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通过王富顺，我完成了自己最后的堕落。
现在的我真的是一个彻头彻尾的小姐了，每隔三、四天的样子我就会和某个男人去开房间、去上床。我麻木地在各个旅馆和酒店穿梭着，成了一个那些服务员们司空见惯的“人物”我知道他们是怎样称呼我这种人的：野鸡。一个很贴切的，也很难听的名字，但是，我不在乎！就算是有人当面这样叫我，我也只会是一笑了之的。真的，我是不在乎的，我不就是个妓女吗？不就是个卖淫的吗？我连我自己都瞧不起，还敢要求别人尊敬我呢？何况，我有钱了！不是吗？
的确，我如今是有钱了，有很多很多的钱了。那种穷得只剩下几块稀饭钱的日子已经是一去不复返的陈年往事了，现在的我虽然还有债务在身，但钱夹子里已经是随时都有百元的大钞搁着，想买什么就可以随心所欲的去买什么，想喝什么高档的酒就可以喝到它，哪怕是人头马或xo都不在话下了，甚至还可以每个月都给阿根嫂读大学的儿子汇去一笔很可观的生活费。我用钱的方式比任何人都要阔气，仿佛是在发泄似的花着那一张张钞票，而不像有的小姐那样还想着攒上一定的金钱以备后用，想等到自己人老珠黄“退休”后去开个发廊或者服装店什么的，我是从来就不会去为将来的生活做什么打算的，我也不觉得自己还有“将来”这个渺茫的东西。我只想抓住“现在”只想享受那一刻挥金如土的快感，欣赏一下那些店员眼中的卑躬屈膝因为只有这样，我才能够从中感受到一点点惬意和存在的价值。我在人性那里的一次又一次地失望让我认识到了一点：金钱，这真是个最实实在在的东西。在它的面前，我忘怀掉许多的苦闷；在它的面前，我感到和每一个人都是平等的；在它的面前，我才有一种踏实的、不会遭受到背叛的感觉。金钱有很多时候是能够产生某种和宗教一样的抚慰作用的，它令我能够在“野百合”那种环境下活得下去，并且似乎是心安理得的。当然，这也是“似乎”而已，在心底我也不免还是觉得自己的钱是那么的污秽和肮脏。在给阿根嫂儿子寄钱去的汇款单上我就不愿意署名的，而且至今我也不敢告诉阿根嫂我的真实情况。不过，这样的感觉已经是很淡的了，仅仅是在想起阿根嫂和给她写信的时候才会从心中那个最深、最为隐蔽的角落里钻出来一下，等我一谎报完自己的生活状况以后，这种良知和道德又死去了，我又会毫无顾及的重新投入到那种纵情于酒色的生活中去，又开始纵情挥霍无度了。
除了金钱，我生活中最多的就是男人了。从这个男人的怀抱到那个男人的怀抱，这于我而言已经是家常便饭的事情了，说得好听一点，我这是阅人无数，说得难听的就是人尽可夫了。本来，要做到这一点并不是件容易的事情，肯到**来寻花问柳的男人原本就绝非善类，不过都是些粗俗好色的家伙，要让他们来碰我，我每一次都是会恶心的，会有一种强烈得要命的嫌恶感。但是，我最终还是能克服心里的真实情绪，强迫自己和他们上床去。因为，我心中潜伏着的一个念头就会跑出来帮助我了：“我连王富顺那样的男人都可以忍受的，还有什么人是我受不了的呢？”这样一来，我就可以两眼一闭地，去完成本难以做到的＂工作＂了.再说，我并没有怀孕的顾虑啊！再说，习惯也是一种极为强大的力量啊！再说
是的，那就是工作.在我看来那哪里是什么做*爱，根本就不过是一种纯粹的交易而已，那些男人们也根本就不是什么人，他们只是一些道具而已.往往，我前一分钟还这个＂总＂或那个＂总＂的叫得正甜的，还与他们在床上鱼水交欢着，可后一分钟我就完全忘记了他们长着一张什么样的脸.要做到这一点并不是很难的事情，因为打一开始我就不曾正眼看过这些人的，在我的心中他们... -->>
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