我想你了

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    　　秋风阵阵，月华如水，恰似你的温柔，亲爱的。

    这夜延伸着我绵绵的愁绪。它撕扯着我的神经，像病态的折磨。你可曾知道，此刻的我正在想你。

    你是知道的，你一定感受到了我的伤感，也像我这般承受着相思之苦。今夜你不曾来，我不曾来，冥冥中我们在梦中约定。这短暂的时间却和遥远的距离碰撞，就像行星撞上地球一般，我的心刹那间黯然失色。

    如果不曾与你相识，我的梦必定是不完美不完整也是不完全的，这你是知道的，正如我知道你此时在承受着相思的苦楚一样。如果不曾与你相识，我的生命必定是空白的，就像我不曾来到人世一样。

    我想你了，那相识的美好沉淀在我的心里，定格在我的梦里，从今生到来世都不会忘，不能忘，别怪我痴。如果说相思是一种病，我想，我已经病的不轻；如果相思是一份感动，我想，我该在感动中沉沦；如果相思是一杯苦酒，那么，我宁愿一饮而尽。我能想象我举杯的姿态，我能想象我当时的果敢，必定不像现在的我这般懦弱。

    相思是什么？想你是什么？如果说相思是我生命的全部的奢望，那么，就让这种奢望成为永恒好么？如果说想你是一种徒劳，那么，就让这种徒劳再完美些好么？想念必定是完美的，比我想象的更完美，这都是因为相思成灾，想你成祸呀！

    我想你了，想你的时候隔着遥远的夜空，这星星，这月明，流动着你我梦里的相逢。在梦里与你相见或许是最美的，毕竟我们已经咫尺天涯。我们有着世界上最近的距离（同一座城市），我们有着世界上最远的距离（心越来越远）。

    我想你了，我能感觉到我的心在隐隐作痛。知道么？你一个转身的距离成了世界上最谣远的距离，我再也不能把你拥抱，你挣脱了我眼神的拥抱，挣脱了我手臂的拥抱，也挣脱了我心的拥抱。你自由了，你的爱不再属于我。

    你走了，带着悲怆的心情，带着泛滥的愁绪，带着我爱你的心。从此以后，我无力再爱，只有让我的思念成灾，让岁月把无复的过去承载。

    时间是可怕的，也是可恨的，毕竟时间给予了爱的期限，毕竟我的爱不能比我的生命更久远。如果爱的折磨是一次痛楚，那么，我必定要死亡两次才能解脱，因为一次远远不够。

    我想你了，我付出我所有悲伤的代价却不能阻止你远去的步伐。在这夜里，在这相思泛滥的时刻，在灯火亲吻我脸庞的时刻。在想你的时候，我的心里充满了痛苦和悔恨，幸福和甜蜜。

    是的，幸福和甜蜜。从相识，相知到相恋，相爱。总想给你很多，却什么都给不了你（除了痛苦），我什么都给不了你，我知道你不怨我，也不恨我。我切实地感受到想你的感觉，是一种凄楚和迷离的归宿么？也许是的，也许不是的，我不知道。我怎能知道呢？我的悲哀就是不知道为什么会有这种结果。

    我迷艨的双眼什么都看不见，这是什么东西，为什么会从我的脸上滑落，它难道就是传说中的一种叫眼泪的东西吗？我不知道。这莫不是一种苦涩的感觉，这感觉里有多少伤心和快乐？是喜悦之泪还是悲伤之泪？我努力克制自己不去想你，我努力不让自己停下奔跑的脚步，我努力不让自己有丝毫的闲暇，毕竟思念甜蜜而痛苦呀！

    如果不曾想你，如果能够忘记，我还是我吗？还能现一个真实的自我或本我吗？不能，绝不能够。如果想你是一种甜蜜的忧伤，我能感觉到的是忧伤还是甜蜜？或者两者都是，或者两者都不是。

    我能感受到我的思念，我能感受到你的气息，毕竟你的脚步是走在我心上的，而别人的脚步走在地上。我的心是你的路，你的心是我的路。不再爱你，不再想你，让星空，让天堂的钟声做见证，毕竟我不能够。我恨我懦弱。真的，我恨我懦弱。

    我想你了，我蜷缩在沙发上，眉头低锁，找不到舒适的坐姿，也不能用凌然的姿态挥掉过去。我不能长袖挥挥与昨日告别，毕竟我不能够。我的身体以至于灵魂都陷入想你的幸福而甜蜜的痛苦里不能自拔。

    我想你了，想听听你甜美的声音，让我漂泊的灵魂得到片刻的安慰，只此一次，我孤独的寂寞便会像水一样弥漫开来，向遥远的天边翻滚而去。难道这非得是一种奢求？难道这竟是一种奢望？

    我想你了，在孤独而寂寞的时刻，你是否也再想我？如果说相识是缘，相知是缘，相爱是缘，它是否能成为永远？如果不能，为什么又不是我能遗失的美好？

    我想你了，爱如果是蚀骨的毒药，我甘愿在爱情中沉沦，爱如果是无休止的折磨，我宁愿让我的肉体从此寂灭。

    我想你了，在相逢的时刻，你就是我的缘，亲爱的。只有你的喜怒哀乐还把我的心儿拌牵。我所有的牵挂，所有的担心都为了让你更好。我的牵挂绝不是虚妄的，而是真实的，就像我现在想你的样子。那是一抹淡淡的忧伤呵！你是否依旧记得？

    我只能凭空想象你的样子，想象亲爱的你的样子，你知道么？不管我多么难过也只能想象你的样子。原来想念的滋味是如此凄楚呀！

    今夜，我想你了。知道么？原来我是如此想你，如此爱你！