温暖的情我逃避了 (2/2)

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    时间就是在繁忙中度过才有意义，而我越来越感觉自己必须在他的身边才会开心，才能把时间忘掉。终于有一天，当我们再次摆满餐桌，共进晚餐以后，他房间里那张被我摩挲过无数次的大床，成就了我们的爱情。

    我记得那晚，我喝多了酒。醉眼中的他，象一团火炙热的燃烧着我的心。恍惚中，我伸出右手，想要抚摩他的脸盘，却在空中画了个弧又落回到我胸前。一阵眩晕过后，我感觉自己在黑暗的道路上行走，两边是灼人的热浪。很久很久，我才揉着酸痛的眼皮睁开双眼，发现清晨的阳光正淡淡的洒在墙上。我把目光从天花板上移落，看见了爬在床边的他。此时的他，蓬松着头发，轻轻的鼾声不紧不慢地传来，床头柜上，几个残留着液体的葡萄糖瓶横七竖八的躺在烟缸里。我的心头再次颤动了，随着眼角的湿润，把手轻轻地从被窝里伸出去，缓缓的落在了他的头上。

    不知道，是我的轻抚弄醒了他，还是他压根儿就没有深眠。我伸出的手暖暖的落进了他的手掌里，被他递到了唇边。那一刻，我酥软了，不仅是身体，还有内心，一切就在他渴望的眼神里发生了，那么自然，那么和谐。那一瞬间，我知道了，其实他在我的心里，已经很久了。

    爱情燃烧着的我，已全然忘记了自己独处空房时的那种寒冷，近乎重色轻友的将我的同学扔在了那间大房子里，搬着行李和他住在了一起。我们像一对已婚多年的夫妻一样，早出晚归，洗衣做饭。在他的房子里，我每天都感受着与夏季里完全不同的暖潮。虽然两人的工资不高，却因为他的存在，他的种种温存，让我的物欲死死地隔离在了这间房子里。我贪婪的享受着他给予我的，尽管外人看来微不足道的一切。象寒冬里坐在火炉前烤火一样，关注的是眼前的这盆碳火，完全忘却了身后的寒冷。

    我们上班的交通工具是一辆旧货市场里买到的自行车。可怜我每次看到旋转起来的前后轮，就怎么也不敢跃上去。于是，每次上班，都是我先横跨在他扶着的自行车后座上，等待他将车子连同我一起滑行起来，才又一跃而上，载着我穿过闹市，悠然的停在公司的门口。每天坐在他的车子后面，我都感觉自己象一个骄傲的公主。仿佛自己乘坐的不是自行车，而是王子驱赶着的马车。我不时摇摆着双腿，用双臂紧紧的环抱着他，脸也轻轻地贴在他的后背上。轻闭着双眼，便有丝丝暖流灌了进来，遍布在我身体的每个部位。从家到公司二十多分钟的路程，在我，是那段时间里最开心，最热衷的事情。

    突然有一天，我发现自己怀孕了。此前一直萦绕在心头的恐惧猛然间袭扰了我。我现在才意识到自己仅仅十八岁啊！面对他提出的结婚，我不置可否的拒绝了。这对于我来说，是根本不可能的事，我铁了心要拿掉这个孩子。于是整个晚上，我们就在争论与辩解中度过了。最后，他终于同意了我的要求，眼角却溢着不忍和痛楚。

    当我躺在手术台上，等待那冰冷的瞬间时，他却正为了筹集两千多元的手术费而东奔西走。挂号之前，我们第一次有了争吵，却是为了钱。那刻，我才开始猜测：或许，他的家境并不象我表面看到的那样；或许，他本来就很窘迫，只是爱情让我迷失了辨别的能力。手术带来的剧痛在刹那间，把他的温情与他面对金钱时一筹莫展的样子同时闪现在了眼前，我的全身再次泛起了凉意。

    接下来的几个月，我们偿还了做手术欠下的一千多元债，带着积攒下来的一千块钱回到了他的老家。

    我见到了他的父母，还有一哥一妹。在那里，我们的生活变得异常艰难起来，一千块钱很快就烟消云散了。尽管他一样疼我，却不能在我过年回家的时候买件新衣服给我。

    初冬里寒冷的气流，早早的占据了那个山区。眼看着年关的到来，我提出了回家的要求，他父母欣然应允了。只是他，忧郁的眼睛里布满了惆怅，随着冬雪的飘落，我回家的渴望也越发的强烈了起来。终于有一天，我踏上了归途，临出门的时候，他母亲踌躇着从腰际摸索出一百五十块钱，攥在手心，缓缓地递给了他。那一刻，我强忍着酸楚别过了头，让冰凉的雪花贴在了自己的脸上。

    一路上，我们都没有太多的话语，我的双手被他紧紧的攥在他的膝盖上，就象他的母亲攥着那一百五十块钱一样。即使再狂热的言词，也无法在那时消融我心灵上的冰棱了，尽管我依然认为，我们的爱还象火焰一样跳跃在对方的心上，明年的春天肯定会在春风的吹拂下，再次燃烧成熊熊的烈火。

    回到我家时，我没能给我的父母一个合理的措辞，来证明我当初外出打工的可行性。除了他们眼神里的担心，我还发现，母亲的脸上挂着冰霜。父亲似乎没听见我的问候，只把一缸的烟蒂翻转着，刮进了碳炉。看着烟头在火中兹兹的窜出火光，我转身把他送了出去。我没有流泪，因为他爱我，这一切都是我该付出的；我也没有不安，因为我爱他，这些都是他该接受的。

    年很快就过完了，父母留不住再次出行的我，只好把我送进了车站。当我再次来到他家，想与他一起回到我们结识的那个城市时，他已被他的父母定格成了家庭里的顶梁柱。他对我最尽力的关切，就是把从他父母那里要的零票，尽数给我改善生活，而他，却一口也不舍的去碰。我用父母给的钱参加了当地的一个美术培训班，想暂时离开他的家。一段时间后，我逐渐的发现，其实我现在更需要温暖的是我的躯体，而不是我的心了。

    我终于狠下心来打翻了感情的天平，在一个并不熟识的培训班同学的床上，我用自己的身体埋葬了对他的爱，有意地让自己脑海里不时地闪现他穷困的家庭，而不是他的柔情，他的关心。

    那晚我任泪水打湿了枕巾，在心中把自己骂的支离破碎。我想，我该骂，但，只有我自己才是最有权利骂我的。

    这一切，都是我造成的。

    第二天，我跟着那个男孩，匆匆的逃离了那里。逃离了那段温暖过我内心的爱情。