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在娘去世以前，我一度以为自己无所畏惧。
娘曾经回忆，我小小年纪便一个人在荒原上到处晃荡，天不怕地不怕，不管遇到什么危险事，不逃跑不躲避，也不求救，更不哭泣。娘说，不知道我是真不害怕，还是不懂害怕，但无论如何，我都让她担惊受怕。她说，人活着其实不能这么无所畏惧，必须心怀恐惧，才能学会躲避。
而躲避，是一种重要的生存法则。
我当时对娘的说法不以为然，心想，堂堂男子汉，野外那些蛇虫狐兔之类的小动物，从小看到大，有什么好害怕的？应该是它们怕我才对。我一直与动物为伍，手脚练得比什么都灵巧，什么样的恶劣地形也摔不死我，所以翻山越岭我更不会害怕。你说，在这片以为我王的荒原上，我还有什么好害怕的？
当时，我睥睨众生，气吞天下。躲避，一直是我引以为耻的事。
娘死后，我才发现，自己其实是有所畏惧的。我最怕黑暗，特别是寂静的黑暗。许多个孤独的夜晚，如果黑得伸手不见五指，而且万籁俱静，我就被悲伤和恐惧所包围，辗转反侧，彻夜难眠。通常这个时候，我都要为自己点上一堆火，才能安然入睡。
后来我就知道，这个世界不能太黑暗，也不能静，否则就活得生不如死。黑暗和寂静如果以一种极致的方式结合在一起，人就等于走出了时间，走入了死亡。
娘死后的许多年里，我慢慢学会了躲避。躲避黑暗，躲避寂静。于是我偏爱所有发光和发声的东西，比如天上的月亮和星星，地上的萤火虫，群狼的眼睛，虫鸣，鸟叫，狼嚎，乃至闪电雷鸣。我欣赏这一切，也离不开这一切。我的眼耳鼻舌等所有感觉器官，也因偏爱和欣赏这一切，而越来越敏感和精巧。
后来师父说，我身上有一种异于常人的本能，他不知道，那其实是我害怕和躲避的结果。
尽管学会了害怕和躲避，我仍然时时受着黑暗和寂静的侵袭，直至师父到来之后，我才摆脱了这种苦恼。因为我不再孤独。
师父虽然性情古怪，时而甚至偏激得有点邪恶，与我做大侠的人生观格格不入，我仍然喜欢他，依赖他，崇拜他，宁愿被他改变和塑造，甘心与他出生入死，诚心学全了他那套杀人的武功。师父意外身亡之后，我也因为害怕和躲避，离开了那片生活了多年的荒原，正式踏入江湖。在我的想象里，江湖诚然时而黑暗，却时刻喧嚣，不会让我身受黑暗和寂静的双重折磨。
在冲入万方客栈的厨房窗户之前，我并不知道还有什么东西比寂静的黑暗更可怕。现在我知道了，比这更可怕的就是：在寂静的黑暗中坠落。
上面的机关打开和关闭的瞬间，我还能感觉到自己在下跌，片刻之后，就不知道到底是静止还是运动。只觉得我已失去了整个世界，在一片黑暗中找不到起点，也到达不了终点。无始无终，无边无际，一无所有，连身体也已不存在，剩下的只有恐惧。
也不知过了多久，也许很短，可能很长，反正时间无法估算。我重重摔在一片铁丝网上，反弹力又把我抛起，几个起落之后我才彻底停下来。
周围仍然是一片黑暗和寂静，我自己的喘息显得特别粗重，像水波，传出去又被弹了回来，此起彼伏，听上去很骇人。
我右手仍然抓着铁剑，左手抚摸胸脯，努力让自己心跳慢下来，喘息稍定，闭眼静听，四周空空荡荡，恍如一个未知的深渊。
我完全平息下来之后，疼痛适时而来，越来越盛，而且全身各个角落都疼。最剧烈的痛苦，当然是来自胸部和左小腿，一是旧患一是新伤。
我估计，身体其它部位的疼痛，可能是刚才失重摔下来造成的。不知道旧患有没有加重，新伤是否需要进行处理。
我试图坐起来，又发现在这种黑暗中，无论何种姿势，区别似乎并不大，于是干脆躺着不动，任凭疼痛侵袭、反复撞击，像潮水般退去，然后卷土重来。
突然灯亮了。我吓了一跳。此前并没有声响。
很奇怪，我第一反应不是睁眼，而是闭眼。许久之后我才重新睁开眼睛，适应光线之后，仔细打量周围的一切。如果我一直闭眼，在想象里，灯光多少给了人一点希望，一旦睁眼将周围环境看清楚，我就更加绝望。
我看到的大概就是个地牢。
整个屋子两丈见方，上面黑不见顶，四面是灰黑色墙壁，没见到窗户或门，灯光来自四个角落，每个角落里有一盏烛台，一根蜡烛，长短都差不多，烛焰静止不动，就像被画在墙壁上。
我躺在一张铁丝网上，铁丝网五尺见方，四端以一根更粗的铁丝固定在墙上。下面倒是见得到底，只不过白骨森森，横七竖八，不知死过多少冤魂。
一阵凉意伴随着腐臭之气，自下而上弥漫我全身。
我绝望得连坐起来的想法都没有，静静躺着等待死亡。不知道万方成这老家伙会用什么样的残酷办法对待我。
转念一想，又觉得事有蹊跷，万方成如果单纯想要我的命，又何必在中间安排一张铁网将我兜住？既然暂时没杀我，想必他还有什么话要说，或者还有什么问题... -->>
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