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醒来喉头干痛，猜是感冒。人变得脆弱时天却晴了，我躺在床上，一动也不动。就这样过了许久，隔壁房又传来吸尘器的声音，打扫客房的时间又到了，隔壁的旅人又搬走了。
住在旅社里，最奇特的是总有人搬来搬去，而我却待在这里暂时没有归期。
傍晚你打电话来说准备要睡了，问我今天过得如何。我告诉你今天放晴。你便问我为何不出去走走，我说我好像病了，人累累的。但你听到也没多说什么。我们沉默一会儿，我说你听起来也很累早点睡吧，你说好就挂了电话，我一阵颓然，爱让人扎实也让人空虚，而最令人空虚的莫过于思念。
我于是待在房里一动也不动，脑里的地图越缩越小，从你的城市图变成你的区域图，从你的区域图变成你的街道，然后锁定你的房子，像警察办案时的计算机一样，最后停在你的窗户上，我真想偷窥你，而且有些猜疑你在电话里的无精打采和寡言，这么久没见不是应该要说很多话的吗？
小小的我在这个城市里胡思乱想，连被你呼吸的空气我都嫉妒着。
终于我还是起身穿了外套，步下楼梯，走到电话亭投币。
电话响了几声后，传来你听起来已经睡着的声音，我淡淡地问你怎么这么累，你说季节性的鼻子过敏又定期发作，然后算一算我还有好一阵才会回去“真烦。”你说。
听着你的声音，站在这个陌生的异地，想念从电话亭拉开，如一个电影镜头渐渐缓慢地向上带去变成电话亭的俯视，然后是城市的街道图，再变成区域图，区域再度拉开转成这个城市的国家地图，然后是欧洲的范围图，然后是亚洲、美洲，最后它飘向宇宙，遥望地球。
“当你睡着的时候我希望你会知道我有多么想念你。”我在电话里小小声地说。
5
下午与一个朋友见面，听她絮絮叨叨地说着生活的苦处，但我的心渺渺茫茫，我以为躲到这个异域就会躲开属于我过往所有的一切，但记忆却因为太不同的风景而变得更鲜明。我的朋友最初也是逃离的心情，如今她却仍是跌在琐事里，而我逃什么呢？毕竟我爱的与不爱的早已混为一体，暧昧得连我自己都分不清。
一个伤心旅人的旅途，只是更层次分明的回忆。
为什么？我们的城市描述的我与我自己心中的我总有不同？
我不知道自己该是谁？我不知道做哪一个比较好？而什么又是我想像的比较好？或者是城市中人们喜欢的比较好？
十七岁，在别人还是做梦的年龄，我已经知道人生的苦，生老病死以毫无掩饰的面目出现，有一阵子我真想堕落我自己。
虽然没有渴望被理解，但扭曲的事实却让我退缩。而关于我们不能言论的爱情，也让我不解。虽然你一直说那是一种保护，但我才二十岁哪，我以为爱情是一种昭告，该与人分享幸福，当我倔强地去执行自己的想法时，你却说对了，人们期待的总是玩笑，我于是关上心房。
愚蠢的是将自己关起来并不能避免被讨论，那些不爱自己敌视着自己的人，根本早不在乎真实的形貌是什么，没有人真的想知道真实。随着第一传然后转手，每传一次加一个故事和自主的想法，于是弄假成真，真实既然从来不被看见，于是就不存在了。
我是一个怎样的人已经早不重要，重要的是人们希望我在这些舆论里应该给她们怎样的话题，我是一个符号，意义由别人发现。
我从来没有不在意过。
我不愿强装潇洒，说自己早已看透。我为此受苦，感觉精神与肉体的疼痛。我的情感细腻而丰富，我是一个永远问问题的人，而惟一能诚实回答我的只有书写，只有在书写时我才拥有完整的自己，这里没有别人的声音，我自问自答，苦苦地追寻过往每一个圣哲提出的疑问。
我是谁？
这一切到底为了什么？
与友人分手后，我说要步行，她不可置信地说：“这样走回去，城的四分之一都被你走完了。”
但我还是执意要走，于是她走向地下铁，我看着她淹没在人群的背影中。
我真怕我为了讨人欢喜而被人们淹没了。
沿着河走，情侣一双双在桥下。每次我问你关于这些问题，你的回答总是好简单：“没关系，我最喜欢你。”我因此相信你的存在是神让我不至于崩溃的旨意，我从来没有期待自己讨人喜欢，也从来没有认为自己是一个讨人喜欢的孩子，但我害怕被谈论。别人的轻是我的重，米兰昆德拉把轻说得比重还重，我看了潸然落泪。
因为渴望被理解，所以不停创作，却引来更多谬误，于是又希望借着创作来遗忘，伤害自己是我最拿手的把戏。
原以为来到这里，一切就会重新来过，结果这个神话彼方却让我更赤裸地面对自我，连河水都会语言，说着过往每一个似水流年。
我从这一座城走到那一座城，原以为自己走了好远，才发现原来还在原地。
人能移动肉体，却不能移动灵魂。
我想我该回家了，至少那里有你，不是只有我。
6
整理好行李，便不知道该做什么。
来的时候等来，去的时候等去，逃避成了最赤裸的面对。我在异乡，写不出游记，因为我并没有游离啊，每一分每一秒，当我在此行走、坐卧时，我的神智想的都是那彼方城市。
我真是爱你，爱着那里，我记得好久以前我在另一个国度做访问，当时我的电影刚上演，当地一家颇具盛名的严肃报纸来采访我，当他们说：“电影与你都如此动人，真让人羡慕。”我一时竟忍不住心里发颤大喊：“我爱的城市并不爱我啊。”那一夜我独居在十五坪的房子里落泪，因为我知道逃到哪里都逃不了。我所在乎的、像个孩子想拼命讨好的，都在那个盆地里，虽然我常常逃亡，幻想着坐飞机数十小时后，一切就会离我而去，但其实牢狱在我心里，我囚禁的是我自己，我犯的罪是太渴望被爱，太在乎别人的游戏和太自觉地反省。
都没有离去。
感觉到饿，于是步下楼梯，周围多的是露天的咖啡座。点了一杯热可可，咖啡座的顶棚随风飞起。街畔一对老夫妻牵手走过，他们双颊下垂没有表情；桥的中央一对情侣正默默相视，男人一直不厌其烦地伸手为女人拨开因风而凌乱的长发，我的嘴角线条渐渐变得柔和。可可递来，我虔诚地用双手捧握，因为这是这城市里我惟一能碰触到的温度。当掌心传送温热到心脏，唇齿传送甜热到喉头与胃时，朦胧的雾气忽然将一切重叠，肌肤飘起熟悉的感受，你的城市与我在的城市紧紧地合而为一，那一对老夫妻重叠出我父母的脸，而那一对情侣的男伴幻化出你的面容，我忽然想起卡尔维诺的述说：“摩里安那城只由正面和反面组成，它们无法分离，却也不能相视。”
7
终于没有找到外套的另外一颗扣子，感冒还残余着喉咙的不适，书本终因太重而无法完全带回，月票的期限还有两天。
拿好毯子，盖在身上，突然觉得累，于是决定睡。飞机快要起飞，和来时一样，窗外依然下着细细小小的雨
我想，醒来的时候，应该很靠近你了吧？