花朵在开

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    04年。

    我喜欢新的开始，没有欲望，没有疼痛，只有明媚的阳光在前方一直等待。

    他们说，再也不想看见我那些阴暗潮湿的文字了，是的，再也不想。

    可是，我忘记了，我把那些快乐究竟遗忘在哪一个角落，伸手也触碰不到想要的温暖。于是，我告诉自己说，写下向日葵的明亮和温暖，记得把所有可以看得见的幸福和微笑写下来。不再让他们叫着宝贝不要哭，不再让他们叫着宝贝要幸福一些，不再要他们尖声给我温暖。其实，我知道忧伤的文字已经是难以改变的习惯，如影随形，正如有时的寂寞。

    一日。

    我的廿一年华。没有许多的祝福，就沉浸在所有的单词和字母中。盛开了的梅，入骨的香，还有如同孩子一般脆弱的我，就是那个校园唯一亮丽的色彩，我相信。

    那天，一直想写一些什么来告别充满着死亡气息的03年，可是笔下竟然没有语言。我想，也许是心里流动着太多的欲望，写不了纯净的文字。纯净。我突然想起许久都没有写下跳跃快乐的文字来了，没有那种淡淡的安静，淡淡的纯净，没有那样淡淡的明媚。是心境日益苍老了吗？不是的。只是我无法在快乐的时候写下所有的感觉。

    梅下立我。我突然想起离开了的风华绝代的梅姑，宛若一阵风从世间划过，没有痕迹。生命原来就是如此地苍白。记得，在文艺学上，那个意气风发的男子说：“其实，我们都是上帝手中的玩偶。”也许，真的就是这样。我们在十月里的羊水里生长，在黑暗里蜷缩着身子，以一声啼哭来到世上，那真是坚韧的生命。然而，我在想，是不是知道这样的悲剧，于是我们就哭了起来。可是，我们终于是坚韧地跑了过来。也许，我们poor，我们rich，我们意气风发，我们颓沦沮丧，我们疼痛，我们快乐，我们微笑，我们哭泣，可我们终于不是走了过来。但，我们逃离不了死亡，无法预知自己的死亡，终算是一场知道结局的演出。既然知道最后的结局，不过都是死亡，为什么不在过程里精彩呢？

    就在这一刻，顿时明白了许久纠缠的问题。舒了一口气。

    二日。

    睡觉。躺在被子里纷繁的梦开始闯入。

    我在一片向日葵里奔跑，遇见一个微笑着的天使对我说：“也许，在今天，你是不快乐的。但，你要知道，你一直是被上帝眷顾的孩子——健康，开朗，有爱你的父母以及朋友，最后一定会幸福的。”我笑了。笑靥如花。

    是的。一直以来，我都是被眷顾的孩子。不漂亮，却有健康的身体；不温柔，却有一群惺惺相惜的朋友。只是，我一直是一个贪婪的孩子，总是想要很多很多的宠爱，很多很多的关怀，忽略就在身边的幸福。

    何厌之有？也许，我应该学会把握眼前的幸福，不再贪求。

    三日。

    很早醒来。带了一些愉悦之意。

    新的一天。阳光明媚，实属难逢。在这个不见天日的城市，总是阴沉着脸，仿佛生气的孩子，却在新年之际频频开了颜。我想：也许，这一年是好的开始，远离了上一年的死亡和别离。

    阳光很温暖。梅香袭来。淡风拂过。安静而清雅。

    一向头疼的单词也不见了。若有一盏淡茶，一好友，不亦悦乎？有时候，我们要学会把自己那些阴暗的心情抛弃，给自己一个快乐的理由，是不？

    路过的行人，都带着微笑，不是平时想象中的冷漠。在阳光下，每一个人的忧伤都抹去了，把自己装点成一个快乐的孩子。

    四日。

    手机的震动让我醒来。

    是考试。忙碌着。穿衣，洗脸，刷牙，冲牛奶，啃软软的蛋糕，再轻身上阵。我一直不喜欢繁复的准备，简单就是最好的。

    120分钟，我知道完了。就知道，自己一直不是english的对手。阴暗了一张脸走了下来，心情处于很down的谷地。晃悠在校园里，听见一个很小很小的孩子嘟囔着说：“你看，这花落了，就再也不能够回到枝上了。”是的，花落了就回不去，那已经失败的也就无法挽回，何必惆怅着一张脸呢？

    我劝慰了自己，却依然有些郁郁的。夜里，哭了。发了短信。他们统统都没有睡，告诉我说，宝贝，过去了就应该忘记。总回有下一次，下一次会好的。

    是的。下一次会好的。

    我想也许我们总是无力地记住所有的疼痛，忘记所有的快乐。

    其实，花朵一直在盛开，不是么？