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; 我本想和妻子理论，可心灰意懒，取瓶酒，又往嘴里直灌。
妻子突然抱住我的腿，嘴里发出哀求声。我的心软了，不再和她闹情绪。
妻子三岁没了母亲，八岁没了父亲，是她姐一手把她拉扯大。她的人生本就不幸，我不忍心再因此伤她。
想到妻子的不幸，我把心收回，给凝露在qq上留言：有些东西是注定要失去的，有些缘分是永远没有结果的。爱上一个人不一定要拥有，但拥有一个人一定要好好去爱。
在平凡的生活中，心始终不能淡定。因此，选了风和日丽的暮春，我找了个借口，出了家门，约凝露去柳河春游，想了结我们的网恋。
我们清早出发，只见柳河两岸花红柳绿，莺歌燕语，让我们的心充满了春天的骚动。
途经一座木桥。桥年久失修，又被连日的阴雨浸泡过，木头有些腐烂，一脚踩在上面，吱吱呀呀做响。
图刺激，凝露执意先过，让我远望。可走到中间时，桥突然散架了。一根根圆木，前赴后继滚落水中。她自然也掉了进去。
连绵的春雨，早使渭河倒灌，柳河河水暴涨。凝露不会游泳，跌入水中，挣扎几下就沉没下去。
我没有多想，连衣跳入水中，把凝露救了上来。
凝露身穿的小毛衣，湿透了，紧贴在身体上，一览无遗地勾勒出玲珑动人的曲线，让我的心中充满了怜爱。
当我们湿漉漉的站在河岸上，被乡亲们包围起来，凝露的脸红了。
我脱掉自己的上衣，拧干水，披到凝露身上。我拉着她的手，从镇上穿行而过，找了家宾馆照顾她休息了几天。
凝露虽不漂亮，但很可爱。她眼神里透露出来的让人怜惜的脆弱，不时激起我强烈的保护欲。
春游回来，我又把心留给了凝露。
周末加班回家，一见被子没叠锅碗没洗，妻子却跑到楼下的服装店，不顾忌老板娘的厌烦和疲劳，没有句号的闲扯我的家事。
我火冒三丈，想走过去奚落她，做女人要有女人的样子，给我立刻回去洗碗做饭，可又不免语塞。
我低下头，开始抹桌扫地，手脚不再停歇。
朋友们知道后，以身说法，教我制服女人的软硬功夫。我嘴上应和着，可左耳朵进，右左耳朵出，他们的文武之道没有一句在我的头脑中积淀。
日子虽然过的慢，但还是一刻不停的向前走。
在被提拔为副主任科员，负责单位材料初审工作后，我时刻注意调整自己的目标，把它锁定到提高写作能力上，不再谋求益智怡情。
可当我走在大街上，看见一个女子的背影和凝露很像，便跑过去，可她很快消失在人群里，找不到了
我给凝露发了短信：鱼对水说，你看不见我的眼泪，因为我在水里。
没有想到，凝露很快做了回复：水说，我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
我站在街头，思前虑后：认识凝露，不论是生命中的一段插曲，还是永久的知己，我都会珍惜；当我疲惫或老去，不再拥有梦想时，这段往事会滋润我的生命。认识她真好。
春末夏至，妻子突然发现自己有了身孕，我们为此乐开了怀。
妻子成了家里的重点保护对象。我托人说情，给她请了假，家里的重活脏活不让她干，营养品、保健品也紧紧跟上。
虽然我因此忙碌了许多，可一点也不觉得苦。我和妻子一道盼望着孩子呱呱落地的那一天早日来临。
谁知天有不测风云。立秋后，妻子突然感到下腹疼痛，我们不敢大意，立即坐车到医院给她治疗。
经医生检查，妻子不仅形成流产，而且双侧卵巢内膜囊肿，必须进行手术治疗，随后切除了她双侧附件。
我和妻子不愿接受这残酷的事实，但医生的诊断又让我们不能不信——听医生讲，女人切除了双侧附件，等于宣告自此失去了生育能力。
母亲过来照看妻子，旧事重提，说当初不同意我们的婚事是正确的。这样刺激的话让妻子雪上加霜，可她只能默默忍受下去。
千怪万怪只能怪自己肚子不争气。妻子有了深深的罪恶感，觉得负疚。整个家庭逐渐笼罩在沉重的阴影中。
凝重的日子一天天过着，让人搞不清自己的情感。
每当夜深人静了，我却毫无倦意。我回书房戴上耳麦，开了视频，向凝露发了短信，让她陪我。
凝露向我发送了场景网络情缘，告诉我，说她在见一个又一个亲戚介绍过来的男子，说要相亲到底，修成正果。
凝露不时拿起电脑桌上放的照片，让我帮着参谋。我很热心，指着这个说相貌非凡，那个风度翩翩，似乎不论那个都应该去见一下，莫失良机。
凝露告诉我：她的相亲活动来来往往忙了多年，只和最满意的出去吃了两次饭，其余的只是见一面就结束了。
我说：你的眼光不要太高了，瞧着顺眼随便找一个。
凝露的声音一时落寞了下去：不找，谁也不找了。
从凝露她断断续续的讲述中，我知道她有过一次暂短的恋爱---可以说是一颗流星，拖条闪亮的尾巴，在她的夜空一闪而逝。后来，她不知自己爱什么样的男人，就不再奢望爱情。她只爱自己。
听到这，我们不再预约下一次的见面，我们虽有缘相会，却无缘牵手。可我相信，我们在彼此心中，已经扎下了根。
我身边有许多朋友，但没人能和她一样，在交流时从不需要掩饰。因为距离，我特别珍惜这份感情。
事情就这么巧，冬至回到家中，父亲说他腿上长了个花生豆大的疙瘩。我领着他医院检查，被确诊为骨癌。
我以为经过了这么些坎坷，我会心静如水，可面对化验单，一种难以言状的痛楚撕扯着我的心。
我把父亲蒙在鼓里，让他安心做手术。
父亲临进手术室时，转过身，无助的眼神扫到我的脸上，显得那么苍老和孤独。
手术室的门一关，我忍不住失声痛苦。
前后不到一月时间，父亲就滴水不进。他知自己没有多少天活头了，执意要出院。
从医院回来，父亲躺在炕上，最后的气息在喉咙里咯咯做响，可是他的双手拼命地向前摸索，想抓住行将逝去的生命，好把要说的话说完。他甚至要从炕上坐起来，那情景可怕异常。
父亲很快短了气。他脸上常见的苦笑逗留在嘴边，若隐若现。
送走了父亲，我以为会忘却，没有想到一个人待在电脑前的时候，总会想起他。他忧伤的苦笑，不断在我的眼前清晰地浮现。
透心而来的悲凉，紧攫住我的心，欲罢不能。我不再过多地要求自己，心逐渐只求简单，不要繁杂。
在一点一滴的琐事和大起大落的欢欣与磨难中，我的思索和想象回到了穿衣、吃饭、睡觉这些实在的生活中。
元宵节，在宾馆再次缠绵过后，我想向凝露坚决提出分手，可她突然对我说：她已怀孕两个多月了，难道你不希望我们有个爱的结晶？顺理成章，她怀的是我的孩子。
我以为，我们的相识，只是一场游戏，却未曾料到她会认真。
我似被电击，头晕目眩。对未来的设想已成了打击我的程序。
我怀念被妻子珍视的感觉。那些内心深处难以捉摸的要害，一旦触碰，眼泪就要失控。
得赶紧逃避，这是我唯一的选择！不然的话，苦心筑起的小家迟早会毁了，更别说仕途。掂量到这，我的心一紧。
我躲进洗手间，站在镜子前，看着额头的道道皱纹，开始流泪。后来不知怎么就哭出声来。哭得那么凶猛，那么没有节制。
我感到心里堵得慌，空得慌。我好久没有好好哭一哭了。
我的梦醒了。
凝露听见我哭，忙跑过来，轻轻抚摸着我不伏贴的卷发。她告诉我，她希望知晓我痛在何处，她在乎我，愿为我默默的分担。
你生就生下来吧，至于以后的事我们再商量。我不动声色的看着凝露，眼睛没眨一下。
使了缓兵之计后，我点燃一支烟，在缭绕烟雾中陷入了沉思。
夜深人静，凝露熟睡后，我溜出宾馆，头也不回的挤进火车。
后来，我换了手机号码，不再上网。我在凝露的视线里消失了，永远消失了。
没有孩子的家庭是不完整的，会被人耻笑到老。因此，虽然以家为重，但我的心里还不时惦记凝露和她肚子的孩子。
我常避过妻子，在书房自斟自饮，喝的多了，会像一袋面似的倒下来。
也不知过了多久，我感到有什么东西在我的眼前晃动。
睡意朦胧中，只见妻子抚摩我的额头，嘴里喃喃的说些亲热话，这说明，她还在乎我
我觉得活的压抑，喝酒竟成嗜好。我身体结实的同魔鬼，很能喝酒，即使醉了，还能自己走回家去。
知道我开始嗜酒如命，妻子先是骂，后来习惯了，既不责备，也不叫嚷，更不吵闹。
酒劲发作，我虽浑身稀软如泥，可头脑异常清醒。
我爬在妻子脚下，手脚并用，把地板拍的噼啪响，嘴里不停诉说朋友骂我“绝户”妻子只是笑，笑得很小心。
春去秋来，凝露的影子在我脑海里无数次重叠着，让我无比痛苦。
我意识到，我依然爱凝露。她明明知道，网络里的爱情是靠不住的，可她偏要骗自己，使自己相信，我对她有着真挚的爱。我，怎不懂得珍惜？
心怀不安，我再次上线打开qq，发现凝露的头像闪了一下，就暗了，永远暗了。
凝露在消息框里留言：她把孩子生下后，忍受不了同事们的白眼，就把他送人了。她实在承受不住接连的打击，要去跳海，跳海，跳海。
没有言语可以形容我当时的心情。关于网恋的幻想就这样被无情的现实击的粉碎。我的泪，顺着脸颊滑落下来。
我的心里没有了欲望也没有希望，唯一的愿望就是能见到我的女儿，可又到哪里去找？我为自己的逃避羞愧难当。