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回家，我以为爸爸不要我了，我以后会变成没有家的孩子。
可是哥哥牵着我的手，坚定的告诉我，他的家就是我的家，他会永远保护我。
很多人说“永远”这个词太虚无了，一看就很假，没谁能永远陪伴着谁，诺言就是用来失去的。
可哥哥经常对我说“永远”，永远照顾我，永远陪着我，永远保护我，永远爱我。
而我相信哥哥说的每一个永远，哥哥也的确做到了。
我选择了一条比大多数人更为艰难的路——舞蹈。
也许很多人会说，每个人活着都是艰难的，可是不得不承认，舞蹈生是在用生命跳舞，日复一日的练习，稍有不慎就会毁掉过去十几年甚至几十年的努力。
随着年龄增长，脑海里的知识是日渐丰富的，可是身体的机能却日渐退化，而舞蹈所需要的体能远远大过知识，所以有不少人说舞蹈是吃青春饭的。
那时候爸爸和哥哥都对我说过这样的话，爸爸不希望我太辛苦的去走这条路，等吃完这碗饭，我会过的很辛苦。
而哥哥则说，如果这注定是一条吃青春饭的路，那等我吃完这碗饭，就让他来养我。
那时候我还小，不懂什么是养，也许那个时候的哥哥也不懂，只是随口一说，毕竟那时候的我们都还不明白养一个人需要付出怎么样的代价。
可是过去这么多年，没有想到当初的一句戏言，现在居然成了真。
不过我也很努力的打破了这个定论，毕竟我已经不青春了，但我仍旧在吃这碗饭，并且会继续吃下去，看来想让哥哥养我，是不太可能了。
我搬到陆家生活的那段岁月，应该是童年里最快乐的回忆，虽然和爸爸有隔阂，可是陆家所有人对我都特别好，我没有感受过丝毫寄人篱下的拘束与难堪，就好像那本来就是我的家一样。
当然，现在陆家已经成为了我的婆家，当初一直牵着我的手的哥哥，也已经成为了我的先生，他将会一直牵着我的手往下走，我很坚定的相信着这一点。
16岁时我收到法国芭蕾舞团邀请函，那是我人生中重要的一个转折点，那个时候我做出人生中最大的一个决定，也是被最多人质疑的这个决定，虽然那个决定并没有变成现实，可它的确存在过，那就是放弃这个机会。
我还记得爸爸说为了一个男人放弃这么好的机会并不值得。
现在要我回想当初是怎么想的，我已经记不大清楚了，我只知道我舍不得和哥哥分开。
从我出生起，我和他一起走过了16年的时光，16年对于任何一个人来说都是弥足珍贵的，有一些难以言说的情绪羁绊着我，影响着我的决定。
那时候我还不知道，这种情绪名为喜欢。
我始终觉得人生有千千万万条道路，每个人的选择都是不同的，很多人用过来人的经验告诉你该怎么选择，可是谁又知道那些过来人的经验是否适合自己呢？
虽然当初因为哥哥的决定，我还是去了法国，可让我再做一次决定，我还是会选择放弃，因为在我心里没有什么事情比他更重要，一如我在他心里永远最重要。
那个时候我还不明白对哥哥是什么意思，只是单纯的舍不得分开。
可是当过去很久，回过头来看，就会发现，也许情根早已深种，只是身在其中，不解其味。
我的陆先生应该不会看见这段发言吧？那我就大胆的说了，其实我有想过要怎么样才能永远和哥哥在一起。
男女之间永远在一起的方式只有一个，那就是成为爱的伴侣。
可是我胆子太小啦，我不敢赌，我怕哥哥并没有那个意思，到时候我们连朋友都没得做啦。
可是我没有想到哥哥远比我想的要勇敢，他向我求婚的时候，我整个人都呆住了，他求婚后一个月，我在午夜梦回的时候，都觉得那是一场梦。
直到摸到了手中的戒指，我才确定，那是我的美梦，成了真。
我真的很高兴，成为陆先生的未婚妻。
是我主动提出的领证，因为那个时候我即将和陆先生两地分居，我当然是信任陆先生的，可是我却不信自己。
我怕没有一纸婚书会患得患，是我想用结婚证绑住陆先生，让他永远成为我的唯一。
他总是为我想的更多，我们一起走过这么多年，我就像是个小朋友一样，而我的监护人就是陆先生，他始终牵着我的手，带我风雨无阻的往前走，肩上的那把伞早就已经向我倾斜，我被陆先生护在他的羽翼下，健康快乐的长大。
这么好的陆先生值得我去为他做任何事。
无论是在事业上升期从法国芭蕾舞团退出，还是在我的事业巅峰期选择休息一年，孕育两人的孩子，即便是在如今，也有很多人在讨论值与不值。
可是对我来说，这是一个无需讨论的话题，看着那么可爱的两个孩子，那个爱我的陆先生的笑容，我愿意为他做任何事。
我一直觉得，在这段感情里，他走了九十九步，而我只迈出了一步。
这一生何其有幸，遇见陆先生。
孩子出生后的那两年应该是陆先生最忙的时候，我从未见过一个爸爸像他一样尽责，即便我爸爸对我很好，可是我觉得如果对比陆先生大概也只能评为及格分。
陆先生不仅仅是一位满分老公，也是一位满分老爸。
陆先生的好实在太多，太难讲完，时间有限，今天我们就讲到这里吧。
陆先生即将下班，我要去准备一份惊喜迎接我的陆先生了，拜拜！
陆承宣视角——
你好，我是陆承宣，在开始之前，我们先转移阵地去书房吧，虽然已经十点，但笙笙还没有起床，别把她吵醒了。
这两年她越来越爱睡懒觉了，鹿鹿说我总是惯着她。
可我并不是惯着她，只是想让她把从前没有睡过的懒觉都睡回来，笙笙从六七岁开始学芭蕾，每天都是五六点起床，一直练习到深夜，小小的身子迸发了极大的能量，每天都在和自己的身体极限对抗。
现在她功成名就，逐渐的从台前走向幕后，终于有了充足的时间可以睡懒觉，我怎么忍心喊醒她，为此我还将主卧的隔音加强了，希望能让她睡得安稳。
至于鹿鹿那个小丫头，小小年纪，睡太多懒觉可不好，她得向妈妈小时候学习。
我自认为自己是不善言辞的，小森的性子大多遗传自我，从小我就不怎么爱说话，当然有个例外，那就是笙笙。
和她在一起的时候，我是作为主导的那一方，话多的说不完，那是因为她在我心里是极为特殊的存在。
今天既然有这么个机会，那我还是聊一聊笙笙吧，只有聊到她，我才会比较兴奋，话比较多，要不然我怕要冷场了。
我现在已经不太记得三岁时候的事了，但是脑海里仍旧有我第一眼见到笙笙的样子，眼睛那么大，皮肤白里透红的，那就是我期待已久的妹妹的样子，笙笙的可爱让我那天兴奋了一整晚，我终于有了妹妹。
我说不上来为什么要对笙笙好，只是当我们第一眼遇到的时候，我就觉得她会是我的责任。
人的一生肩上要背负很多的责任，承洲集团是我的责任，爸妈是我的责任，但是这些责任都不是我主动去选择的，而是与生俱来我就该承担的。
唯有笙笙是我主动想去选择，并且坚定的想要承担的。
答应盛阿姨照顾笙笙的时候，我才九岁，其实那个时候我也不太明白什么是永远，但是牵着笙笙的手，我就有了无尽的勇气，哪怕前路风雨飘摇，我还是会坚定的牵着她的手，一起走向风和日丽。
很多人说我太惯着笙笙了，身为身为一家之主，应该东风压倒西风，而不是让西风压倒东风。
但对于我来说，我对笙笙还不够好。
笙笙六岁失去了母亲，童年的时候父爱感受的也不多，即便我爸妈对她很好，可是亲生父母的爱是永远也无法替代的，所以我只想对她好一点，再好一点，一点点的去填补她那些年缺失的爱。
如果要问我什么时候对笙笙有了非分之想，其实我也记不大清了，如果非要说的话，那就得用一句话来概括了——情不知所起，一往而深。
当我反应过来的时候，就一发不可收拾了，但我没有彷徨，没有犹豫，我心里只有一个念头——要牢牢的绑住她，让她成为我的陆太太，这一生都要和我有所羁绊。
那是我第一次明确的想过“婚姻”二字，稚嫩却坚定。
所以我开始有意识的防备着她身边的追求者，我的笙笙那么的优秀，怎么可能会没有追求者呢？连我自己也说不清楚，这么多年我到底背着她挡了多少情敌。
她这辈子都不会知道，我居然会对着别的男人说——离我喜欢的女孩远点，毫不遮掩的宣示着我的占有欲。
笙笙应该不会看见这些吧，那我就大胆发言了，她一定不知道，之前我偷偷地将她抽屉里的情书扔进了垃圾桶，即便这样的行为有些卑劣，可我并不后悔，不过要是被她知道的话，可能就要找我算账了，你们可千万别告诉她。
我本身就是一个占有欲很强的人，而我对笙笙的占有欲是最强的，有时候我甚至在克制着这种占有欲，我怕吓到她。
三生有幸，遇见我的笙笙。
我永远都不会告诉她那些过去事情，无论有多少追求者，都已经是过去式了，现在她是我的妻子，我孩子的母亲，我们是幸福的一家四口。
最近我正在做一个关于全球旅行的计划表，世界上的每一个国家，我都想带着笙笙去走一遍，让她觉得这一生与我在一起，不虚此行。
目前我才做了不到十分之一，不过时间还很长，两个孩子还那么小，等到他们长大，应该就做完了。
到时候就按照计划表上安排的，带着她去世界各地走一走。
十年、二十年，甚至三十年，只要我还走得动，我就会一直牵着她的手走下去。
直到落日尽头。
希望下一世，我还能遇见她，我的笙笙。