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微笑
亲爱的，我还可以这样称呼你吗，如果你愿意，请你看下去。
这两天我一直在想我们的问题，虽然疲惫不堪，还是非常满足。你应该可以从电话里听出来，我已经哭完了，开始笑了。我发现微笑其实是一件非常美好的事情，对人微笑的同时，收获最多的竟是自己。为什么以往在你面前，我就吝啬多一个的微笑呢。
雨果的诗集里，这两句并不起眼：
“我爱你的眼睛，胜过任何光明
眼睛里的光明，来自你的心灵”
我突然想起你给我的第一封情书，描绘得比他美“你的眼睛很亮很亮，有一种星星的光辉，照亮了我心中寂寞的大海，走在路上，如同走在天空”可是这句赞美我当之有愧，我为自己曾经的幼稚无知感到烦忧，如果我能再一次给你幸福、温暖的感觉，真切的，不带一丁点假象，那该多好啊。
你问我，在我眼里你是一个怎样的人，问了不下三遍。很抱歉我一直在逃避，一直都没有正面回答你，我怕我的回答连自己都不能满意。最初遇到你的时候，总觉得你爱笑，常常逗得别人笑，你开朗，乐观，而且潇洒。这些既出自你的真性情，又像是你在他人面前的伪装。你内心最柔软的部分其实是拒绝陌生人打扰，也拒绝朋友靠近的。否则同样的问题我问燕舞，他不会无从说起。我理解你泪光里的孤寂，也能渐渐体会你曾经告诉我的那些话，你太善良了，自己心里一片凄凉也还要温暖别人。你和我一样的敏感，唯一不同的是，你比我多一些宽容，多一些痛苦锤炼的坚韧。我想我能读懂你的微笑，就像有些笑容原本就不知道忧伤，有些笑容，却是经过漫漫长夜，漫漫痛楚之后，缓缓生起的温柔。你的笑容正是用心溶解痛苦的结果，是含在痛苦里的精英，是必须深入痛苦才能找到的珍品。记忆里，那一夜的天空繁星闪烁，一个和死神握过手的灵魂出现在我面前，他笑着，给我温暖的祝福，我怎能不用爱去回应他呢。
我曾经有机会好好的靠近你，好好爱你，可是那时我并不懂得什么是爱，也没有足够的胸怀承载你的爱。我真的觉得抱歉，这个世界上，我最不愿意，最不应该伤害的人就是你，可我任性和无知却总在你身上留下伤痕。过几天我就20岁了，告别十几岁的懵懂，我必须给爱一个交代。爱是“只要他开心，我愿意做一切”的固执，爱是他病痛时恨不得替他去痛的心情，爱是把他看成世界上最脆弱最需要呵护的人，不管事实上自己是否真的更强大，你说是吗。我想我是爱你的，我体会过等待与你相见的焦灼，我知道每次念起你的名字时内心的欢愉如何肆虐，我发现我的睡衣上开始有了你的味道，而你身上有我迷恋的书卷的气息。我听过你的心跳，熟悉那一种节奏，也渐渐的习惯了牵挂和依恋。我没有做好的，是让你在我身上找到同样的感觉。爱是一种能力，相处是一门艺术，我应该早一天开始学习，让幸福的机会添加几分。
微笑的时候，我会隐约感觉你就在我身后，而流泪的时候，你在我脑海里的影象只会越来越模糊。所以从现在起，我要和悲戚的眼泪告别，我一定要让自己的内心温暖起来，内心有了光明，就会想欢笑，想去爱，想手舞足蹈的歌唱，就能和有缘有情的人互相照亮。那将是一种多么美好的感觉。
“世界上最遥远的距离不是生与死
而是我站在你面前你却不知道我爱你；
世界上最遥远的距离不是我站在你面前你却不知道我爱你
而是明明知道彼此相爱却不能在一起；
世界上最遥远的距离不是明明知道彼此相爱却不能在一起
而是明明无法抵挡这种思念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里；
世界上最遥远的距离不是明明无法抵挡这种思念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠”
泰戈尔的诗，像一面镜子，最后那一句，照出来的不就是我吗。你是闯进我的世界里来的，可是又被我推出去，这是一个多么奇怪的梦。可是我不想永远的沉睡下去，请你告诉我好吗，幽深的湖水爱上了一只衔着智慧的天鹅，她想留住他的倒影，她该怎么做？
成年礼
我知道你最近比较忙，不回信没有关系的。我真的一点也不生气，最近开心还来不及，没时间生气。而且我发誓以后也尽量少生气，特别是对你，坚决不板着脸，够通情达理了吧^-^
最近一期的报纸又要出来了，临时加版，稿子催得急，弄得我焦头烂额，这两天到处找同学借电脑，一用几个小时，都不好意思了。其实接手争鸣以来我一直觉得压力很大，很多领域连皮毛都不曾触及，竟然要堂而皇之的把自己名字安在责编的位置上，不心虚也难。可是既然上级硬要把任务... -->>
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