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烟雨小说网 www.yyxsw.org,最快更新沙僧日记2:盛开的师傅最新章节!

    导演:“各部门注意。灯光,灯光!灯光怎么了?还不开大灯!”

    灯光:“灯泡坏了,我换了这个灯不知道行不行?”

    一架舞厅用的旋转彩灯在摄影棚里亮了起来一干人等都愣在那里,面面相觑。

    导演:“快关了!乱弹琴!灯光,你可以回家了。场务,去换个灯泡。”

    场务换上灯泡,大灯点亮。

    导演:“各部门就位,第二场第一分镜头,预备”

    场务举起一个老鼠夹子,老鼠夹子下面是和开拍夹一样的黑板,上面写着:第二场第一分镜头。八戒腆着脸过来把老鼠夹上的花生米拿出来扔进嘴里嚼了。导演喊到:acting!老鼠夹“啪”地一声击发了。

    唐僧八戒和悟空坐在一起打牌,沙僧喂完马回屋。他无精打采,拖着疲惫的身体躺在床上哼哼起来。

    唐僧:四个六!

    八戒:猴哥,管上他!

    悟空:我看看啊。好,四个八!

    唐僧:废p!我有一个八,你哪来的四个八!

    悟空甩下来五张牌,三张八,一张五和一张三。“五加三不是八嘛?”

    唐僧:不带这么赖皮的!你牌品真差!赖赖~输的快!我赢了,掏钱吧你们!嘿嘿,小鼓一敲,掏掏掏!

    沙僧见没人管他,故意加大音量哼唧。

    八戒:“谁在唱歌?”

    唐僧:“嗯?不像唱歌,像有人在哭。”

    悟空:“哎?是沙师弟在哭耶!”

    唐僧看了看沙僧,问:“悟净,你哭什么?又和白龙马磨牙了?”

    沙僧:“师傅,我没哭,就觉得身上不对劲。”

    唐僧:“哪里不对劲?大胡子,我就说不让你把内衣裤和外套一起洗了吧,你非不听话。这下好了,遭报应了吧。”

    沙僧:“昨天下大雨,我没打伞,淋着了。”

    唐僧:“悟净,你年龄胡子一大把,下雨怎么不知道打伞呢?你看看人家八戒,套着雨衣还打两把伞呢。”

    沙僧:“总共就四把伞,你和大师兄各打一把,二师兄把我的小花伞拿走了。”

    唐僧:“八戒,你就会欺负老三。你把人家小花伞拿去了,他不就没得打了嘛!”

    八戒:“老三,你不怕水大家可都知道哇,通天河里出来的还能怕淋雨?再说了,你挑行李也没法打伞啊。我记得还有件斗笠呢,你怎么不穿?”

    悟空:“嘻嘻,那个斗笠我当内衣穿了。”

    唐僧:“你个死丫头!斗笠当内衣,你不嫌扎得慌啊!悟净,你八成是感冒了,盖上被子睡一觉就好了来,我们接着打牌。”

    一个小时过去了

    悟空:“哎?你们有没有闻到有股糊味?”

    八戒,唐僧:“是啊。棉花烧焦的气味。”

    悟空:“哎呀!不好,沙师弟冒烟啦!”

    唐僧赶忙冲过去将盖在沙僧身上的被子扯下来,使劲用脚踩。

    沙僧有气无力地说:“师傅,我是不是发烧了?”

    唐僧:“哇q!何止发烧,你简直就是人体自燃奇观啊!八戒,快过来给老三量量体温!”

    八戒过去,把手放在沙僧的屁股上,沉默半天后说:“恩,怎么着也得有个八九十度。”

    唐僧:“南无我的妈陀佛!八戒,我觉得摸屁股量体温是不正确的。”

    八戒:“是啊,正确的方法应该是测肛温。我怕沙师弟不好意思,所以没敢往那里伸。”

    唐僧:“九十度也太高了吧,可能得准备后事了吧。悟净,你放心去吧,挑行李的事你就别管了,还有你二师兄呢。唉出师未杰身先死,人间无处不飞花哪!”

    八戒:“没那么严重!我们当神仙的,什么都比凡人高。住得比凡人高,觉悟比凡人高,智商比凡人高,血压比凡人高,体温自然也比凡人高!所以,九十度可能还算低烧呢。”

    悟空:“嘿,大胡子这么壮也会生病啊,我看八成是装的。”

    唐僧:“悟空别瞎说,老三不是那种人!我看是感冒引起的发烧,你去拿个冰袋来给他敷在头上降温。”

    悟空:“又没有冰箱,哪来的冰袋?上次我就说要买个冰柜带上吧,你非不让!”

    唐僧:“你脑袋里是不是除了脑浆什么都有哇!我带个冰柜干什么?去西天取经,又不是去批发冰棒!没有冰袋,你用毛巾蘸上凉水敷他头上也行!”

    悟空拿来脸盆,将毛巾放入水中,然后拿出来直接放到沙僧头上。

    唐僧:“你看看,你看看,做事情毛手毛脚的,就不会把毛巾拧一下再放人家头上啊!这么多水就”沙僧咳嗽“把老三呛着了吧!”

    悟空:“你手脚没毛,咋不自己干?就会说别人!我看你就是属手电筒的,光知道照别人!”

    唐僧:“悟空,我看那个糖豆附赠的闪光悠悠球你是不想要了吧。”

    悟空:“师傅别!我拧就是。”

    八戒:“我看老三这次病得不轻,上次鸡瘟和口蹄疫都没能把他病趴下。”

    唐僧:“是啊。俗话说得好:平时不容易得小病的人,一旦得了就是大病!”

    八戒:“对,有句俗话说得更好:人吃五谷杂粮,没有不生病的。”

    悟空:“不错,还有句俗话说得是好上加好:不病不知道,一病吓一跳!”

    唐僧:“对头对头,我这还有句俗话说得那叫一个好到极点、好中好:没什么别没病,有什么别有钱!”

    八戒鼓掌:“精彩,我这又有了一句俗话说得真是惊天地泣鬼神的好:病来如山倒,病去如抽风。”

    悟空鼓掌:“好耶好耶!接下来的这句俗话说得犹如春雨浇心田一般的好:失恋不是病,失起来真要命!”

    三人鼓掌,点头,微笑。像文人对诗一样。沙僧脑后一滴大汗滑落“你们你们能不能给我找点药啊。”

    唐僧突然醒悟过来,正色道:“是啊,生病了得吃药啊悟净,你别着急,我这就让悟空给你拿药吃。悟空,快从行李里拿点药给你沙师弟。”

    悟空从包袱里翻出一堆要捧给唐僧。“这么多药,该吃哪个啊?”

    唐僧看了看,破口大骂:“你个小痴愣!上次我让你到药店买点常用药带着,你就买得这些啊!紧急避孕药、胰导素、安胎丸、炸腮膏药、圆满波立宝我看你脑袋进油烟了吧!越来越不靠谱了,这些药我们能用得着吗?”

    悟空:“那天我去药店,这些药搞特价促销嘛,便宜,不买白不买!”

    唐僧:“八戒,你身上还有没有药?”

    八戒:“师傅,我这儿就剩几盒健胃消食片和半瓶84消毒液了。”

    唐僧:“健胃消食片?八戒,你还嫌自己胃口不好哇84倒是好东西,快喂老三喝!”

    八戒抬起沙僧,将84倒人沙僧嘴里。沙僧口中‘扑哧’一声升起一朵蘑菇云。沙僧无助地望着大家说:“能不能给口水下药?”

    又一个小时过去了

    悟空:“沙师弟睡得真香,带白沫的口水流了一枕头。”

    唐僧得意地说:“嗯,看来风油精是对症了。”

    八戒:“天哪!老三都口吐白沫了!你俩还得瑟上了!”说完,冲过去拼命摇晃沙僧“大胡子,醒醒!醒醒,大胡子!”沙僧没反映,唐僧和悟空也赶忙过来喊。

    沙僧突然翻了个身,朦胧地说:“老婆,好热啊,把空调打开吧。这个月电费我交就是了”

    唐僧先是吃了一惊,然后明白了:“南无我的乖乖陀佛老三烧糊涂了!”

    悟空:“哎,老三说胡话好可爱哟~”

    八戒:“事情严重了!师傅,得赶快带他去医院!”

    于是,三人扶着沙僧来到了xx医院。

    在大门口,唐僧突然警觉起来,拦住了大家的脚步。“妖气!好澎湃的妖气!”

    悟空:嗨!欧巴桑,你不要抢我台词好不好!直觉告诉我,这医院里杀气很重,妖云密布!

    八戒:你们两个可能不要在这里炫耀第六感?不远处不就有几个穿白大褂的妖精嘛!

    唐僧吓了一跳:南无乖乖隆地隆陀佛!这大夫怎么是辘轳狗子精!太可怕啦!我们还是走吧。

    悟空:怕什么!看我上去一棒子把它们打成西湖牛肉羹!

    八戒:别介啊!说不定这妖精是从良的妖精呢?以救死扶伤为己任,妖精也能成为白衣天使嘛!咱们可不能以貌取妖。

    唐僧:胡说!妖精是吃人的,岂有救人的道理?

    八戒:是啊,人吃多了,对人体结构就熟悉了,这正是它们当医生的优势。

    悟空:别磨唧了,沙师弟又打摆子了。先进去看病,治不好,再找它们算帐!

    刚进大门,就看见一群人围着一个小女孩,小女孩跪在地上,脖子上挂着一块牌子,牌子上写着:“卖身救大姨”五个大字。

    群众甲问:你大姨怎么了?

    小女孩哭道:我大姨得了乳腺癌,医生说要开刀。但是我们家没钱啊群众乙:你大姨父呢?还有你姥姥姥爷呢?怎么能让你卖身?

    小女孩:他们去年得乳腺癌都死了,就因为没钱做手术。各位叔叔阿姨行行好,救救我大姨吧!

    唐僧听得眼泪哗啦的,抱起小女孩问:“孩子,别着急,手术费需要多少钱?”小女孩说:“大夫说要二十万法郎。”唐僧大叫:“啊妈尼?这么贵!抢钱啊!不就是在rx房上割个瘤子嘛!太jb黑了!说不好听的,给我把刀,我都能割!”

    八戒拉了拉唐僧的衣服小声说:“师傅,那地方儿~~我们出家人不好下手的!”

    唐僧突然脸红了,说:“哦,悟空,快取二十万法郎给这个小女孩。”

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