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夜空中的城市像沉入空洞的隧道，带着往事的缺口，渗透着斑驳的光线，疏离，弥漫。夜幕中沉寂的面孔下，有多少的故事上演着，夜幕拉开时，关上窗帘，关掉灯，我不断的回想，想要泅渡到彼岸的日子里，有多少鲜活的笑容在支撑着我的生命。我仿佛听到帘幔的拉动，上演的剧情里，彼此靠近的心灵里，唯一跳动着的，热切的，渴望的，温暖的那个人，走近。曾经的都被救赎，往昔的都被遗忘，现在的都在演绎，未来的，未来的，我不自知。
十二月的雪，没有尽头，冬天来的时候，开始想念夏天，微笑。时光是这样粹不及防的带走了很多回忆，在我还没有学会遗忘的时候。去年的冬天，我对一个人说，这是我冬眠的季节。我会象冬眠那样蛰伏起来，趁这个季节还没有将我彻底的冰冻。现在，我冰封了自己，连同回忆一起，以不变的姿态扔掉了过往。我听到冰封的心中开裂的声音，那些画面一层层的剥落下来，从我的身体中逃离，呼啸着，挣扎着，堕入空洞的沟壑中，无法复原的枯萎着。什么都没有变，只是我在左岸选择了右转。决绝的逃亡，永不再触碰。
你还在左岸，我已右转。
想要忘却很多事情的时候，我拖着僵硬的身体走在城市安静的街道上，手脚冰凉。雪花飘落在我发抖的身体上，来不及融化。几天都没有出门，踏在路上好像连路面都是陌生的，天空里有雾，茫茫的看不清前方，我以为我已经要丧失了仰望天空的勇气，感觉自己像寒风中萧瑟颤抖的枝条，冷，痛，还有萧索。望向无止境的天际，天，是白色的，地，是白色的，我踏在茫茫的雪地里，找不到出口。眼睛被炫目的白色刺痛，那里，有多久干涸枯竭，不曾有过眼泪了。我已经不再需要眼泪来救赎自己。
很久没有对自己好好的，给自己温暖，好好的照顾自己，我原来真的学不会去爱，哪怕只是爱自己。胃无以复加尖锐的疼痛，那时候，我告诉自己，以后一定要好好的。对很多人说，我们都要好好的。可发现曾经的祁愿有多牵强，随遇而安的梦想陷落在难以疏远的纠葛中，无法自拔。昨天爸爸说看我这样还不如让我早点离开家，听完在笑，笑着笑着就坐在那里，低着头，一滴一滴的，看着眼泪落下，打在手背上，迸裂破碎，暖暖的。然后一直低着头，很低很低，抑制住哽咽的呼吸，直到想要窒息。学会了忍耐，只是不想多说话，任凭别人怎么说，我只是笑。沉默或许是我最大的反抗。习惯了忘记，是因为常常想不起很多事情，习惯了这样随性的生活，当所有的感觉忽然一下子沉淀的时候，有什么抽离了曾经的意念，一切都不再重要，我就这样游荡在虚无的空间里，漫无目的。不再在意，回忆，想念。我静悄悄的微笑，mp3里放着让我取暖第一次听不觉得好听的歌曲，我会一直把它听到喜欢并且不断的重复，只是因为歌名。开始感觉眼中荒凉一片，什么都已经拥有，所以什么都不再想要争取。让自己这样相信着。我想我只适合寄生的日子，什么也不用做什么也不去想，这样才觉得一切如水平淡不会再有烦扰伤悲，同时，我也在失去我自己。我终于没有成为谁生命中的那片雪花，我只想要一个人，躲得远远的，远离喧嚣，让自己不要再回头。有些人走了，而我还停留在原地，我不停的走着，... -->>
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