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这一天，我断断续续的把内心感受记下来。其实并不在意这个节日，只是既然有了写作的欲望，便不想再压制。
早上吃了一个苹果，并在学校外面买了两根油条。吃完它们，依旧觉得腹部空虚，只想等着食物被吸收。我以为自己会饿，而事实上，一直到11：55，还剩五分钟就要放学的时候，我才觉得腹部空虚烧灼，有了明显的饥饿感。
昨晚睡得很晚，最后一次看表，是12；35。中午开始看的莲花，在关灯睡觉之时，已经看了三分之二。在夜晚，我可以控制睡意。整晚看书，困意全无。疲惫了一天的身体，在阅读中得到放松。
我十分清醒，比白天更清醒。寂静的黑夜中，变得平心静气。这样的时刻，我才感觉自己是属于自己的。
母亲隔着房间喊我睡觉。我于是合上书，很快入睡。
明天要搬教室，由高一高二的思源楼搬到高三的怀远楼。这座生活两年的教学楼，就真的不属于自己了。假期补课时，我去高一的空荡教室休息时，怅然若失。高一教室不是我的了，而明天，这座教学楼也不是我的了，一年后，这个校园也将不是我的。其实我知道，它们一直以来，都从未属于过我。
我们每个学生，都不过是暂时经由它。人生几十年，我们只在此地停留片刻。我们需要不断前行，前方会有已知和未知的事物等着我们去发现，体验，感受，铭记，最后遗忘。
班主任来教室拍照。闪光灯在空气中发出一阵白光，像一道闪电。我相信他对这个班，以及这个班的同学是有感情的。虽然他时常对我们发脾气，虽然他总是按照自己的思维来要求我们，虽然他所面对的，不过是他教书生涯中微不足道的一届学生。但我相信他在此刻有所依恋，也相信他是真心希望我们好，相信他训斥我们是因为恨铁不成钢。
我有些伤感，在他举起相机对着这个我们生活了一年半的教室的时候。但我清楚的知道，我不过是触景生情而已。等过一段时间，我会忘记，并对新环境习以为常。
就像每个喜爱的人离开，总会十分难过，但过些时日，也便习以为常，不了了之。
我差点忘了，今天是七夕，中国的传统情人节。这对我来说，不过是稀松平常的日子。或许是因为单身，怀有吃不到葡萄说葡萄酸的心理，我对那些热衷在今天互送礼物人嗤之以鼻。七夕，本是牛郎织女相会的日子，与这凡世男女有何干系？他们索要，赠送着礼物，或许自以为彼此长久相守，或许只是为了暂时取暖。
我在想，若是有情人，那么天天都是情人节，又何必等到这特定的节日，热衷于虚假的形式主义。
下午5点，把莲花看完，内心受到强烈震撼。可正如安妮的序言所说，我不知道要对这本书说什么。我只是发自内心的尊重，敬畏它。原始的生命，大自然的奇迹。
我的很多书都是高中阅读的。初中明明有大量闲暇时间，却只钟情于飞魔幻这种带有古代意味的杂志。现在，那些杂志是不再看了，也无法投入精力。高中两年，看了郭敬明和安妮宝贝的所有书，韩寒的他的国和1988，纳兰容若词传，赵匡胤，以及张爱玲传记，林徽因传，席慕容、泰戈尔和汪国真的厚本诗集。在书店看了几本三毛的书，喜欢上这个特立独行的女子。其他看过的印象不深，有的已经忘记了。买来随手翻看了几页的，有老子孟子庄子唐诗宋词元曲村上春树文集巴金铁凝鲁迅珍藏版，两本心理学，还有很多不知名的书，已没必要列举。百年孤独只看到一半，古文观止只看了一两篇文章，线装版的纳兰词，也只是抄写了一部分。一本一本的书都被我装在箱子里。我想要阅读，只恨时间不够。
现在最喜欢的当代作家，一个是安妮宝贝，一个是韩寒。他们是两种完全不同的文风，却有相同的本质。他们始终在和这个世界抗争，用各自的方式，保持清醒的姿态。
到晚上，班主任说明天早上6；30开始，在大食堂挑桌子，然后搬到怀远楼。这样说来，今晚就是我们呆在思源楼的最后一晚。我有些浮躁，无法看书做题，放任自己用笔记录此刻的感受。
课间去买食物。已经很长时间没有在学校吃晚饭，午饭会支撑整个下午及三节晚自习的体力和脑力消耗。有时胃部会有烧灼感，有时会紧紧揪痛，如果实在疼得难受，会在课间买些东西充饥。如干脆面，鸡叉骨，烤肠。我并无太多物欲，不想为了满足自己的嘴去买昂贵食品，我觉得我是为了活而吃，并不是为了吃而活，所以过分奢侈的东西，在我眼里都是毫无必要。
也并不刻意打扮自己。心里明白，生长在暗地里的曼珠沙华，它不需要旁人欣赏，也根本无人懂得。只为自己独活，这已成为我的信仰。
买来一包方便面，仓促咀嚼，匆忙下咽。我吃东西的速度很快，像饿狼一样。胃和心一样空虚，我知道它们需要填补，所以我会急速抓住身边的人或物，来满足它们。
几乎每个情人节都是独自一人，不管是传统的七夕还是西方的情人节。不过这也正常，学校禁止恋爱，父母更视恋爱为耻辱。他们认为还未到年纪，所有过早开放的，都不被陈规世俗所允许。
记起初三毕业的那个暑假，与一个网络上的虚幻男子爱恋，照亮彼此黑暗潮湿的心，相互靠近，取暖。曾经自以为是的爱情。七夕那天，在qq上收到一条信息，大概内容是将此条信息转发99个人，便能与心爱之人长长久久。我为了与他长久，愣是一条一条发给99人。他听后笑我，傻老婆，你怎么还信这个。他在网络的另一边，不知道当时我已泪流满面。我视为信仰的爱情，竟然不过是个玩笑。
我自然未能与他长长久久。当时不过17岁，一辈子对我来说，还太遥远，太漫长。
之后出现过很多男人，但都没能陪我度过情人节。我便从意识里认为所谓的情人节，不过是最寻常的日子。若有爱情，那么每天都是幸福，若彼此无爱，那么在此日表白心迹，赠送礼物，也只是多余。
高一的冬天，2月14日。一个曾经相爱的男人问我在和谁在一起。我当时已经躺在床上准备睡觉，完全不记得今天是情人节。我说，一个人。他说，情人节，没有人陪你过吗？
他说，既然没有人陪你，那我给你打电话吧。嫣然，我好想你。
我为了接他的电话，重新穿上衣服跑到外面忍受严寒。听到他的声音，依旧能亲切熟悉的叫他，夕。忆起自己走过的路，那些相爱相守的时光，不断在脑海回放。
他说他吃了很多药，他在生命的最后一刻只想和我说说话。说他现在腿已经废了，他已是个废人。他要离开这个世界，这会是他最后一次给我打电话。
这些话听起来荒谬而幼稚，然而，在那个寒冷的夜晚，那个穿着单薄衣服躲在角落里瑟瑟发抖的女子，却为这些话而深深自责。长久的跪在床上，双手合十，双眼紧闭，想获得原谅和宽恕，想让他恢复健康。
这的确是他最后一次打电话给我，我已有一年多没听到他的声音。这些往事回忆起来，仿佛是前世一样，隔了遥远的距离。
我现在试图再次找到那个叫夕的男子。我不知道他姓什么，他只对我说，嫣然，你叫我夕。或许他姓林，名字组合起来，是一个“梦”字。梦中，我们相爱相守，允诺对方未来，并盼望着将来有一双儿女，快乐幸福的生活一辈子。
可这个曾对我说爱的男人，在情人节那晚，问我，你身边可有人陪伴。
出现在我生命中的每个男子，在重逢时，都会询问我，是否在恋爱。他们总以为我是有人疼爱的女子，而事实上，我的感情世界，到处是断壁残垣。
我与男子相爱，我确定当时产生的感觉是爱，但这份爱太难长久。我是个需索温暖却又极易厌倦的人。稳定的关系会让我有想要打破的冲动，即使存在爱情，我依旧认为那是束缚，从而渴望挣脱。在彼此关系稳定时，会不惜头破血流的逃离这束缚，在彼此毫无关联时，又会感受到真切的思念和依恋。我是个矛盾结合体，这一点，我一直都知道。
我曾在信中对一个男子说，你愿意等我的心... -->>
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