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1
我知道，我做错了。
丹妮阿姨的水晶手链，应该是用小铁锤敲碎，然后扫起来倒进抽水马桶里去的。
水晶碎屑很快被果儿在装垃圾的小篓子里发现了。
爸爸让丹妮阿姨不要生气，他来好好教训我。他把我带到房间里，关上门。可他什么也没做，静坐了很久很久。
我感到疲倦，自己走到床边，倒在柔软的枕头上睡着了。梦里看见爸爸满是泪水的脸，我安然闭上双眼。
等我睁开眼睛的时候，闻到食物的香味。爸爸摸着我的头说：“吃吧，都是你的。”
果儿在晚饭桌边对我挤眉弄眼：“爸妈说了，不给你晚饭吃！”她手里举着一只油汪汪的鸡腿。实际上这只鸡的另一条腿已经在我肚子里了。发生这样的事，她根本就没有什么值得兴奋的。相反，应该承受痛苦的煎熬。因为我是我妈妈女儿。
我的妈妈，我的爸爸应该没有告诉丹妮阿姨更多她的事情，因此，她们不了解我，望过去，我是一潭死水，能够任意往潭里扔东西，微微涟漪过后，终归还是平静。
你可有过从活火山的山口往里扔石块的经历？如果没有，最后让丹妮阿姨和她的宝贝女儿果儿来告诉你。
2
丹妮阿姨一定是在很年轻的时候就生下了果儿，她怎么也不会超过四十岁，透着干练与精明；果儿的身体没有遗传她母亲的红润饱满，胳膊像被抽干了肌肉和脂肪，手指如同泛着青白色刚被拨去皮的细幼树枝。即使如此，还是有一大堆男孩追捧她。她常常爱使自己看起来很成熟世故，只有我明白，她是一只结构简单的低等生物。
我来到这个世界上十七年了，七年以前，爸爸同丹妮阿姨结合，果儿看起来比我小很多。
我从她的瞳仁里看到未来的情景，但是我还是送了只猫咪给她，她叫我“姐姐”我抬头对爸爸开心地笑，丹妮阿姨的眼睛里只倒映出爸爸和果儿的身影。
3
猫咪是堇送给我的。堇，住在我楼上的男孩，与我同校不同班。妈妈很喜欢他，送了他一块绣满繁杂花纹的棉布。
妈妈去世以后堇安慰我，他让我哭出来，说如果我不哭就说明我有大问题了，所以快哭出来。
我问他为什么。他说是父母告诉他的。
我哭的时候，堇轻轻地用一块布擦拭我的泪水，竟是我妈妈送给他的刺绣棉布。
我很生气：“这不是块普通的布，随随便便拿来擦眼泪。”
他说：“这个给你吧，你妈妈绣的。”
我没有拿那块棉布，也很久没有找他，而这并不代表我讨厌他；就好像我母亲去世，我不流泪，并不代表我不伤心。
那只猫咪出现的午后，堇和我又凑到了一起。如同所有的孩童，我们忘却了先前所有的不快，被眼前可爱的事物吸引。
堇说：“我在大楼后面的瓦砾堆边捡到的，它可真小。妈妈不让我养它，送给你。”
我两只手捧着猫咪赶回家，想让爸爸给它洗澡。门一打开，我看到了一个个子高高的女人和一个小小的女孩。
4
丹妮阿姨为什么不在第一面给我一个好印象呢？大概是我们的第一面见得太突然了，她无法在瞬间调整好面部表情、掩饰真实的内心想法。
后来我想，即使她事先做好了充分准备，还是徒劳，我能看穿她。这在之后十年的时光里得到验证。无论她见景换颜的变色龙本领有多大。
我一开始没有把果儿当成亲妹妹，不仅仅因为她不是，还因为她不善。一个人，善良是最基本的品质。这一点不存在，我对他的好感就无从谈起，情感的大厦没有根基，就失去了添砖加瓦修建的必要。
在心灵上，我一直把她当作一个陌生人。
有时，她视我为一团空气；更多的时候，她把我当作飞进眼睛里的沙砾。
十五岁，果儿开始带男孩回家。她细细扁扁的身体里面似乎蕴藏着极大的能量，并且一发不可收拾，在丹妮阿姨的开放教育观念和爸爸的默然注视下，尽致地挥霍时间、金钱、个人的所有资本，如愿地度过属于她的花样年华。这样的日子，兴许也是一种快乐？我丝毫没有阻拦她肆意泛滥的欲望漫无方向地滋长绵延。
5
爸爸从不提起妈妈，我们的记忆里满满的全是妈妈，所以不需再谈论。
我感觉妈妈一直陪在我身边，我们在一起的时间比以前更多。以前她还要洗衣做饭收拾屋子，现在她什么都不用做，只是和我在一起。家务活也不是丹妮阿姨来做。爸爸的钱足够请一个保姆。
果儿对辛苦服侍了她多年的保姆梁姨也无法显出一丝善心。她发脾气的时候会连碗带汤泼到梁姨的身上，梁姨的忍辱是我在家中最最见不得的画面。没有人狠狠教训过果儿，包括我。但一次，惟有一次，我在夜里的街灯下看到果儿被一个男孩子抛弃，她紧紧拉住他自行车的后架，跪在地上哀求他别走，但他硬是走了，果儿趔趄着跌坐在肮脏的地面上。
那个男孩的背影看上去挺熟悉，我喜欢他对待果儿的决绝。家里每一个人都有点畏惧果儿。
6
爸爸与丹妮阿姨，不同于爸爸与妈妈之间的关系。他们时而疏离，时而亲密，忽冷忽热。爸爸的平和宽容并没有相应的获得丹妮阿姨的温柔与细心。她无视爸爸在事业中取得的一个个成就，但她会为一件昂贵的貂皮大衣倾尽一切智慧，试图抚平他们感情上的所有褶皱，在她美丽的言语表述中，他们从头至尾像是一对幸福完美毫无瑕疵的夫妇。
她一丝不乱的发式，精致的妆容，尖尖长长装饰过的华丽指甲，令她更像一尊供人远远欣赏的雕塑，而不是一个身边的可以贴心的实实在在的妻子。
她和所有的坏的继母一样，对待我没有好心肠。我不常与爸爸多交流的习性被她利用，很多时候都是这样：爸爸转身离开后，她瞬间对我换了一副嘴脸，尽管言语中不带挖苦讥讽的字眼，我的心还是如同被薄薄的刀片刮过一般，一下又一下地刮，难以忍受。
我有意愿与能力令她停止这恶习。只是我不相信人的秉性里会不存留一点点的善。
他们结婚两周年的纪念日，爸爸送给丹妮阿姨一只水晶手链，爸爸面对着他现在的妻子，眼里流露出的一丝依恋被我捕捉，情感上我承受不了，盛怒之下，砸碎了他们“感情的信物”后来我理解，那一瞬间爸爸是把她当作了我的妈妈，妈妈曾收集过很多精细的水晶制品，某天我在她留给我的小皮箱里发现。
7
我最喜爱的是一只水晶球，里面映出我的虚像，那像极了妈妈面容。我认定这是妈妈留给我的礼物，因为它，减轻了我对妈妈深无止境的想念。我凝视着妈妈，她幸福而满足的神情抚慰了我。只要她快乐就好，无论她身在何处。
我去图书馆寻找记载灵异的书籍，每天花很多时间在图书馆里阅读探究，第79天，我记得很清楚，第79天，我从一格满是灰尘的书架上取下一本五指厚的旧书，书架的另一边，一张似曾相识的脸透过窄窄的书缝映入我眼帘，他的目光熟悉而令人怦然心跳。
8
堇搬走已有五年，两年后我也搬家了，我几乎不知道他是否还在这座城市里。我只记得他的眼睛，清澈见底的瞳仁，泛着墨蓝，笑起来的时候含着淡淡的忧郁。
他从那个书架上又取下一本书，熟悉的口吻：“又看见你了，真高兴。”
9
我第一次没有回家吃晚饭，堇带我到一家用浅紫色作基调的咖啡屋。他要的是小壶摩卡，递给我很多方糖。
他说：“女孩子都是喜欢甜的。”
他又叫了冰激凌和鲜奶小糕点。
我浅浅扬起左边嘴角，低头用亮银小勺搅拌咖啡，褐色的咖啡漩涡，方糖在飞旋的舞蹈中渐渐消失了踪影。
他缓缓把缀满红樱桃的小糕点推到我近前：“你还是老样子。”
我抬起眼帘看他，与他对视片刻后，我们都笑了。
我留了家里的电话，他给我一张卡片，上面有他的地址和手机号码。
“我们保持联络好吗？”我们五年后重逢的那一天他对我说的最后一句话。
10
我没有联系堇。他也没有打电话过来。一个星期之后，堇在图书馆找到我。
“看完书我们去淘碟吧。”
我轻轻笑了，说：“好。”
堇用他的单车载我。十八岁的清朗少年，我在风中能呼吸到从他薄薄的白布衫里散发出来的淡淡阳光香气。
厚重阴云久久笼罩的苍穹，天际显现一抹可爱蓝天。
幸好堇已不与我住在一起，这样他就可以与那种混杂着各种各样气息的居所分处于两个不同世界。我不愿把两者放到一块。净土不容被污染。
11
果儿的歇斯底里爆发于那个原本美好的初夏黄昏。堇把单车停靠在湖边的垂柳旁，我们坐在绿荫草地上，塞着耳机听歌。
果儿的突然出现令我不安，几秒钟后，她径直走向我，劈手扇来。堇一把抓住她的胳膊，我迅速地退后。
果儿开始恶毒的咒骂，堇试图控制她的情绪，我在一边什么都听懂了。他们曾是情侣。堇和果儿。我脑海中闪现街灯下与果儿纠缠不清的男孩。
对于我来说，那个纯白的少年已经不见了。
12
回到家中没有多久果儿也回来了。十年来她的话题第一次这么频繁的关于我。
我的确是很失神，回到房间换衣服，到厨房倒水喝，坐到客厅里望着墙上的油画发呆。耳边始终伴随着果儿的高声病诟。
爸爸回来了，丹妮阿姨递给果儿一个眼色。
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