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6。
几天的浑身无力，头昏脑胀，结果却是化验单上那个红红的（＋）号。从来没有想到过，这一生还要不要成为一个母亲。而一个生命就这样来了，没有询问允不允许，就占据了我的身体。耳边很多声音在矛盾地吵闹着，关于挽留和放弃，脑子乱得麻一般，喧腾得像是要把心煮开。晚上十点了，他还没有来，真的希望他在，会给我一个静静得空间好好想想问题。去楼下的花园走走吧，冷一冷沸腾的思绪。
商场如战场，杯光交错中，不见刀剑的厮杀。累，太累！多年的朋友一时间就好像转眼之间就会成为仇敌。酒，酒杯不断的你来我往，只有在醉醺醺中才能摆平所有的事情。喝多了，脑袋痛着，胃里翻江倒海地难受。想回家了，想看看她晕黄的灯光下的身影，或许还有好听的音乐传来，想在她的气息中好好睡去。回来了，走在楼下时就寻找她窗前的灯光，一片黑暗，难道已经睡了？走进屋来，不在书房，不在卧室，不在卫生间，她不在，也没有留下字条。突然一阵烦躁，很久都没有了的烦躁，借着酒劲，想要摔东西
他回来了，家里一片凌乱，水杯打碎在地上，卫生间的呕吐物一地，散发着难闻的酒气。怎么了？结婚后，还从来没有遇到。他醉倒在卧室的床上，微蹙着眉，睡得一点也不开心。知道他很累，很疲惫，但从来没听他说起过。在一起交谈得太少，在心灵的一些领域，我们就像是陌生人。忍着恶心把屋里收拾干净，明天回妈妈家，征求一下妈妈的意见。32岁了，这个年龄好像不适合做母亲了。但不能不承认，心底还是有一种渴望和好奇，还不能彻底说服自己失去这个可能是今生唯一的做母亲的机会。
“我今天回妈妈家，明天回来。”醒来时，看到她写的纸条放在我的床头。头还在剧烈地疼着，昨晚的一切还隐约记的。家里收拾得很整齐，没有昨晚的凌乱的痕迹。她是不是生气了？我们之间有着距离的约定，我是不应该那样。脑子里一片空白，如果她在生气，又怎样收拾这残局。冰箱上贴着一张纸条：“牛奶面包在冰箱里，晚饭自己在外边吃吧。”没有她的家空荡荡的，心里也没了着落，这样的感觉还是第一次。
7。
雷曾经比我还害怕有一个孩子，雷有时就像一个孩子。我也时常想在他的羽翼下寻求保护，我们都想放弃婚姻中的责任，而只想着获得。妈妈对我说；“都怪我和你爸太娇宠你，从小到大，你很少为别人操过心，倒是应该有一个孩子，让你知道我们做父母的心。”妈妈不再说什么了，我却感到我是那么的自私，一直都在害怕自己承担一些什么。我决定留下这个孩子，比起我这场婚姻，这更像一场赌博。在这场赌博中，不允许我输，我必须要给孩子一生的爱。
她回来了，从楼下就看到她书房的灯亮着。心里突然明亮了。茶几上放着一张纸条：“我怀上孩子了，我想要留下他。你的意见呢？”我跌坐在沙发上，脑海里转动着丫丫的眼睛，孩子是清澈的，没有罪过的，难道？我还是不能肯定，甚至还有一种恐惧。她走出来了，坐在我的身边。
“我想了很久，我也能感觉到你的感受。”
我翻弄着那张纸条，纸条上，她秀气的字体，我不知道该怎样回答。
“做母亲是一件很艰辛的事情，你真的决定了？”
她点点头，很坚决的样子，却又很无助地握住了我的手。手与手交叠之中，好像生活又注入了新的勇气。
8。
腹中未知的生命在膨胀，能感到它的活力和跳跃，生活的景观因它的出现而变化着，像是给我又打开了一扇窗，让我看到了一片从没领略过的风景。抚摸着它，感受着它，内心有一种泉水样的东西在流动，流到心底，升腾出一种从未感受过的柔情。我希望这样的感觉久一些，却又盼望着它快些出现在我的面前，与我相见，这决不是企盼心爱的爱人，好像在期盼一个阳光夺目的清新的明天。
第一次做父亲时，将楚云呵护的犹如易碎的瓷器一样，楚云娇柔地享受着孕妇地一切权利。而面前身体日益沉重的她似乎沉浸在自己的世界里，那么小心地看守着，好像害怕我闯进去。我只有站在远处欣赏，欣赏她每一天的变化。最喜欢逛商场时，她看到婴儿用品之后那痴迷的眼神，突然会又不好意思地收回来，羞涩地看一眼我，匆忙遮盖她的此时唯一的心事：憧憬着会有怎样的一个婴儿，自己会是怎样的一个母亲。
9。
昨天逛商场，五颜六色的婴儿用品花了我的眼。想着嫩嫩的婴儿，心里说不出来的轻松。今早刚到单位上班不久，来了一位雷登山时的朋友。突然有一种坠入深渊般的预感。他什么也没说，递给我一封信，转身走了。我的手不听话地颤抖着，心也狂乱地跳着，这一天，很早以前就盘踞在我的脑海，潜意识中好... -->>
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