怀念过去的子 (1/2)

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    1。冰蓝——独白的寂寞

    我。1982年11月18日生。

    一个霜花异常妖艳的季节里的女子。

    习惯喃喃地称呼自己孩子，用一切自以为自由的方式来寻找自己，总是一个人穿行在苍凉的城市里，目光沉静地一个人寂寞。

    曾经许多朋友劝说我接触网络，只以为他们说那是一个崭新的天地。他们的迷恋和疯狂总是让我害怕而又充满好奇，只是一个人静静地坐在那里看他们的沉沦。网络离我是那样地遥远，除了朋友不停地谈论就和我没有任何关系。

    那是高中的最后一个学期，日子有些单调而乏味，纵然我整日的逃课睡觉，却没有让自己陷入网络的泥淖而不可自拔。我一向知道自己不是一个有自制力的人，也明白自己只是一个极端情绪化的孩子，害怕一旦着迷就浪费了高三的这些日子。所以，我只是习惯看着蓝色的显示屏和略微有些陌生的朋友发呆，想着一些不着边际的事，让思绪不断地翻飞和跳跃。高三的日子就这样在我的发呆中流逝着，在逃课、睡觉、逛街、陪朋友上网和胡思乱想中度过。

    七月的三天得到闷热而烦躁，大罐大罐的碳酸饮料伴随着悬挂在天顶的太阳消耗掉了，也正式结束了我的高中生涯，离生涩和纯真仿佛越来越远了。

    考试的时候很轻松，只带了最简单的准考证和两支笔，或许还有直尺和橡皮。我一个人潇洒地走在满是灰尘和吵闹声的路上，很安静地行走，偶尔冲着满脸焦急的同学微笑。我知道自己已经无力去挽救，没有时间，根本是不想去挽救，否则我也不会在最后的几个月变本加厉地玩。也许，我只是用我的平静来掩饰我的恐慌罢了。t说“你是一个聪明的孩子，为什么不知道努力呢？而我，已经失去了努力的资格。”我笑着离开，她还是不明白我要的到底是什么，她也不知道有些人是永远学不会努力的。

    在等待中知道自己的未来。老实说，我虽装作不在乎，可是在平静的面容下波涛汹涌。我虽不努力，但还是存在侥幸心理，只以为我想依仗自己有的一些根基和小小的自以为是的聪明。一个人在分分秒秒的滴答声中有疯狂的欲望，害怕自己受不了会自我了断。离开朋友的日子并不算长，却突然记不起所有熟悉的面孔，逐渐在记忆离模糊起来。只是记得在生理痛时陈递上苦涩的藿香正气液和清凉的口香糖，而我由于难于启齿只好在n次的劝说下喝下了那难闻难喝的药；记得l那件沾满了狐臭的衣服，我瑟瑟发抖却也只有脱下它忍受冷风的穿刺；记得老龚那“无物”不至的生日party，指定的蛋糕，额外邀请的女子，浅浅的酒和一个人孤独的送离种种的好，在眼浅浮光掠影般闪过，而我却在他们让我留下联系方式时冷酷地说：“有缘自见，无缘就散。”

    2。选择——痛苦的根源

    日子仿佛特别地漫长，但最后的结果还是在等待中出来了。我超过本科线十分，却依然忐忑不安，不知道是否有一所大学会收留我。

    我不慌不忙地画着些凌乱的画，看这些枯燥无味的电视剧，等待通知书的到来。一个人呆在加离闷得发慌，却也无心四处转悠。太阳很毒，根本无法离开电扇呜啦啦转着的蒸汽小屋，害怕那恶毒的阳光会把我的手臂扎出几个洞来。我就天天睡觉，看电视，吃饭，发呆，静静地等待。可是，在第二批通知书已经全部到达的情况下，我还没有收到属于自己的。明天，也许明天就快到了，等着仿佛有些绝望了。老爸一直催促着我去复读，儿我却拿不定主意到底该怎么办，所有一再拖延。我曾经恨恨地发过誓，绝对不会去复习。我想脱离哪个六年来一直禁锢我的地方，不想继续忍受永无天日的数字的压迫，我在绝望中等待，一直到8月31日。

    8月31日，所有第二批的通知书都已经陆续到达了，可我还是没有收到自己的那一份。老爸让我去填专科，可我实在是不情愿，那意味这我又必须努力一年去升本科。我不喜欢努力，而且这样的努力还是不会有结局的，因为我没有关系也没有金钱。我天天疲软地承受着老爸的催促和老妈的唠叨，却不想动弹半分。

    在几番的思量下，我决定离开家，选择了另一个城镇的学校复习。报到的第一天，我发现周围的面孔是那样大熟悉，都是一脸的沮丧和痴呆，每个人都没有笑容。压抑的气氛笼罩在密不透风的教室里，怎么也喘不过气来。我茫然地望着这一群失去活力的人，一个人坐在窗边发呆出神。

    我常常在自习课时，很自然地离开。一个人走在寂静的街道上，看着灯光觉得寂寞。等觉得累了的时候，就在一大堆图案优美的，很匆忙地拿了几本就回到教室。那个老板胖胖的脸上总是扬着笑，一种虚伪、奸诈的小市民形象，而我常常心甘情愿地被骗。也许，有时候欺骗可以让人开心，也就无所谓了。教室里满是笔挥动的沙沙声，紧张有序的临考状态，我却很大胆地一页页地翻着故事。日本的漫画民族风格特别浓厚，传统的大男子主义和信奉鬼神的观念。所有的人物都是日本民族的缩影。我不爱那些幼稚而平常的爱情故事，太过单薄而又太不现实。一吻定情中的琴子轻微弱智脸皮却又非常之厚，直树完美俊朗，两个人阶级差别是强烈的，文化背景是不同的，却能够在一起，在现实社会中成功的机率是微小的。我一向宣传自己是无神论者，但我内心是相信有灵魂的存在，所以常常看一些鬼神之类的书。

    我沉迷于小说漫画的世界，不愿意去面对这新的开始。有些事，不是努力就可以得到的，而是注定的。我颓废而散漫，也不大理会周围的人，因为我知道我始终和他们是不同的。

    日子仿佛也很快，到了国庆节。回到家，被告知收到一份通知书。我辗转反思，去还是不去？去，不是我喜欢的专业，而城市太小，离家又近。不去，谁知道明年会不会是一个样，而我不想承受高四压抑的气氛。终日里思索，陷在矛盾的两难境地里不可进退。有时候，人难的不是无可选择，而是选择太多。

    日子继续进行者，我在反复思量下，终于选择了复习。父母说，这是你自己做的选择，可不要后悔，以后又来埋怨我们。我想我不会，没有责备的权力。

    3。触碰——新的开始

    终是抵挡不住网络的潮流，在高四最后的时间，哄骗着自己说应该学会上网，查查各个学校的资料，其实我只是害怕对网络一窍不通。在触碰之下，我渐渐迷恋上它的新奇与虚幻。鉴于天天忙碌于志愿的填报，游走于各种考试之中，没有时间没有精力去对我生命里出现的新事物进行研究。

    离高考的脚步近了，我一如既往地睡觉，偶尔在梦醒之后偷瞄一下历史的演变。除了历史，其他的均无努力的必要，这是我的个人观点。曾经，我扬着一张骄傲的脸张扬地对班主任说：“语文没有学习的必要，让他讲不如我去讲。”而我们的老师只是有些轻蔑地摇了摇头，笑了笑。

    还是到了高考，没想到宿疾又发作了，头痛得要s。一直以来，我都有头痛的毛病，隔不了一段时间就犯。事后，医生说我的由于紧张过度，但我知道不是。长年的头痛已经让我麻木，许多事都不再提及。高考不是很顺利。早早地做好了语文，检查了两遍，还剩下整整的一个小时，我倒头就睡，迷糊中仿佛看见一张模糊的脸在流泪，是我的脸。离交卷时间还有30秒，却突然发现一道大题错了，但已经没有时间修改了。7月8日的早晨，气呼呼地和老妈吵完，喝着略微有些恶心的牛奶脸色苍白地进了考场。有些狭窄而阴郁的教室，窗口的风却是特别地大，吹得本来就疼痛不已的头更加严重，而卷子也四处飞扬，后面的同学又老踢我的凳子。整个考试下来，我知道我的数学完了

    考试终于是结束了，匆匆忙忙地收拾了所有的东西回到了家。也许是由于已经有过一次的经验，等待也就不是那么难了。分数终于是下来了，但重点本科线还没有下来，526的分数还算不错，应该可以过重点线吧！可是，我失望了

    我颓然地接受了自己的命运，不可更改的命运。从此，我借着查询消息的幌子频频上网。我不知道自己到底在寻找什么，因为我不和别人聊天，其它的什么也不会，只是一个人静静发呆。我厌倦了那些老套的过客，总是在一些虚伪而粗鲁的语言里进行欺骗。所以，我自己去寻觅，希望可以在名字和个人说明里找到一个真实的人。

    2002年9月初，已经知道什么时候去那个未来的学校，我仿佛... -->>

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