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我实在不愿意长大，我情愿永远做小孩子，或是一生怀着童真，为一点点小事雀跃，又为一点点小事哭泣，执着得要死，为所谓原则吵个不休。
----亦舒
我站在镜子前看着长发轻拂着的那张脸，然后将头发扎成马尾，用眼角的余光打量是否整齐的颜容，然后离开可以看到真实的自己的那面镜子。那里面有张陌生的脸，不停的对我微笑，我这张骗死人的可以永远18岁的脸，现在她苍白憔悴。我听惯了别人叫着我孩子，我还只是一个孩子，很多人看到的这张单纯天真的脸，总也不相信，我已经在这个世界上活过二十三年，并有一个交往四年的男朋友，我叫他亚亚。他们说我很幸福，有稳定的生活，安详的家庭，如果幸福就是这个样子的话。我很满足。
其实，我一直在等待，在万劫不复的深渊里等待着另一个骄傲的人。我曾经以为他会是我一生的劫难，我是一个过分执着的人。等待就象是深渊里疯狂生长的藤蔓，无论如何生长都不能在深渊里解脱，它只会越缠越紧，越来越紧的将自己束缚，而却怡然自得的以为，它已将深渊牢牢的掌控。我一直以为，我再也走不出去。越想逃离却偏偏总是想要看到他，哪怕只是看着他的背影。所以，我的脾气总是反复无常，对亚亚莫名的发脾气。然后数落着他的不是。他的固执和我的任性是我们之间不断争吵的根源。他曾经会小心翼翼地吻去我委屈的泪水，温柔地说，乖，别哭。他也会说，不要看到我哭，他会心痛的。可是谁也不曾为谁改变。我总是在想念着那个让我难以从生命里挥走的人。很多事情总是无法遗忘的，所以我索取着亚亚的呵护，却在心底不停的叫着另外的一个名字。亚亚对我对他的忽视很紧张，他不喜欢我和朋友交往，查看我的一切信件，甚至他会查看我打出的每一个电话号码。我不喜欢被人控制，我被他的自私压抑的透不过气了。当我提出分手时，他惶恐的留下了眼泪，我惊呆了，一下子淹没在他黯然的眼神中。我知道自己是残忍的，常常忘了，他也需要照顾和体贴。可他永远不懂我的脆弱和敏感。我想亚亚一点都不了解我。于是我开始彷徨和困惑，不被人了解是痛苦的，可不了解所爱的人也是悲哀的。而他从不去试着了解我的寂寞和忧虑。
我是喜欢蓝色的，很刻意很执着的喜欢着，所以亚亚在我的视线里总穿了蓝色的衬衫，t恤，深的浅的。我说，你这样就是最帅的啦，知道吗？他只是嘿嘿笑着，将我牢牢抱在怀里。我的脸贴在他软软的衣料上，犹如抚摸到了蓝蓝的天。我满足的笑就好象触摸到了天堂。
我有一只猫，浑身白色，我给它起名字叫贝贝，后来又想叫它白雪，最后它只在我叫咪咪的时候才会看着我，听我的召唤。它总是乖乖的蜷在我的脚边，用它柔软的脚爪拨弄着我的衣角。跟着我的脚步跑来跑去，象个依恋的孩子，我窝在沙发里的时候，它蜷在沙发的一角，我们一前一后的蜷伏着，亚亚就会笑笑的说，你和这猫很象，吃饭一点点，连睡着的时候都一样。我伸着修的尖尖亮亮的指甲说，你要小心啦，不要对我不好哦。猫猫会帮我报仇的。亚亚捉着猫将它丢在一边，惹来我心疼的喊叫，他就得意的看着我，向我宣告他的胜利。咪咪的眼睛从最初的浅褐色变成冰蓝色的时候，我知道这就是属于我的猫了，一只孤独而柔弱的猫。
咪咪被送人的那天，我躲在自己的屋子里不肯出来，我怕再看到它伸着脖子瞪着那双冰蓝色的眼睛对着我不停的叫。怪我不能留住它。我只能对着自己的床单流泪。我是这样软弱的一个人，只会自己流泪。
亚亚的脚步轻缓而小心，我听的到他呼吸的气息，温暖的气息向我走来，他将埋着我小脸的枕头拿开，那上面爬满了我的眼泪。我用凄迷的泪眼望着他，轻轻的呜咽着。从此我将一个人发呆着，然后看着自己在空气中烂掉。
“乖不哭。他总是在我哭的时候这样叫。”
“我没有猫了。我会死掉的。”我伤心的说。
“不会的，不许这样说，以后我们还会有猫的。”
“我不要，不要再养猫了。”
我不能承受分离。我不能忍受离别，每个人都离开着我，只有我一个人还呆在原处，看着自己一天天的烂掉。
我的心里忽然好痛好痛，泪水止也止不住。他拍着我的脊梁，我瘦弱的手腕上青筋突兀，闪烁着青幽幽的光。他不停的擦拭着我流也流不完的泪水。眼角湿润着。
亚亚是一个看着我的眼泪就会流泪的男孩子，我贴紧了他的胳膊。环在他的肩膀里，颤抖的双肩在他的怀抱里那样的渺小。他拍着我的脊梁，一遍遍的说着：“不哭，乖不哭。。”
“你会离开我吗？”
“不... -->>
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