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    初秋的天,变化无常。但可以肯定的是气温慢慢地降低,直到你把胡子留住,存储温度。在星星出来,劳累的人们进入睡眠,街道上安静起来,你就萎缩地身子,沉入夜,不可自拔,你乐意这样,把一切抛掷掉,这个世界和你无关,你和路边的乞丐不同的是,你是衣服还不够脏。你讨厌生活,这和那场婚姻有着相当的关联。你低落、心里想着能过一天就是一天,此时的我,还是人吗?还不如游走在冷街上魂。

    可能现实落差太大,真的做不到,也赔偿不上父母及爱的恩情,此时的我,还是人吗?脑子里其实也没怎么想事,望着隔着木板上开的小窗户,麻木不仁。我不吸毒,也不敲诈勒索。健康的活着,心灵却死了一般,一个人和这个世界隔离开来,就快和萤火虫一般,说不一定不再闪烁着。

    于是,在自己还清醒的时候,给远方故乡的宝宝和爱留下点什么,那只能留下零碎的文字,也就是我写下的爱之篇,更能体会那个时候我和爱在一起,有多么甜蜜。其实当初和爱认识,爱那时看我,是十二分的欢喜,而在她姐姐和姐夫眼里,担心我是个花心的负心汉一般,长的帅不可靠,还有种种不是,但是爱喜欢。经过这几年,她姐姐姐夫猜错了,我从来不打自己喜欢的人,更别谈骂了;外面高大威猛,却文质彬彬一般,这也是他们猜错的地方。而这场婚姻,的确对我打击太大,爱也知道,在我这段时间,爱很意外没责怪我任何不是,但是爱真的不了解我那时受伤的地步,因为爱在远方。其实我也是个脆弱的人。

    农历除夕,我没吃什么,想把之前的统统的忘却,特别是2007年。饿了好几天,没烟抽实在受不了,偷偷地在地上捡起别人丢下的烟,贼一般地藏起来,抽起来,心里慌的起来,真的,自己和乞丐的生活十分近了,更是和疯子的生活靠近了。除夕时,外面的鞭炮声刺激得我受不了,空空地出租屋,就我一个人守候着,这和我没任何关心。也许父母和爱了解我的情况,并没责骂我什么,刺痛我心灵的,他们知道。

    初一,宁波下起了大雪,外面的雪盖住双脚,我打着伞,去书店看了一天的书,望着外面还在飘着的雪,心出奇的冷静。姐姐寄来两百块,说你来福建。跑到外面买了两个馒头和2元的大前门,饿的太久,吃的太快,没吃一半却都吐了起来,落在雪地,馒头也是洁白的,只是雪会化了,馒头只会变成黑色的。我俨然成了问题人,精神受到了极大的打击。这是人吗?爱也是知道的,只是爱在远方。

    偶尔给家里打电话,也是敷衍一下家人,免得他们担心,其实我过的实在糟糕,差点击溃了我的意志。我病了,病得不轻。不是人一般的病了。还好有人在可怜你。其实家里这段日子过的也很不如意,无暇顾及到我,宝宝没奶水喝,母亲去借10元有时候都借不到,有时候连个米都赊不到,年过得也是不太好。我是要站起来,我的家人也要站起来。不得不向现实低头,不要太固执了。妥协并没错。

    正月初七八,我终于给家人打电话,说爱要出来就先去福建,我跟着就去。母亲说要已经去宁波了,宝宝留在了家。母亲叫我去找爱,我都十分怀疑爱会认我这个老公吗?过得精神异常的人吗?母亲叫我打她堂哥的电话。四个月我如同死了一般,四个月翻过2007年,爱来到了宁波,爱去了她的山下。打电话去,爱晚上刚到宁波红联,第两天,爱和她堂哥说要过来看我的情况到底是什么样子。

    2012年5月4日星期五

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