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自从我再次进厂了之后，日子慢慢得变得平静起来了，日子一天天的过得单调而飞快，工资也是月月准时的到账，再加上住厂了以后额外的消费也很少，这样子我每月都有更多的钱来减少我的负债压力，我似乎能看得到自己脱离负债那个漩涡的日子。
虽然时薪也才不过17元而已，但我当时已经是比较满足了，我那时的眼界很窄很窄的，偶尔听朋友说我这工资太低了还干啥，我总觉得他就是站着说话不腰疼，人与人是不一样的。
上学前班的以前，我没觉得我和别的伙伴有什么不同，也没有耳朵小而感到困扰，反而因为玩警察抓小偷的游戏中跑得飞快得了个飞毛腿的绰号而沾沾自喜。
当我上学前班的时候，我不得不坐在前排的时候，我听到别的孩子叫我小耳朵没耳朵的时候，我才清晰的认识到五官上缺陷是我异于常人的地方，是他们不和我玩到一起的缘故。
所以上学前班的课间午休的时候，我就站在墙角角落里羡慕的看着他们三三两两的嬉戏打闹。
所以刚开始上学的时候，我因为羞于启齿的憋炸了膀胱导致温热的尿液顺着裤腿流下来，瞬间变得如同社死的心一样冰冰凉凉的。
我不知道我是怎么习惯了从小到大的因为耳朵带来异样的眼光，我也不知道我是怎么走出这个让人自卑压抑的情绪，大概就只有努力学习好好学习吧，因为学习成绩给我带来的自信。
这个自信一直持续到我去了县城去上高中，在县一中上学了以后，才发现本以为足够优秀的自己却变得泯然与众了，没有好成绩带来的自信，我愈发觉得小耳朵长得是太刺眼了，越来越觉得上学并不是个美好的事情。
不管是高中老师还是我父母，努力的劝说自己接受他们说的谎言，相信我只要上了大学就好了，高中再苦再累也要坚持着，坚持到了大学就不用那么苦，快乐的生活就在大学里。
因为这个谎言我重整旗鼓，放掉一切的心理负担的，只想着能抓一分是一分，抓稳一分是一分，就这样我就来到了大学。
反而大学的生活却松散的让我找不到目标，我因为理论成绩似乎不受重视而无所适从，我就是个死读书的书呆子，除了读书外我不知道还能去干什么，所谓的实践和时间管理根本就是乱打一通的。
然而读书吧，似乎又没感到读书的意义，我大学之所以留级两年，说我是因为太松散了不好好读书，还不说我只是找不到了大学的目标，找不到读书的意义罢了。
我似乎我就不该是自由的人，我就该被约束着往前走，放我自由就是在扼杀我一样，我似乎习惯了没有多个选择的生活，给我一个持续向前的理由，给我一个自我约束的力量，我就能够一直的向前向前。
可是谁还会再来管我啊！
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