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夜里醒来，非常的饿。
弄不清楚几点，什么时间，只觉得只剩下了胃。
但我没有起身，还是维持着蜷曲的身体状态。窗帘拉了下来，不知道夜里的雨是不是已经停了。我一动也不动，在黑暗中张着眼睛。
才想起他远行了，要几天后才会又在我身边。我缓缓地移了一下，虽然只有我一个人，又是在黑夜里，但我并不害怕。
窗外传来摩托车声，仿佛重叠出你的背影。
你离去很久了，有一段时间，我没有与母亲联络没有听到她的声音了，我是一个真正孤独的人。人们问我来自何处的时候，我总是立时空洞，无法回答：“我我不知道”
我总是认为你小时候就不要我了，你总是疼爱比较美丽的姐姐，因为知道自己的单薄，所以只能光着脚玩着手指，斜着小脑袋用忧伤的眼神仰望你。
“为什么不爱我？为什么？”到我开始读书识字，我的日记里写满的全是我的饥渴。每当有人爱我时，我便着急地想这份爱不能失去，便着急地攀扶，像在悬崖峭壁，一步一步都是惊险和难安。
我是如此不会爱人，以至于被我爱的人都承担着超出正常范围的需索。
我与他相遇了，虽然暗暗地相信这是你的保佑，但我依然非常的恐惧。他沉默寡言，总是不明白为何每次他深夜要走，我就会惊得一脸泪，无法相信他说的明天还会来看我。
是你让我相信明天可能是一个永远的明天，眼前的记忆会忽然被玩笑般地操弄、定格。
你怎么会选择这样离开我们？神怎么会选择那一刻？那时这个地方只有我。我还记得我一通电话一通电话地打给每一个人，没有哭也没有叫，因为我对你还真的很陌生，我和你重遇不过几个日子，难道我见到你就只是为了送你走？
几年过去，我和母亲处得很不好，无法沟通。见的时间本已经不多，可见了以后也不知道该说什么。她是我不亲的亲人，但她和我其实是相爱的，只是我忘了我的不会爱一定是遗传了某人，那肯定不是爱热闹的你，而是内向的她。当我不告而别回到这个儿时的地方，让她一个人在那里时，那些夜里，我们各自在暗里的床上仰望月光，谁知道我们想的是不是一样？关于寂寞，我学会了书写，而她呢？
我觉得饿，非常的饿。
我们争吵时，母亲曾经气得撕毁我的照片，我非常不懂事，认为她阻挠着我的青春。
然后我搬离，她换了锁，意味着她的心对我不再展开。
那时我已经认识了他，但这一切都超出他的想像。我的胡思乱想让朴素的他怀疑不安无法负担，我们一直爱着却又离着，他没有说累，但他的眼神惶惑。
有好几次，我以为我会随你而去了，我曾经幻想那个世界应该洁白明朗，也许有微风，而且每个人都好爱我。
每次宿醉后，我无数次地割伤了手，圆圆鲜红的血滴在床单上，我从来不觉得... -->>
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