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导演：“各部门注意。灯光，灯光！灯光怎么了？还不开大灯！”
灯光：“灯泡坏了，我换了这个灯不知道行不行？”
一架舞厅用的旋转彩灯在摄影棚里亮了起来一干人等都愣在那里，面面相觑。
导演：“快关了！乱弹琴！灯光，你可以回家了。场务，去换个灯泡。”
场务换上灯泡，大灯点亮。
导演：“各部门就位，第二场第一分镜头，预备”
场务举起一个老鼠夹子，老鼠夹子下面是和开拍夹一样的黑板，上面写着：第二场第一分镜头。八戒腆着脸过来把老鼠夹上的花生米拿出来扔进嘴里嚼了。导演喊到：acting！老鼠夹“啪”地一声击发了。
唐僧八戒和悟空坐在一起打牌，沙僧喂完马回屋。他无精打采，拖着疲惫的身体躺在床上哼哼起来。
唐僧：四个六！
八戒：猴哥，管上他！
悟空：我看看啊。好，四个八！
唐僧：废p！我有一个八，你哪来的四个八！
悟空甩下来五张牌，三张八，一张五和一张三。“五加三不是八嘛？”
唐僧：不带这么赖皮的！你牌品真差！赖赖～输的快！我赢了，掏钱吧你们！嘿嘿，小鼓一敲，掏掏掏！
沙僧见没人管他，故意加大音量哼唧。
八戒：“谁在唱歌？”
唐僧：“嗯？不像唱歌，像有人在哭。”
悟空：“哎？是沙师弟在哭耶！”
唐僧看了看沙僧，问：“悟净，你哭什么？又和白龙马磨牙了？”
沙僧：“师傅，我没哭，就觉得身上不对劲。”
唐僧：“哪里不对劲？大胡子，我就说不让你把内衣裤和外套一起洗了吧，你非不听话。这下好了，遭报应了吧。”
沙僧：“昨天下大雨，我没打伞，淋着了。”
唐僧：“悟净，你年龄胡子一大把，下雨怎么不知道打伞呢？你看看人家八戒，套着雨衣还打两把伞呢。”
沙僧：“总共就四把伞，你和大师兄各打一把，二师兄把我的小花伞拿走了。”
唐僧：“八戒，你就会欺负老三。你把人家小花伞拿去了，他不就没得打了嘛！”
八戒：“老三，你不怕水大家可都知道哇，通天河里出来的还能怕淋雨？再说了，你挑行李也没法打伞啊。我记得还有件斗笠呢，你怎么不穿？”
悟空：“嘻嘻，那个斗笠我当内衣穿了。”
唐僧：“你个死丫头！斗笠当内衣，你不嫌扎得慌啊！悟净，你八成是感冒了，盖上被子睡一觉就好了来，我们接着打牌。”
一个小时过去了
悟空：“哎？你们有没有闻到有股糊味？”
八戒，唐僧：“是啊。棉花烧焦的气味。”
悟空：“哎呀！不好，沙师弟冒烟啦！”
唐僧赶忙冲过去将盖在沙僧身上的被子扯下来，使劲用脚踩。
沙僧有气无力地说：“师傅，我是不是发烧了？”
唐僧：“哇q！何止发烧，你简直就是人体自燃奇观啊！八戒，快过来给老三量量体温！”
八戒过去，把手放在沙僧的屁股上，沉默半天后说：“恩，怎么着也得有个八九十度。”
唐僧：“南无我的妈陀佛！八戒，我觉得摸屁股量体温是不正确的。”
八戒：“是啊，正确的方法应该是测肛温。我怕沙师弟不好意思，所以没敢往那里伸。”
唐僧：“九十度也太高了吧，可能得准备后事了吧。悟净，你放心去吧，挑行李的事你就别管了，还有你二师兄呢。唉出师未杰身先死，人间无处不飞花哪！”
八戒：“没那么严重！我们当神仙的，什么都比凡人高。住得比凡人高，觉悟比凡人高，智商比凡人高，血压比凡人高，体温自然也比凡人高！所以，九十度可能还算低烧呢。”
悟空：“嘿，大胡子这么壮也会生病啊，我看八成是装的。”
唐僧：“悟空别瞎说，老三不是那种人！我看是感冒引起的发烧，你去拿个冰袋来给他敷在头上降温。”
悟空：“又没有冰箱，哪来的冰袋？上次我就说要买个冰柜带上吧，你非不让！”
唐僧：“你脑袋里是不是除了脑浆什么都有哇！我带个冰柜干什么？去西天取经，又不是去批发冰棒！没有冰袋，你用毛巾蘸上凉水敷他头上也行！”
悟空拿来脸盆，将毛巾放入水中，然后拿出来直接放到沙僧头上。
唐僧：“你看看，你看看，做事情毛手毛脚的，就不会把毛巾拧一下再放人家头上啊！这么多水就”沙僧咳嗽“把老三呛着了吧！”
悟空：“你手脚没毛，咋不自己干？就会说别人！我看你就是属手电筒的，光知道照别人！”
唐僧：“悟空，我看那个糖豆附赠的闪光悠悠球你是不想要了吧。”
悟空：“师傅别！我拧就是。”
八戒：“我看老三这次病得不轻，上次鸡瘟和口蹄疫都没能把他病趴下。”
唐僧：“是啊。俗话说得好：平时不容易得小病的人，一旦得了就是大病！”
八戒：“对，有句俗话说得更好：人吃五谷杂粮，没有不生病的。”
悟空：“不错，还有句俗话说得是好上加好：不病不知道，一病吓一跳！”
唐僧：“对头对头，我这还有句俗话说得那叫一个好到极点、好中好：没什么别没病，有什么别有钱！”
八戒鼓掌：“精彩，我这又有了一句俗话说得真是惊天地泣鬼神的好：病来如山倒，病去如抽风。”
悟空鼓掌：“好耶好耶！接下来的这句俗话说得犹如春雨浇心田一般的好：失恋不是病，失起来真要命！”
三人鼓掌，点头，微笑。像文人对诗一样。沙僧脑后一滴大汗滑落“你们你们能不能给我找点药啊。”
唐僧突然醒悟过来，正色道：“是啊，生病了得吃药啊悟净，你别着急，我这就让悟空给你拿药吃。悟空，快从行李里拿点药给你沙师弟。”
悟空从包袱里翻出一堆要捧给唐僧。“这么多药，该吃哪个啊？”
唐僧看了看，破口大骂：“你个小痴愣！上次我让你到药店买点常用药带着，你就买得这些啊！紧急避孕药、胰导素、安胎丸、炸腮膏药、圆满波立宝我看你脑袋进油烟了吧！越来越不靠谱了，这些药我们能用得着吗？”
悟空：“那天我去药店，这些药搞特价促销嘛，便宜，不买白不买！”
唐僧：“八戒，你身上还有没有药？”
八戒：“师傅，我这儿就剩几盒健胃消食片和半瓶84消毒液了。”
唐僧：“健胃消食片？八戒，你还嫌自己胃口不好哇84倒是好东西，快喂老三喝！”
八戒抬起沙僧，将84倒人沙僧嘴里。沙僧口中‘扑哧’一声升起一朵蘑菇云。沙僧无助地望着大家说：“能不能给口水下药？”
又一个小时过去了
悟空：“沙师弟睡得真香，带白沫的口水流了一枕头。”
唐僧得意地说：“嗯，看来风油精是对症了。”
八戒：“天哪！老三都口吐白沫了！你俩还得瑟上了！”说完，冲过去拼命摇晃沙僧“大胡子，醒醒！醒醒，大胡子！”沙僧没反映，唐僧和悟空也赶忙过来喊。
沙僧突然翻了个身，朦胧地说：“老婆，好热啊，把空调打开吧。这个月电费我交就是了”
唐僧先是吃了一惊，然后明白了：“南无我的乖乖陀佛老三烧糊涂了！”
悟空：“哎，老三说胡话好可爱哟～”
八戒：“事情严重了！师傅，得赶快带他去医院！”
于是，三人扶着沙僧来到了xx医院。
在大门口，唐僧突然警觉起来，拦住了大家的脚步。“妖气！好澎湃的妖气！”
悟空：嗨！欧巴桑，你不要抢我台词好不好！直觉告诉我，这医院里杀气很重，妖云密布！
八戒：你们两个可能不要在这里炫耀第六感？不远处不就有几个穿白大褂的妖精嘛！
唐僧吓了一跳：南无乖乖隆地隆陀佛！这大夫怎么是辘轳狗子精！太可怕啦！我们还是走吧。
悟空：怕什么！看我上去一棒子把它们打成西湖牛肉羹！
八戒：别介啊！说不定这妖精是从良的妖精呢？以救死扶伤为己任，妖精也能成为白衣天使嘛！咱们可不能以貌取妖。
唐僧：胡说！妖精是吃人的，岂有救人的道理？
八戒：是啊，人吃多了，对人体结构就熟悉了，这正是它们当医生的优势。
悟空：别磨唧了，沙师弟又打摆子了。先进去看病，治不好，再找它们算帐！
刚进大门，就看见一群人围着一个小女孩，小女孩跪在地上，脖子上挂着一块牌子，牌子上写着：“卖身救大姨”五个大字。
群众甲问：你大姨怎么了？
小女孩哭道：我大姨得了乳腺癌，医生说要开刀。但是我们家没钱啊群众乙：你大姨父呢？还有你姥姥姥爷呢？怎么能让你卖身？
小女孩：他们去年得乳腺癌都死了，就因为没钱做手术。各位叔叔阿姨行行好，救救我大姨吧！
唐僧听得眼泪哗啦的，抱起小女孩问：“孩子，别着急，手术费需要多少钱？”小女孩说：“大夫说要二十万法郎。”唐僧大叫：“啊妈尼？这么贵！抢钱啊！不就是在rx房上割个瘤子嘛！太jb黑了！说不好听的，给我把刀，我都能割！”
八戒拉了拉唐僧的衣服小声说：“师傅，那地方儿～～我们出家人不好下手的！”
唐僧突然脸红了，说：“哦，悟空，快取二十万法郎给这个小女孩。”
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