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七月底，夏天涨满了水，湿润的像新鲜的血。一天接一天的闷热潮湿。伤风肆意蔓延的季节。粮食在腐朽中疯狂的生长。所有绿色贪婪的吸收腐烂的养分。在看不到太阳的阳光下有人中暑。颓然倒地。
花了一整个下午想一件事情。拖拽着青涩的年纪。没有方向，家人帮我选择了学理。我记得在“理科”后面打勾的时候，我突然失去了知觉，眼前一片茫然，第一次清晰的感受到了瞳孔在无限的扩大扩大。然而所有的形象都浮现不出来。耳机在轰隆隆的震动，但我清楚的意识到那是一种单纯的震动，我接收不到的频率。只有模糊不清的节奏。只有手指没有一下的停顿，绝决的找到了准确的位置。打上勾。然后风平浪静鸟语花香阳光灿烂。只有心一个劲儿的沉了下去。之前给无数个人发了无数的短信——你说我是学文呀还是学理呀？那些无意的关切的所有所有的回复。忽然间变得毫无意义。我开始成为一个学理的人。我知道那中突然的失觉是我无力的抗争。我的软弱背叛了自己，所以我惩罚自己。
那天晚上我跟妈说，给我几个箱子，我想收拾一下屋子。
我相信我舍弃掉的是生命的一部分。那么就将所有一并扔了。重新开始。没有什么舍不得的。那些都是不再相干的东西，没有意义。我的童年是这样的单薄，只是一只昆虫浅绿色半透明的翅膀，既然它们再也带不动我起飞。有什么理由让它们再心里腐烂？侵蚀心灵。既然真的长大不容易，那么我轻装上阵。这样的洒脱，又有谁能说的清？怎样才算不残忍？
拉开柜子，我的芭比娃娃大头儿朝下撞在了地上，里面是她满满当当的衣服和饰品。那时我曾经倾其所有给她买衣服买小小的耳环买梳子买鞋子。是一个平凡的没有耳洞的小女孩儿怎样无奈的对美丽的坚持。伤心的几乎哭出来。我曾经这样的单纯与坚忍。对没一天充满了希望，失望积累成了成长，才丢掉了娃娃，留长了头发。如果真要诀别，是不是也该剪掉头发？可我发自内心的害怕看到原来的我，可爱但是无力。然后面无表情的把所有扔进大大的塑料袋，递给妈妈——送人吧。这么沉重的自卑，我那儿还背得起？
还有很多很多的毛绒玩具，小时候过家家。它们是孩子；扮医生，它们是病人；扮老师，它们是学生。谁都有我悉心起的名字，那个时候熟悉的不行的所有动物的名字，现在怔了许久竟一个都想不起来了。塑料的死灰色的眼睛看着我，我是谁？它们承担了那个小女孩儿多少的梦想，然而现在，彼此竟陌生成了这样。我忽然想起我最大的毛绒玩具，那只我搂着睡了八年的沙皮狗。我问妈，那只狗呢？妈从大衣柜的深处翻了出来——还要留着吗？我摇摇头，用力抱了抱它，小时候环不过来的身体这时候瘦弱的几乎感觉不到了。埋进头去，多么陌生的味道。我说能把这个扔了不送人吗？妈说干嘛啊？我想了想把他们一起扔进了塑料袋，算了，一起送人了吧。说话的时候我的嘴角牵动了一下，终究没有笑出来。庆幸这么诡异的表情妈没有看到。
出了好多好多的汗，从额头顺着鼻子滑了下来，认真的擦掉这些汗，... -->>
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