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考研的成绩陆陆续续下来了，看到身边朋友们一个个憔悴，焦急，和灼烈。老实说，很庆幸自己不用这么难熬，当初的放弃，让我在这个关口可以幸免于难这种心情。
当初放弃的时候，有多么挣扎，多么难过，只有自己知道。一直，都是一个人走在一条无人陪伴的路上，牵强地和大家一起过着日子。大家在努力的时候，在夜夜互抽政治的时候，我默默地写简历；考完最后一场出来，大伙儿笑的笑，闹的闹，哭的哭，我心如止水；所有人都飞奔回去过年了，我等待着工作的笔试
不在状态很长一段时间，不为人知地咽下很多心酸的眼泪。脱离群体，一个人生活了很久。但一切都还是值得，因为无论怎么挣扎，我终于还是找到了我自己。当我开始听到有人抱怨工作难找，开始感叹前景茫然，开始唉声叹气，开始不知所措的时候，我庆幸我已经早他们一步经历过了这种沮丧的情绪。在更多的人都找不到北的时候，我能清醒且从容地做正确的事，很难说这不是一种境界。
多么好，我已经活得很有境界。
2月28号，北京的早上下起了大雪。坐公车路过朝阳公园，看到结了冰的湖面，累起厚厚白雪。
倒春寒，这一次冷过了，北京的春天也就该暖和了。
去到一个陌生的地方，找不着北，结果是意料之中的迟到。还好，大家都温和地接待我坐下，负责人开始介绍所有新进的同事。除了我是应届毕业生，什么实践经验都没有外，所有人都是在台里呆过，有作品的。除了感到幸运，受宠若惊外，我还能再说些什么呢？
本着一份美好的心愿，开始这份不安稳的工作。我对自己说，要努力要努力，不要去计较太多，别人肯给我这个机会已经是很不容易。
也不要把自己看得太轻，别人肯留我下来，我就不是一无是处。
为了对得起他们的选择，我千万要做好，不能那么不争气！
策划会严肃拘谨地开了一个下午，途中，窗外又飘起了大片的雪
散会，天已经在黑了。钻进路口的一家肯德基，忍不住要慰劳辛苦一天的自己。跟前面排队的阿姨要了大的一整张优惠券，还她时她说不要了，才知道今天是优惠券使用的最后限期。立刻受到了鼓舞，为了珍惜这最后一次使用的机会，我拚老命点了一堆东西，撑到最后，却只能眼睁睁看巧克力圣代在一边默默地融化。
那一天的心情应该是高兴才对，有了个工作。然而回家的路上，却很多次地想哭。失落，或者寂寞——整条街的灯火辉煌，显得这座城市太过繁华和庞大。拥挤的拥挤的，每一个靠近的，都只是陌生的过路人。
似乎已经开始了一种不安定的生活，预见到不久的将来所要遭遇到的孤独和寂寞。突然的，很想有个亲近的人在身边，在今后，时时刻刻地给予问候。大学就这样完了，22岁就这样完了，可以托付的人还没有找到，却就要像风筝一样，无所牵绊地漂在无知的云雨之中了
所以很诚恳地写在签名档上：给我介绍个对象吧。
我的对象，你在哪儿？如果上辈子我们约定了这个藏猫猫的游戏，那我现在宣布它提前结束，好不？这个游戏累人了，我不想再玩儿了，你快点出来，好不？
其实还隐隐地等待着那个男生。曾经给了他很好的机会，让他一步步靠近，不拒绝他的寂寞，一次次回应他的倾诉，期望他能再靠近一些的意愿已经表露的那么明显，作为一个没谈过恋爱的女生，我主动付出的尺度已经到了极限。或许还远远不够，或许还远远不能激发他的喜爱或者勇敢，我知道，但我想，我能做的就只能这么多了，我要为自己保留一点自尊和骄傲。
从来没有恋爱，意想中的第一次应该是被人宠着，哄着，捧在掌心里的，应该是个对我充满耐心和毅力的男人来着。
——知道自己一把年纪遇不到这种美好的缘分了，这个社会也不盛产这种有分量的感情了，知道自己应该退步顺应一下时事了事实上，我所对他的很多都已经是破天荒了。他或许不知道，他在我所遇过的那么多男生中算是多幸运，当然，所谓幸运于他或许根本就是微不足道，无稽之谈。但我还是想告诉他，像我这么好的女生，他没珍惜，是他的遗憾。不管是他本来无意，还是没有勇气。
若干次地想这是给他最后一次机会，期望他能再靠近一点点。但是现在看来，大抵是再没有继续下去的可能了，如果他不是有心要好好待我，而是投靠命运和上天安排——我想大概是再不会有机会发生后续故事的了。
认识一个工作了多年的师哥，认识了一个随和帅气的同事，将来还要遇到很多很多人。时日长久了，心里空空没有感情寄托，其实很容易就能喜欢上他们，不是吗？
如果你还不来挽留，我随时都可能走掉。这样，你就真的错过了我，，你舍得吗？
或许舍不得的人是我吧。但毕竟我还有爱上别人的能力，毕竟，如今不珍惜我，任我被错过的，是你。
真的是最后一次机会了，如果你始终不再靠近。拖泥带水的暧昧，我玩儿不起，我是个头脑简单的女人。如果你就这样了，我会明白地走开，好好地去别处寻找该我的幸福。不再在你寂寞的时候，给你我难能可贵的安慰。
2006年3月4日2：54