飘零的 (1/2)

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    　　那一年，我十八岁。认识他很偶然也很必然，也许这是命中注定的，让人抗拒不了。他比我大十六岁，是一个妻子的丈夫，一个孩子的父亲。此时的我大学还没毕业，有着别人所没有的优越感，从不知道什么是忧伤，什么是痛苦。我有着花朵一样的年龄，有着少年时代的梦想。我的天空是明朗的，我的心灵是无忧无虑，我曾想过做一个无论在道德上还是行为上都是高尚的人。我那时侯只是想想，也仅仅是想想而已。就在我正做着青春的美梦的时候，我不知不觉陷入了一场爱情的旋涡中去。

    这是爱情旋涡，也是命运的旋涡，对于这种爱情我无能为力。爱情来的时候没有一点征兆，不知不觉地就来到了我的身旁。轻轻地，听不到它来时的脚步声，微微地，像天鹅绒的温柔，像丝绸的柔软腻滑，最能触及人内心深处的微妙的情感。

    我被这种伟大的力量征服了，没有逃避的任何力气。一瞬间我所有的爱喷薄欲出，呈现出一幅妙绝的，比任何行为都更直接的对于爱眷恋。爱的依托，心灵的信仰，温暖和拥抱，成了我最向往和最需求的东西。

    爱情是什么呢？在那个不懂爱的年龄里一个温柔的眼神，足够感动许久。我认为那就是爱情，能给我全部的精神的寄托，值得我付出全部的身心托付自己的一生。我渴望温暖，渴望怀抱，渴望爱，也许是我的心太寂寞了。父母给我的关爱我抓不住，我渴望得到爱情。而不是亲情。友情之爱，那太频繁，频繁的有一种失落。

    我在这种失落中寻找另一种关怀，是不同于父母兄弟姐妹，也不同于朋友的这种关怀。那是一种甜蜜的，有着巨大幸福感觉的爱。我以为纵然我付出整个生命也值得。为了得到这种爱，我甘愿付出自己的生命。

    我的心宁愿在等待中荒芜，我的爱宁可在煎熬中枯萎。能得到这种虚无的，不切合实际的爱都是值得的。我幼稚的幻想，我一定能得到他。他是我的知己，也是唯一能带给我安慰的人，除他以外不会有任何人能懂我。爱情呵！当别人在春天里赞美爱情的时候，我在哪里呢？在天堂里还是地狱里？

    为了这段爱情我上下求索，在梦一般的错觉里，在期待的疼痛里，这是不可思议的。我把别人怜惜的的目光，我把别人同情的神情，当作了我的爱情。我是悲哀的，在眷恋别人的拥抱的同时，在别人的同情心闪耀着高尚光辉的时刻，我的心零落了，从天堂坠入地狱。

    我拒绝一切爱我的女人，我认为我跟她们在同一平行线上，永远不能相交，也不可相交。我的爱是留给他的，留给我深爱着的那个大我十六岁的男人的。我爱上了与我同一性别的男人，而拒绝与我有着异性相吸引的女子的爱恋。这有驳于常理，在别人的眼里是另类的，我的爱是畸形的。我的爱见不得任何阳光，我只有在黑暗里，在孤独里，在无人的时候独自品味。

    我的爱是痛苦的，也只有这种痛苦的爱情带给我更为痛苦的折磨。我的爱情连自己都感到意外，我怎么可能爱上一个男人，况且是结过婚的男人。我成了别人所不齿的同性恋，多可笑。不能否认，我的心是卑微的，我的情感是无耻的，里面藏着一种深深的邪恶。我一遍又一遍的折磨自己，那个拥抱是虚幻的，那个眼神飘渺的。不能在现实上构架任何更为伟大而高尚的人类的情感。

    这种爱的错觉充斥着我的头脑，让我欲罢不能。它影响了我的正常的更为理智的人性的思维，让我在这种爱里，在这种爱的欲望里沉沦。让我甘愿为这种虚幻的错觉付出自己的情感，在这种抽象的感觉里沉淀别人所不能体会的痛苦。没有人比我更渴望爱，更渴望得到和拥有爱。我是不配爱的，因为我的心是自卑的，我的爱也是如此。

    我想得到的爱是不道德的，我不敢让他知道，害怕他从此离开我，连友谊都失去了。我又不能控制自己不爱他，我快被这种煎熬折磨的崩溃了。没有一个人能理解我的爱，我就像是一个单相思的病人，在这种病态的爱里得不到一点安慰。他的笑容，他的拥抱，他的幽默总是诱惑着我找任何理由靠近他。能跟他多呆在一起一分钟我就多幸福一分钟，而后就在无聊的时候拼命地冥想。这种感觉是多么虚幻啊，在这种虚幻而抽象的爱的错觉里我不能解脱出来。

    我有时候就想我是个女人那该多好，我就能爱他，冠冕堂皇地爱他。虽然别人依然会用异样的眼光看我，总比现在的情况让人乐观。我的悲观，我的自卑，让我受到更为强烈的折磨。如果说我有恋父情节，我为什么不爱我的父亲，而爱上一个莫名的男人。我知道，他知道我有这种想法的时候一定会讨厌我。一定会睁大眼睛，用怪异的目光看着我，就像看待怪物一样。而后会愤愤离去，从此不再见我。他离去的那一刻我一定难过极了，一定悲伤极了。我害怕失去他仅有的唯一的安慰。我害怕失去，害怕我的爱恋飘零在痛苦的深渊里。

    我的快乐是这样的虚幻，这样的琢磨不定，又是这样的抽象。我以为能抓住这一瞬间的感动就是永恒。我的痛苦是这样的真实，在这种真实的痛苦里，我不能自... -->>

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