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我是一个站在十七岁尾巴上的女孩，溶进人群就见不着影儿的那种，今年高三了，念的是理科，但对文字的感情似乎更深一些。
在我的想象中，你或许是我的长辈，或许是我的同龄人，也可能还得叫我一声姐姐。我还没见过你，但我很想和你面对面的坐下来，像好朋友那样，把我的心情讲给你听。
可别对这个话题太敏感噢。
说真的，我的生活就像一汪恬静的水，浅而透明，没有波澜。今天刚把昨天copy完，明天又赶来copy今天，日复一日。高考真是一只难以琢磨的燕子，东飞飞，西窜窜，像个勤快的卖布郎，都快把我的十六七岁一寸一寸的卖光了。
笔在指间舞着，几个精彩的后空翻过后，一股脑儿栽到地上——我想还是写点儿真切的东西好，聊聊爱情吧，聊我，思姚，夏天，高原，也许还有你，都经历过的日子。十几岁的“爱情”是树上的青苹果，在野生的丛林里等待着阳光雨露，散发着自然的气息，你嗅到了吗。——等等，我去把那支顽皮的笔从桌子底下唤出来。
一
你肯定和我有过同样的体会，即便冬的脚步还没走远，只要天空晴朗，抬起头总能感觉到阳光按摩脸颊的惬意，眯上眼睛，柔柔的金丝雨顺着睫毛滑落，把心情也点缀得滴滴嗒嗒的。
记得那时我们学校初中部很大，门口布置了一座花坛，中间是环着假山的池塘。无意中我在假山的窄缝里发现了一株野草，就叫她野草吧，因为我并不知道她的名字。仔细瞧瞧，她其实挺好看，枝茎弯斜的曲线，叶片伸展的角度，花瓣绽开的方向，都恰倒好处，几缕阳光绕在她身上，
只有那朵淡蓝的小花还藏在浅灰色的影子里，像顶着未掀起的盖头，我不禁想，莫非阿波罗爱上她了，给她披上金色的嫁衣
那一年我十四岁，懵懵懂懂的，也开始偷偷的幻想有一天，自己当上新娘子的模样，纱绢的长裙子，是不是真的可以把我装扮得像白雪公主那么美。
二
其实，十四岁的我过得并不快乐。
一直以来我的父母都不和睦，这常常让我觉得自己是世上最不幸的人。打我记事那会儿，一家三口开开心心上公园的回忆就寥寥无几，倒是莫名的争吵充斥了无数个本应宁静的日子。小时侯，每当他们争吵起来，我就只能一个人蜷缩在角落里，眼泪打着转儿却不敢吭声，那种感觉比压抑还压抑，躲都躲不掉。直到现在我都无法忘记那一晚，黯淡的月光下他们的身影如何变得陌生，亲切的面容如何变得狰狞。那情景就像我心底一扇破败的门，我本无心开启，它却时时吱呀作响，漏着风，把我整颗心刮得凉飕飕的。
我很怀疑我的父母是否真的爱过。他们的衣柜底层有一本影集，里面那些带花边的旧照片却用最简单的黑白色调跟我说，是的。
看到了理想与现实的距离，我体味着沉重的失落感，不敢相信他们在一起，仅仅是为了让我有个完整的家。
十四岁的我，在这样的心境下，第一次收到了男生的纸条，我想还是略去他的名字吧，因为我单纯得好笑的举动已经伤过他一次了。你肯定不相信我会装出一副好孩子的模样，把纸条交给班主任，其实我也后悔，而且至今都还没找到一个可靠的理由填补心里的内疚。只记得那天他从办公室回来，看了我一眼，我多么希望能在他眼里找到些许的怨恨，一点点就好，可是没有，他脸上根本没有表情。
这件事我只跟最好的朋友思姚说了，她眼睛瞪得老大，连连跺脚，敲我的脑瓜儿，说我做事不经过中枢神经，失掉了一个朋友，伤害别人，况且星座书上说女孩子有人喜欢本来应该是件很快乐的事
听她这么讲，我当然更不好受。
挽回不了的事情还是就此打住吧，说说思姚。我们俩儿小学初中都是同班同学，也许是因为有过类似的经历，我们很投缘，心有灵犀，感情恨不得比亲姐妹还亲。思姚的名字很有诗意，爸爸姓许，妈妈姓姚，中间填个思字表示牵挂和关心。可惜的是，从两年前她在法庭上说选择和妈妈一起生活，但要跟爸爸姓的那一刻起，这个名字就失去它原来的涵义了。
大人究竟怎么回事儿，我们搞不懂。虽然新毛衣的一针一线锁... -->>
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