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十年了，你怎么才说
你爱我。
如果不是因为那一吻。
那还是一个随时可以飞的年纪。
我像每个初涉爱河的少女一样，喜欢在纷扰的白天，偷偷的收集着与他有关的所有片段，然后又在某个静谧的温柔的夜，随着胸口的那一次次起伏，再将它们重新的反复编织着。
于是，在那些熟悉的画面里，每每到晚上，就多了一个我。
一直很喜欢c。在那个不懂得爱情的年纪，我几乎不可救药的对他着迷。在我的眼里，他始终是完美无缺，有着无懈可击的魅力。
很多人都知道我喜欢c，但我不知道他是否明白，至少我从未在他的脸上看出他对“是否知道”有过感兴趣的表情。
我自然的就陷入了那个年纪每个女孩都会有的烦恼。那些点滴的心事像一枚枚石子不断的投入我的心湖，我说不上那些不断泛起涟漪是种什么滋味，但我始终无法平静下来。
女孩子的矜持让我无法再进一步的向他表示什么。我像一头受伤的小鹿，等在他必经的路途上，等他看我一眼，等他也许会对我说上些什么。
这种等待说不上是甜蜜多一些，还是酸楚更多。尽管那些烦恼像夜里的繁星一样永远也数不完，但我还是喜欢在一个人的时候，傻傻的对着星空，那么一颗一颗不停的数。
如果不是w的出现，我也许还会这样沉浸在自己的幻想之中，继续的甜蜜着矛盾下去。然而，自从那天开始，一切就都改变了。
w是我的同学。有一天他说他失恋了，想让我陪陪他。反正那天我也没有什么事情，看他可怜惜惜的样子，就欣然答应了。我们胡乱的逛了一天，大多的时候是他在絮絮叨叨的讲着他自己的故事，我就不时的应和着。到后来我们都觉得累了就回到了教室里坐着。大概我是太疲倦了，就不知不觉的睡着了。
梦里的我又陷入了那些天马行空的想象中。我和c手牵着手在草地上跑啊跑啊，那里有蓝天，有白云，有成群的鱼儿在小溪里比赛着跳高c忽然面向着我，将我拥入怀里。他的头逐渐的压了下来，唇间的湿润让我几乎兴奋的叫出声，我偷偷的睁开眼，想看着他吻我的时候陶醉
w的表情和我一样的惊鄂。这个猥琐的男人竟然在我睡着的时候吻了我！
那一瞬间整个天都塌了下来，泪水很快的溢满了我的脸颊。突如其来的清醒将刚才的梦境刹那撕的粉碎，我找不到任何的形容来描述当时的场景，我只记得我一直在哭，在哭。
我就那么哭着跑回了寝室。我不记得我到底哭了多久。我像一个只会流泪的木偶，没有任何的知觉。周围的一切对于我来说都行同死寂，我觉得我再也不纯洁了，再也配不上我完美的c了。
浑浑僵僵的过了两天以后，我决定去找w摊牌。
我告诉他“你在我心里就是个零，我从来没有喜欢过你没有想过你也从不在意你”
可他却口口和我说，他喜欢我。
都怪年少太无知
我承认当时我很愚昧。
对于我来说，既然不能和c相爱，那么和谁在一起就都无所谓了。
“那一吻”让我感觉自己再也配不上c了，我的心早已经是一潭死水。我在w苦苦的哀求下，对着这个几乎毁了我少女时代所有幻想的男人，做出了这辈子我最荒唐的一个决定，我答应了试着和他处朋友。
更荒唐的是我竟然和他这样百无聊赖的拖了两年。大学时代的我从此再也没有不厌其烦的数过星星，我更多的时候是一个人坐在池塘边像个木偶一样的发呆，直到浑身都被蚊子叮的红肿，也没有任何的知觉。只有每天和c对视的时候，我才能感觉到自己还存在的事实，因为那个时候，我的心好疼。
w知道我是不爱他的。这对于他来说也同样是种折磨。我对他的殷勤和牢骚都没有丝毫的感觉，我在他的面前连演戏都做不到。我知道自己对这个所谓的男朋友没有任何的感觉，我只爱c，可我怎么配的上他呢？
w在痛苦万分的时候，曾提出和我分手。他明明白白的告诉我，他知道我不爱他，他觉得这样下去太辛苦。我当然没有反对，就像当初答应和他在一起一样没有任何的感觉。可用不了多长的时间，这个让我连恨都觉得是在侮辱自己的男人又仿佛祥林嫂般的降临在我的面前，对我倾诉着他对我有多么的迷恋，多么的不想离开我。
我不记得这样的反复多少次。我总是很木讷的答应着。我不是说我的表情有那么呆滞，而是这件事真的再也不能让我的心起丝毫的波澜。
终于在一个假期结束以后，w领着一个姑娘回来，然后面对面的告诉我，这个是他的新女朋友。
他就用这种方式报复着由于我不爱他而给他带来的种种伤害。我无所谓接受不接受。对于我来说，这个男... -->>
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