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引子：
那时的笑，那时的乐，那时的爱。
如今的哭，如今的悲，如今的恨。
但都已归于南柯一梦，几许相知，怨你！怨你？ 一、
白天和夜晚我是两个人。哪个才是我？我的灵魂丢了吗？它遗失到哪去了？属于光明？还是黑暗？
我不知道
似乎生来就是个不怎么懂爱的女子。永远都是冷冷淡淡的微笑，礼礼貌貌的应答，有些时候，对有些人甚至连微笑都吝啬给予。却还会为自己寻找借口：不小心忘了。这样的我，虽然是美丽的，却缺少人该有的某些感情，但也许也是特别的。也正因如此，我这般的女子偏偏还会有人喜欢。可我唯一能做的就是对他们说抱歉。而我的脸依旧是那般平静，少有情绪，望着对方的眼中并没有自己，也许当时是微笑着的，但虚伪的可怕。
自己的灵魂，我不能掌握。我想我是该要爱情了，因为人们都说它能让人疯狂。也许这样我那不安分的灵魂就肯安静的呆在它主人的身边。体会爱情所带给它的所有未经历过情绪吧。因为灵魂的出走一部分原因可能就是——空白。
我在伤害我自己，我只是怕我的心会忘了痛苦，我需要什么能让我有所知觉。
我在嘲笑我自己，我把我的秘密在玩笑中粉碎，所以我把我的痛苦象儿戏一样耍弄。
我在弄真成假，说出的话都和内心相反，我轻松的说东道西，把我真正想说的话藏在语言的背后。
我就是这样粗暴的对待我的痛苦。
二、
习惯午夜游荡于网上，我不安的灵魂，定不下来。
从前一直爱喝咖啡，可现在却爱上了喝各种不同花茶。玫瑰花茶，茉莉花茶，菊花茶，配上一些红茶或是绿茶混在一块。每晚两杯不算多。喜欢茶杯中缓缓冒出的屡屡白烟，袅袅上升，热气腾腾的充斥在我的眼前。
幻想也许以后可以不用洗花香浴露，不用擦香水、香油。身体会自然的散发出清新的本色的花的幽香。遇热而出，遇冷而凝。
“你好！你好！可以聊会吗？”屏幕上出现别人捎来的一句一句礼貌的询问，我都一概不理。我想我是在寻找些什么，也许是找一份不同，找一份异样，找一个和我一样不安的灵魂。可是找了了又如何呢？
他是一个捣乱分子，在聊天室里，正因名字被封而向网管大吵大闹。并非他主动想聊，实际上在网上他是一个极度不爱讲话的人。心情好时会给你说上几句，没有心情时他一个字都不会说。就和我一样。
我不想说我们认识的经过，我只想说他改变了许多，现在的他已不爱捣乱，作息也已正常了很多。我当然不会说是因为我的缘故，我虽不爱他如此对待生命，浪费生命，但我并不曾勉强过他做任何事。
我对他的确有不同的感情，但虚幻在现实面前是脆弱的不堪一击的。碰到现实它会象泡漠一般碎掉。
我是爱他的，我知道。
我是希望能有将来的，我也知道。
我告诉他，我想他。
我告诉他，我爱他。
我是自私的，我知道。
我是残酷的，我也知道。
我该如何对你呢？我却不知道了。
我爱不起你，不是我不爱你，是我不懂该如何爱。
我独自寻找我的灵魂，寻找那颗会爱的心。我此刻的房间没有开灯，很暗，我仿佛置身于荒凉、死寂、未知的混沌之中。我怕，万一这黑暗永远没有尽头，万一我永远活在不停的找啊找，却永远找不到... -->>
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