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今年初夏，回到老家正是割麦子的季节，布谷鸟响遍了田野，来来往往都是庄稼人，碰面了，就说：“回来了。”听到这样的话，我感觉格外的清切。每次回故乡，都想抒发内心的情感，而今，我却一直拿不下笔来描画故乡的美。
到了家，母亲做了可口的饭菜，而我一直在外，吃的是泡面，吃得快垮了身子。饭后母亲说：“我把你和哥哥读书的文纸卖给了收破烂的，还不错卖了四元钱。”
“另一麻布袋的书文被偷了。”母亲说：“你和哥哥读了那么多年的书，那些书文就值那么些钱。”母亲不晓得其中绝大部分是文稿，我没责怪母亲，母亲完成我无法了结的事，我笑了，依附在母亲的身边。在无意中看到1997年的一本青少年文学，里面有我写着诗歌，在扉页上有安徽乔，我偷偷地撕下了那一页放进了灶里，一把火就烧了，化作一缕轻烟。
我是从小就开始写日记，喜欢有什么话跟日记说去，写了十几本，初涉社会就不再写了，但是还写一点随感什么的，都丢在家里，本来这次回家想把这些带出来，而今都变成了空盒子，很意外我没感到任何好遗憾。就当作儿时候的梦吧，总算做完了这次梦，该重新开始；该是另一次旅行和起点；该为家人做点什么。
当然，我孜孜不倦的、难以割舍的还是诗歌，这是我对生活的希望。而我一直以诗歌为寄托，以诗歌为幌子，以诗歌为出口，以诗歌为逃避。不应该，更是不正确。诗歌还是为生活的，你生活好，诗歌就好。亲戚有时说，不要逃避了，该面对现实，是呀！我在躲藏什么？没什么不好意思说的，对！我就喜欢写诗歌，没什么，勇敢一点，我就喜欢爱生活，没什么好怕，穷一点、累一点没什么。虽然说我现在还没什么电脑，没什么好显眼的宝贝，但是我还存在，我还活着，我就能做自己应该做的事情。他人不可能左右你的思想，如果是，那只能证明你没主见和魄力，他人不可以改变你人生的轨迹，如果是，那只能说你屈服和懦弱。
我现在的生活并不好，过得并不顺心，有时候就是想不明白，为何我还是这样的穷样子，但是我一直在坚信自己的信念和梦想。为诗歌也好，为母亲也好，我都要好好生活。昨夜，和拥衾谈到诗歌，她说诗歌不属于穷人，诗歌是贵族的，她说的也有道理。有钱了你才可以寻找精神食粮，有钱了才可以在闲暇之余“泼墨做画”
当然，我并不同意她的个人观点，至少我还没受到她思想的影响，这些都在诗歌里能体现出来。还有一次，在上一月，她谈及到我，她的某些有钱朋友吸着毒对她说：“写诗歌的人，这能活吗？早就应该饿死了。”她听到了，我想心里在流着血，没什么的，我不是好好的吗？所有热爱生活，热爱诗歌的朋友，不都活着好好的吗？当然，有些热爱诗歌的朋友，对这个社会的控诉和厌恶的大有人在，至少我还是有一些。但是，大家都应该走好！拥衾其实都是为了我好，替我出主意和打报不平，我只能说谢谢了，我有自己路，我有自己的精神。和拥衾说，我现在写的东西连自己都没感觉了，拥衾却感到这才是进步，我不明白。写到连自己都看不出来在写什么，那就是进步？拥衾所说的进步是认识的进步，还是诗歌本身的进步？令人怀疑和不解。好了，还是那句话，好做自己吧。不是吗？呵呵！
回到上面，回到家文稿都丢了，我没什么好寒心和遗憾的，梦又该出发了。
2007-6-25初稿
宁波东裕