电话过去吗？如果她说：我不知道怎么回，我又怎么办呢？
我在犹豫着，手不定期是不由自主的打了你为什么不回短信这几个字，正要发的时候。
就在这一个时候，短息声音响起，我的心蓦地加快了速度，我想她终于还是回短信了，我急忙按了红键返回到主画面，用最快速的方法去查看。
好回的是什么呢？虽然我知道一钟之后我能够看到，可我还是恨不能只用0。5秒钟就能看到，是好话？坏话？如果一个字也没有呢？那一秒钟许多奇怪的想法涌入我的脑海。
一秒钟，很长，可以想很多的事。
当我以急切的心情看短信的时候。
当所有的想象都归于现实的时候。
当我以望穿欲穿的眼睛看到这一条短信的时候。我恨不能把手机摔出去。
短信上显示的电话号码不是她的。
希望——失望——最后，我绝望的坐在电视机前。
可我的手依然拿着手机，并调成震动加声音。
但是那晚她没有发短信过来。
电视上放的是天使惹的祸的最后一集。
婚礼上邵剑波终于还是走出了别人为他布下的心灵牢笼。在最后一刻，在那一个蛋羔浓浓的味道当中，他知道他喜欢的人是那一个事儿精林小如，而不是那一个各方面的都十分优秀的美云。
邵剑波逃婚了，在即将拜堂的那个婚礼上。
三年以前，我还小的时候我看过这一个连续剧，当时看到这里的时候，心中有种说不出的嗤之以鼻。
觉得娇情、做作、还恶心。
但是今天再看之时，却有一种来自灵魂深处的震憾。
因为，在阳艳红订婚之后，她也曾泪流满面的打电话给我，说：余波，只要你说一声，你带我走，不管天涯海角，不管吃多大的苦，我都跟你走。
我无语，阳艳红又说：虽然我订婚了，我的身体我的心依然属于你，我爱的人是你，只要能与你在一起，我什么事都愿意做。
四个月后，当美美卧在床的时候，我也对美美说了为了早一天能与你在一起，我什么事都愿意做这样的话，于是我跪到了长沙的街头，祈祷能换得大家善良的关心。
我流着泪说：没有这一个可能了，为了你的幸福，我不能这样做。
我没有能力去担负这一个沉重的后果，生活只有精神是不够的，物质永远是基础。
阳艳红挂了电话。
但她的哭声依然还是那样撕心裂肺的敲打着我的脑。
我的记忆里又飘浮出与她在一起恋爱时的情境。
三年当中，与阳艳红吵了千百次的架每次我令她伤心，令她绝望的时候，她就会折磨自己，用肉体的痛苦来替代心灵。
记得第一次的时候，她用自己的头去撞那钢铁做的足球门，我打了她，当我给她两个耳光的时候，当我说：你何必这样的时候。
她说了：你不知道去爱一个人，你不配去爱一个人，像你这种冷血又怎么会知道爱的味道呢？
我心底冷冷的笑：爱的味道就是用自己的头去撞球门吗？
那个时候，我好想离开她，我怕看到她为我痛苦的样子，那是我不忍心看到的。
她对我百依百顺的好，而想要的就只在一起开开心心聊天，可是我却没有给她，相反的，我还想离开她。
可是，后来，当她在大街上，用空洞绝望的眼神望着我时，用头撞路边的电线杆时，一位路过的大爷用无比愤努的话大声骂我时，当我终于拖住她手的时候，她那无声的泪水流满面颊时，我明白了我太对不起她，我是一个牲畜。
可是她却温柔的抱着我，说：我们不分开好吗？
再后来，在教学楼的五层，她又一次的用头撞桌子的棱角，任我怎么样也不能阻止她这近乎自杀的行为。
我说：你再这样，我就从这里跳下去。
我真的爬上了窗户，她从后面抱着我。
月光下，她的泪水凝成那一个晚上这一个世界上最凄美的景象。
她说：你不要那样对我绝情好吗？我不再虐待自己了。
我伸出手抚摸她的额额头，一条条很深的印痕像骨头碎裂一般刻在了她的额上。
后来，在学校的树林里，她用不共盖天的牙齿咬住我的左手臂，我痛不能忍的时候，用右手捏住她的脖子。
她松开嘴的时候，满嘴的鲜血，我知道那是我的血。
她张口想说话，可是一个字也没有说出，一脸的痛苦，无法用语言描述的痛苦。
她从包里拿出笔和纸。
写着：明天我们会会去石峰公园？不吵架，好吗？
那一刻，我忘记了我流血伤口的痛，一种无比博大的感动占据了我的那愧疚的灵魂，刀的被我捏的说不出话来的，但她还用笔写出与我约会。
我只想立时死在她的面前，以结束我这卑劣的灵魂。
你怎么在流泪。妈妈问我
我立刻从尘封的记忆中苏醒，我摇摇头，走出了房间，对着星空祈祷。
那些说好永不分离的人却己散落在天涯。
毕业的那一个晚上，阳艳红对我说：我们一起出去，好吗？
我没有回答她，因为我一心想着去广洲，去那里寻我的梦。
后来，阳艳红去了福建。我去了广洲。
我到广洲的第三天的时候。她离开了福建。
那一个传销组织的一个小头目逼我要钱的时候，我打电话给了她，可是她却在回湖南的火车上，我本来想告诉她，我逃了出来就会去福建找她的，她告诉我她一个人在那里无法呆下去。
命运再一次在我与她之间开了玩笑。
我越发觉得我要终止三个小时之前对夏红美的爱了，就算是要爱夏红美，也要等到阳艳红结婚之后。我不敢想象阳艳红知道我与夏红美真谈恋爱的事情会有什么样的举动。
还会用头撞桌子吗、电线杆、球门吗？可能会的。
尽管她己经与别的男人订婚了，可是她还没有结婚，她还是幻想能与我在一起。
第二天，我去了网吧。
在我们班上的qq群组里，我上传了我与阳艳红的三张照片，在她的单照中，我写上了：她是我曾经的最爱，现在的最爱，将来的最爱。
二十四桥仍在，波心荡，冷月无声，念桥边红药，年年知为谁生，一切都己随风飘零，心也己归零，便纵有千种风情，更于何人说。
在与她的合影中我写上了：神啊！能给我一次再爱她的机会吗？余波跪祈。
可是当我看到美美照片的时候——那天为她拍的照片。
我知道了，任我怎样在网上留下我对阳艳红的留恋，也压制不了我对美美的爱。
那天，我看她的照片至少看了两个小时，在恋恋不舍中收好美美照片时，我想去找阳艳红的照片。
可是我却没有找到几张。
三年恋爱当中，我与她拍过的照片不少于一百张。
可是现在却找不到几张了。
那很多很多照片上点点滴滴的回忆都被我们撕毁在每一次的吵架怒火当中了，公存的几张也是伤痕累累。
而我以前怎么就没有发现只有这么几张阳艳红的照片呢？
为什么从前没有注意到呢？为什么看美美的照片却有二个小时之久呢？
我明白了！
明白我是不可能压制对美美的爱了。
我打电话给美美，这一个时候她己经回到了学校。
我说：照片洗出来了。
她说：你寄给我。
我说：好。
寄给她的时候，我还写了一首词给她，跟据她每一张照片不同的神情写的。
诉衷情——我只是一个女人
难忘那些曾经牵手的承诺，与匹马破天后，红颜己老时，忆往昔温情而作。
万里长空纳胸怀
挥手挽狂澜
匈奴魂断纤拳
尘扬旧裳裘
解罗裳
坐卧苍穹
泪洒
语语残花
手虽弊日
心祈缠绵
收到照片的时候，她难抑心中的高兴，一连发了好多的短信给我，我也跟着高兴。
她高兴就是我的高兴。
没有什么事能比她高兴让我更高兴的了。
后来，我与美美每天都发不少于二十条的短信。
她说：这一个月我到加了二个短信套餐，这样就不怕与你发短信了。
我笑，心中有一种属于爱的甜蜜。
如果她不想与我交往，她绝不会这样做的。
我开始慢慢的向她表露我的爱意了。
用一种极含蓄委婉，可以在爱情与友情当中进退自如的方式对她讲的。
最后，当我这样的短信发了无数条后。
她终于发过了一条我梦寐以求的短信。
她说：好可怕啊，我发现我满脑子都是你的影子，我是不是那样对我太不公平了。
收到美美这样短信的时候 ，我心中的喜悦自是难耐，但是另一种对阳艳红的愧疚疯狂的涌进我的脑海。
虽然我知道，阳艳红现在己经订婚了，但是我更知道，她对我的爱依然与她订婚以前一样，她的心里只有我。
可是我的心里却多一个个她——夏红美。那个我叫她美美的女孩。
阳艳红，我们之间到底是哪一个先背叛哪一个呢？
记得我们大二的时候，吵架吵得多么的凶吗？
每次我不如你心的时候，对不起你的时候或对你发火的时候，你总会对我说：我们分手。
虽然你千百次的告诉我，我不会与你分手的，她果我对你说分手请你千万别当真好吗？如果不，我会很难过的。
可是我每次还是让你伤心难过。
每次你对我说分手的时候，我总是毫不犹豫的转达头就走。从不管后面那个肝肠寸断的你，那个欲哭无泪的你。
在我的无情当中，在你对我绝对的爱当中，你总会用你以后所说的丢掉人格尊严的爱来追你我，是真正意义上的追。
当我走出一定的距离之后，你总会追上我，而我，全不顾你的心情，我总是在前面逃命似的跑，来躲开你。
而你却是那样坚强勇敢的用你那瘦弱的身体来追那个绝情的我，那个跟本不值得你来追的我，那个只会让你伤心绝望的我。
很多次，我现在己记不清到底多少次了，你在后面追，我在前面跑，在校园里，很多很多的校友用特怪异的眼光看我们这一对奇怪的恋人。
2002年6月，韩日世界杯吸引了这一个世界上所有人的眼光。我与你在这一个时候也是吵得最凶的最厉害的时候。
记得那天，在学校一个小池塘边的竹林中，我为了躲开与你的约会，在我做了长时间的准备后，我突然用我的双手捂住我的眼睛说：我看不见任何东西了
你用惊㤞的表情看着我，尔后，你过来抱着我说：就算你真的眼睛看不见了，我也一样的爱你，一直跟着你。
蓦地我的心感动，但是这一种感动在一瞬间就消逝。
因为我的心里想着齐达内如何再蒂造一个神话。
你去倒水给我洗眼睛的，我却趁机向电视机旁跑去你发现了，你来追我，我跑。
很多次我们都在别人怪异的目光中跑，形成一种子另类的风景
看着美美的那一条短信，那些我曾经对不起阳艳红的事情如放映的电影在我的脑海中交织。
很久很久，我都没有回美美的短信，一种愧疚阳艳红的心使我无法按下手机键盘。
我不知道为什么，对阳艳红还有那么多的牵挂，虽然她己经订婚了，可我依然觉得去爱别人是很对不起她的，那天我没有回美美的短信。
很久以后，我亲口问美美，问她那天等待那条短信的心情。
她谈谈的一笑，说：那是很久以前的事了，我不想说。
不过，透过她的表情，我知道，她当时等待的心情比我以前等待她回我信息时的心情要更加的焦虑。
那天美美给我看了一篇她写的文章短信情人，上面全是写等待心爱的人回短信时的心情。
看完她写的文章，我明白了她当时是多么渴望的要我回信息，心中那种矛盾的冲突是如何的剧烈，那种情感与理性的斗争是如何的激烈。
那一刻，我明白，美美也是很爱我的，虽然她不曾像阳艳红那样狂热的对我表达过爱。
2005年4月16、17日我从武冈到邵阳市时参加公务员考试。
同一时间，阳艳红从衡阳到株洲参加她的自学考试。
阳艳红到株洲的时候给我打了电话，那天晚上她对我说：你株洲有朋友吗？今天晚上我没有地方睡觉。我把美美的电话号码告诉了她。
阳艳红在家和乡的一个学校里教书。
她的一个同来参加自考的朋友接过她的电话告诉我，说：阳艳红从学校出来时候狂叫了一声余波，我出来了，她叫的时候好像还不知道叫出来的是什么
我知道，那种情感是从身体内瞬间激发了来的。
她还说：你应当来株洲看她的。
我没有说话，我的心再一次被阳艳红对我的那种爱震憾了，我的心裂成一片片。
随后，美美给我打电话来，说了阳艳红的事，说给她安排好了，还说了，今天没有时间回校。
也就是说美美不可能与阳艳红见面。
我不知道那是免去了我的担扰还是增加了我的担扰。
她们之间见面会发生什么呢？我无可得知？
我考完后，我自认为我的公务员考试考得很好，因为我不光作了细至认真的复习，而且，我感觉考试那天我的手感极好。
我曾一度固执的认为，我一定会考上的。
二十天后，我又参加了武冈市的老师招聘考试，我是信心百倍的参加完考试的，考完之后，我打了电话给了美美，要她来上网。
通过视屏，我又看到了那张我在夜晚描述过千百次的脸，那张脸上一样的挂着弃满自信心的微笑。
我好想伸出手去抚摸一下她的脸，可是我又怕碰到的是无情冰冷的电脑屏幕。
她说：你哪一个时候来株洲啊？你来这里我会很乖的，你要带我去吃麦当劳，我不会去吃肯德基的。
我说：我要等到考试完绩后才能出来。考上了我来，考不上我也来。
好说：哪一个时候出成绩呢？
我说：五月二十号左右。
然后就是我的漫长的等待。
等待出成绩的那一段时间是痛苦的，痛苦的如同身在炼狱，又好像是处在一个无穷无尽的“空旷”当中，周围没有任何的东西，没有任何借力的地方，只会感到无穷尽的恐慌，并且还无法知道这种恐慌来源于哪里。
幸好，这一个时候，美美每天都给我以心的安慰。
极尽一个女孩子的温柔对我说话，用她那极富文学天赋的修养给我最感动的支持。
在我等待出成绩的那一段时间，她是我心中唯一的阳光。
当然，我的父母也是。
每天，我们都发短信聊天，把自己最好的一面展示给对方看。
同时向对方表现出那种狂热的爱。
我与美美的恋爱从短信开始，开始的时候阳光灿烂如画，等待见面的心情如煎。
短信成了我们沟通最主要的方式。
感谢手机，给了我们最快捷的连络。
感谢短信，让我们可以及时的把情感传递给对方。
感谢美美，给了我那么多爱的滋润，在我处于情感沙漠的时候，在我快接近崩溃边缘的时候。
终于，我知道了我的考试成绩。
老师的考试我专业成绩得了第一名，但是综合，我考得很惨，通过了笔试、面试，但是最后，我没有取上。
只要三个名额，我是第七名。
当我知道答案的时候，我觉得我的身体都快融化在空气当中了，全身没有任何的力气，我消融在人群在当，在人多如潮的市集，我有种说不出的孤寂。
当我把把结果告诉我父亲的时候，我明显的感觉到父亲的情绪变化的剧烈。一瞬间，他苍老了十岁。
我父亲是一个不善表露自己情感的人，可是那天，他说了好多的话，那些话足可以感动我一辈子。
我说：爸爸没有关系，公务员考试我做得不错，能考上的。这话说出来，我自己没有信心。
我的信心在这一个瞬间己经崩溃，再也无法瘉合。
爸爸不再说话，他也在等待那个几乎不可能的希望。
但是多少还有一点希望。
可是很快的，现实给了我致命的打击，虽然我知道这个打击迟早都会来的，但是等它真正来到的时候，我铸好的心理准备是那样的脆弱，是那样的不堪一击。
我只想对着天空狂叫。事业上，我己经绝望。
公务员考试我差二分入围。
爸爸那天喝了好多好多的酒，一句话也没有说，只是喝酒。
我走上去握着爸爸的手说：爸我没有再说下去的勇气。
你爸爸把我推倒在地，妈妈过来抱着我，我转过头，我怕我的泪忍不住，我轻轻的推开我妈，跑到房子里，泪终于忍不住了。
我记起来了，去年从东莞回来时候，也是在这一间房子当中，我也流下了这种绝望的泪水，半年了，依然在这一房子当中，依然只有我一个人，我依然流着相同味道但更加绝望的泪水。
我告诉了美美我没有考上。
很久，很久，也许跟本没有多久，只是我真感觉我等了很久，有一个世纪那么久。
美美终于回了我的信息，她说：也许那并不是坏事呢，或许某一个地方可以给你一个赚大钱的机会呢？呵呵，你输掉了考试，可你却赢得了我，这难道不是一种塞翁失马吗？
第二天，2005年5月16日。我离开了家，踏上了开往株洲的汽车，去的时候，不善表达的爸爸再一次对我语重声长，妈妈准备了我所需要的所有生活用品，爸爸妈妈是那样的关心我啊。
去的时候，我想起美美那句令我感动异常却十分平常的话：不管你哪一个时候来我都来接你，哪怕是半夜。
在从武冈去邵阳的汽车上，我思考着如何打造我与美美的爱情国度，我的事业己经与我远离了，我的爱情正向我慢慢走来。
但是，我又想到了阳艳红，我与阳艳红的恋爱时有过的那种无妄的痛苦，与美美也会有吗？
任我怎么样想，当时我也是想不到我以后因为美美我比与阳艳红恋爱时更加的痛苦。
第二天，2005年5月16日。我离开了家，踏上了开往株洲的汽车，去的时候，不善表达的爸爸再一次对我语重声长，妈妈准备了我所需要的所有生活用品，爸爸妈妈是那样的关心我啊。
去的时候，我想起美美那句令我感动异常却十分平常的话：不管你哪一个时候来我都来接你，哪怕是半夜。
在从武冈去邵阳的汽车上，我思考着如何打造我与美美的爱情国度，我的事业己经与我远离了，我的爱情正向我慢慢走来。
但是，我又想到了阳艳红，我与阳艳红的恋爱时有过的那种无妄的痛苦，与美美也会有吗？
任我怎么样想，当时我也是想不到我以后因为美美我比与阳艳红恋爱时更加的痛苦。
当我来到株洲火车站的时候，开往株洲的火车在二分钟之前开走了。
沉醉在与美美马上要见的幸福当中，我怎么也想不到这仅仅是我与美美悲剧——在写这文字的时候，我觉得我与她一直都是悲剧——的一个开始。
火车不会因为谁而等待，它二分钟这前开走了，我因为急着想见美美，又被火车站的黄牛狠敲了一笔，或许这都是冥冥当中的安排，预言着我与美美之间的悲剧。
我在株洲二十天后，我在我的二个qq个性签名上写下来这样的话：
绝望的味道，在我情感的路上飘扬，她的冷漠，撕裂了我残存的自尊。
与
我一直以为人是不会疯的，但是现在我明白了，人原来是会疯的。
当年阳艳红流泪对我恨极地说：想害一个人，最好的办法不是杀了她，而是把她逼疯。
阳艳红，当初你对我说这话的时候，是不是也像我这样的恨不能把世界上的一切都撕碎呢？
原来这一个世界是有因果轮回报应的，我明白了，我给了阳艳红那么多的痛苦，令她生不如死的痛苦，在一年之后，一个叫夏红美的女孩，一个我深爱之极，一个我叫她美美的女孩全都以历史回光的形式给了我。
我明白的时候，我己经麻木，我不觉得痛苦，真的，我不觉得痛苦，我只觉得那都是我应当得到的报应。
我亏欠阳艳红的，一辈子都不能还清的帐，终于以一种这样的形式还给了美美。
但是，真的，我一点也不恨美美，真的，一点都不恨，就像当初我给了阳艳红那种令她永远不可能瘉合的心伤时，阳艳红对我说：我一点都不恨你一样。
也许，真正的爱一个人的时候，不管她如何的对你，你都会原谅他（她），永远都不会恨他（她）吧。
也许，这就是爱情的原色吧。
当我2005年6月27日不得不为了生活去广州打工的时候，当我几度漂泊来到东莞高埗的时候，当我在高埗听到美美住院消息的时候，当我心急如梦的时候，当我从佛山朋友那里借回株洲车费的时候，当我2005年7月21日早上4点到了株洲的时候，当我6点二十走到株洲市二医院住院部四楼二十五号病床的那个门窗边的时候。
我看到一幕我这辈子最不愿意看到的一幕，那个说愿意跟我一辈子，很爱我的夏红美，那个我极爱的美美，那个我愿意为她做任何事的美美，安静的睡在病床上，洁白的枕头枕着她的头，她披肩的头发布满了枕头，她就这样安静的睡在病床上。
还未出太阳的早晨，病房里的光线显得是那样的昏暗，那是，我看不清美美脸上的表情，就像我一直都看不明白她的心一样。
在美美的身边，一个男的睡在那里，一个与美美同年龄的男的睡在她的身边，那个男的右手抱着她的胸。
他们俩个安静的睡在那洁白的枕头上，睡在还没有出太阳的早晨。这多么像电视剧中傻b的镜头啊，可是为什么发生在了我的身边。是生活太接近电视剧了，还是电视剧太接近生活了。
我多么希望这是假的，可是这一切都是真的，傻b一样的真实。
但是我不到十个小时就原谅了她。
不光只原谅了她，我还跑到长沙的街头，跪在那炙热阳光下的街头，为她治好病而求钱。
真的，爱一个人的时候，不管她做了什么，你都会原谅她的。
朋友们都说我傻b。可是我觉得我不傻b，我这是爱。
可是，我这真的只是爱吗？
当我坐汽车到株洲火车站的时候，己经是下下午六点多了，我打电话告诉美美我到了。
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