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一、爱神
在我的心里，我生活的全部内容“有且只有”两样：教书和干家务。做教师的我每天备课、上课、批改作业。好不容易偶尔有45分钟的闲暇时间，领导就得让你去听同事讲课，这叫互相学习，共同提高。而听完一节课的“后遗症”远不止45分钟能够解决，你得写出听课评价，或许还得写一篇相关的论文和总结。等把学校的这些破事、烂事全部忙完，下班铃一响，精疲力竭的你还得一路狂奔上超市买菜，然后回家为老公、孩子做饭。总之，我觉得自己像一头拉磨的驴，让劳累麻木了神经，疲倦迟钝了思维。全然感受不到生活的快乐，人与人之间的关心，对生活、工作厌恶到了极点，好多次想到了逃遁，想到了隐居。
我这个人有些很明显的毛病：一是从小就特别招大人们喜欢——上学时讨老师喜欢，参加工作后，讨领导喜欢；二是做事不肯服输，工作超级努力。如此，让我免不了时常要当什么先进、模范之类。当上之后，心里就有莫名的难受，仿佛自己得罪了所有同事似的无地自容。同事们呢，少不了由羡慕而生嫉妒，有的甚至公开地冷嘲热讽，我的绝招是装傻，用笑脸去迎接一切的“鬼脸”心里却不是滋味。
我还有一个“搬起石头砸自己脚的毛病”就是：信奉完美主义。所以，老公干家务，我样样看不上。他炒青菜时若不放几根红辣椒丝点缀，我会因为没有食欲绝食一顿；他做完饭如果不擦洗灶台，我会翻来覆去，叨叨他半小时，直到他记住保证下次不重犯为止；他洗衣服时如果不对衣服按颜色、用途分类，我更是难受的想哭，特别是他要把我的衣服洗染了，我会命令他立刻赔我一件。久而久之，他干脆什么家务也不干了，反正他干了落下的只有埋怨和批评。我自己呢？则大包大揽，而且生出了许多自怜自哀的情绪来，觉得老公一点都不疼爱我。觉得人活着没劲。甚至时常要挟老公：我要找个清静处所，削发为尼。只有“跳出三界外，不在五行中”才能免除许多世俗的痛苦呢。
终于，老天有眼，我生病了。不用上班，不用干家务，简直妙不可言。
上午有点头痛，晚上十点左右居然发起了高烧，老公不由分说背着我就往医院跑。到了医院我不仅感到呼吸困难，更重要的是浑身抽搐的厉害。一双手抽得跟鸡爪子似的，拔下氧气管就窒息。我躺在急救室里，迷迷糊糊中，能听见护士小姐一会让老公去挂号，一会让他去开化验单，一会又让他去交费。“你们他妈的什么救死扶伤，整个一个认钱不认人，我老婆要有个三长两短，我跟你们没完。”老公一边骂，一边在挂号室、交费室、化验室来回奔跑。老公挂完号回来，看见我的嘴角不停的抽动，着急得又掐我的人中又捏我的虎口，我无力地睁开双眼，看见老公的衣服全都湿透了，但为了不让正在发烧的我雪上加霜，他坚决不让护士开空调。护士怕我抽出什么大毛病来，给我打了一针安定，让老公扶我去做ct。老公说什么也不让我下地走路，坚持要用推车推我去，护士拗不过，推来了急救车，让我自己爬上去，老公不答应，又亲自把我从急救室的床上抱到急救推车上。在接下来的六种检查中，都是老公把我抱上抱下，抱出抱进。其实老公也是四十的人了，抱着一百多斤的我，对他来说并不轻松。听着老公的喘息声，闻着他身上浓浓的汗酸味，摸着他已经湿透的衣服，我好心疼，好感动。等老公带我做完所有的检查，把我抱进病房时已是第二天凌晨两点。因为我呼吸困难，所以接下来的两天两夜我一直插着氧气管，48小时，老公一下都没合眼，生怕他一眨眼我就会离开他似的。老公平时工作忙，也不善言辞，我时常觉得他忽略了我的存在，觉得自己就像一个被老公不花钱雇来的保姆，好辛酸、好难过，甚至好想跟他分手。但在我真正需要他时，他用有力的大手给我温暖，用宽阔的胸怀给我安全，用温柔的眼神给我关爱，用他那“扑通扑通”的心跳为我担忧。所谓患难见真情，在病中我深深地体会到了老公对我发自内心的疼爱。
接下来的几天，领导、同事都纷纷送来鲜花、水果表示慰问，有几个姐妹甚至把炖好的鸡汤送到了病房里。我一向认为是“职场劲敌”的几个家伙，包揽了为我和老公送饭的全部任务。
至于在红袖天天见面的朋友，更是急的像热锅上的蚂蚁，几天不见“红笺小字”装满了我的消息箱。
我从心底里感谢这场突如其来的疾病，它让爱之女神重新光顾了平时忙碌而麻木的我，我觉得自己好幸福。
二、美神
今天是进入八月以来，湖北最热的一天，气温达37c。街上满是穿吊带衫和超短牛仔裤的酷妹。说是吊带衫，实际只是个肚兜，因为整个背部除了两根细细的丝带，没一片遮羞布可言；牛仔短裤也短得完全可以成为平脚裤衩了，透过裤衩的下沿，臀部下边浑圆的曲线已经若隐若现的招摇着。这并不是因为女孩们非要炫耀她们那一身白花花的曲线，实在是老天太不作美了。
躺在医院的病床上高烧39。6c的我，被医生从抽搐、窒息的生死边沿救回来后，所有的感觉只有一个：除了冷还是冷。我盖着厚厚的棉被，仍然还是怕冷；我在头上包了条厚厚的毛巾，毛巾外面再戴上老公那肥大的鸭舌帽。我想那滑稽的样子一定像极了当年进村的鬼子兵。<... -->>
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