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么会有这样的感觉，我每天都在想，为什么这种时间感与现实的区隔会这么大？
有时候想着想着，会忘记自己在骑车，忘记身后有个每天跟我一起上班的邱心瑜，也忘记路口有个许久未修补的大窟窿。
常常都是邱心瑜往我的安全帽上重重一拍，我才可以闪过。
咖啡厅里的工作，我开始出错，一蹋胡涂的结果，心瑜都静静的帮我收拾，有时地上的玻璃杯碎片我也忘了清除，客人踩到吓了一跳，店长骂我办事不力。
三楼要的冰摩卡，我送到二楼，一楼露天桌要的下午茶蛋糕，我给他乳酪，二楼的化妆室每天都要打扫，我只清了男用厕所。
带着身上所有的积蓄，我到了南阳街去报名研究所补习班，结果在麦当劳吃完午餐，我整个背包忘了带走，四万块也就这样弄丢。
我打电话回家求救，妈妈的声音让我差点在电话的这一头痛哭失声，她要我回家好好休息一阵子，研究所每年都可以考。
晚上，在msn线上的名单，无故多了几个大学时的好朋友，但我并没有回传他们给我的讯息，因为每天只有这个时候，心瑜会在墙壁的那一头敲着键盘跟我说话。
后来我渐渐的知道自己为什么会跟现实的时间产生了区隔。
因为我已经做好所有难过与伤心的心里准备，甚至已经在那一天下午度过。
汪学伟终于来到了医院，在韵柔说服了父母亲及在场的所有人，她不愿意接受开刀的治疗之后，医生只是要我们好好陪着她，其它什么话都没有说。
汪学伟辞去了他的工作，他每天都在医院里陪着韵柔。
有时候他会买来一大堆苹果，让我们每个人都有，他则细心的削去苹果皮，磨成苹果泥，用汤匙一口一口的喂给韵柔吃。
韵柔喜欢看书，他买了一大堆女性杂志给她，后来他才发现，韵柔喜欢看的不是杂志，而是一些翻译小说，还有藤井树的故事。
心瑜把她写好的曲拿给我，要我去找富贵帮忙，借一下yamaha的钢琴，她才有办法教我怎么唱。
“你现在该教的是汪学伟，不是我。”我看着心瑜，微笑着说。
“如果你不想学，我就不想教了。”
直到后来我也不知道这首“证明你值得”到底怎么唱，我只知道汪学伟用这首歌，在医院里向韵柔求婚了。
九月，橙色的。
之所以是橙色的，是因为它不太下雨，也已经没什么台风，所以九月里每天傍晚，透过树梢与叶缝间，你会看见一道道橙色的光痕，滴落在茵绿的草坪上。
我不想去记得那一天是九月几号，但是我记得了。
我不想去听韵柔在那天对所有人说了什么，但是我听了。
我不知道是什么样的力量让她一个人独自去承受那些即将要失去所有的悲恸，她勇敢的程度，让所有人都为之心碎。
她在每一个人的耳边轻语，她的母亲，她的父亲，心瑜，她自己的好友们，以及她的先生汪学伟。
当汪学伟靠近她嘴边的同时，她示意着要所有人离开病房，并且在汪学伟离开之前，不要进去打扰她。
“祝全世界都幸福。”她在我耳边轻声说着的，是这一句轻易撕碎我心口的话。
一个多礼拜之后，戚妈妈带着韵柔的骨灰，以及她所有的行李，要汪学伟载她到海边去，把骨灰撒向大海这样看似一件凄凉绝美的事，为什么当时在我来说却格外的刺眼？
当骨灰飘扬在海与天之间，我第一次看见汪学伟哭，他重重的跪在满是礁石的地上，穿著一身白色的西装，手里拿着一张红色的喜帖，没有多久时间，喜帖上满满的都是他的泪。
心瑜靠在我的肩膀上，她终究也止不住哀伤的泪水。
我拍了拍汪学伟的肩，点燃了这近三个月来的第一根烟，递给他。
他向我借了打火机，把喜帖烧毁，黑色的纸灰也被海风吹走，随着骨灰撒向另一个属于韵柔的世界。
戚妈妈搬离了台湾，到了新加坡戚爸爸工作的地方。
在上飞机之前，她拿给我一包用牛皮纸袋包着的东西，上面贴着新加坡的邮票，写着的是我家的地址，以及我的名字。
“这是韵柔要我交给你的，她要我转达一声谢谢你。”
那里面是一封信，还有一卷录音带。
阿哲：
先向你说声对不起，我跟妈妈临时决定要到新加坡找爸爸，这一个月来谢谢你每天的照顾，没向你说一声就离开，我很抱歉。
新加坡是个好地方，空气与环境都跟台北有天壤之别，我真希望你现在就在我身边，我们可以手牵手一起走遍这里所有美丽的景点。
我想问你一个很自私的问题，如果我选择了跟你在一起，但心里却还是想着学伟，你会愿意跟我交往吗？如果我们在公园里手牵着手散步的时候，我却幻想着你是学伟，你会恨我吗？
我想，你是会的吧。所以我不能选择跟你在一起，因为爱情里一旦有了自私，就永远不会有结果的。
我不知道这封信多久会到你的手上，但我想请你答应我，这封信里有一个秘密，你一定要替我保守住，好吗？
我就当你先答应了，我才能很放心的告诉你。
前些日子在台湾做的全身检查报告，在妈妈看见之前，就已经被我先从医院里拿走了，我知道自己的脑袋里有会伤害我的东西存在，但医生告诉我他不能确定那是什么，但是我有预感，自古红颜多薄命这句话，可能会在我身上应验。
虽然你不一定认为我是红颜，但看在我这么喜欢你的份上，你就勉为其难的点点头，好吗？
我喜欢你，阿哲，对我来说，你就是我的天使，就像我是你的天使一样，只是不同的是，我是你的西雅图天使，你却是我生命里唯一一个不求任何回报的天使，我住在你生命中的西雅图，而你住在我心里的最深处。
我恨上帝要把人对爱情的感觉分成喜欢与爱两种，因为这让我很明白，却也很痛苦的不能对你表示我的感情，因为我深深的喜欢你，但却深深的爱着他。
好痛苦，你知道吗？
当我每次看见你一个人从我家巷口骑着机车离开的时候，我都会问自己，我这么做对吗？
我每天都期待可以听到你的声音，看到你说笑的表情，但我却更希望可以听见他的声音，看见他说爱我的表情。
因为喜欢与爱永远不一样，所以我们终究还是没有牵手的机会，是吗？
喜欢与爱什么时候可以一样，我就什么时候可以偎在你身旁。
我好糟糕，阿哲，我不断的问你真爱在何方，却没想到真正爱我的真爱，却早已经出现在我身旁。
夜深了，阿哲，正在台湾的你，现在应该正在美梦当中吧。
我录下我的声音陪你，因为即使我爱着他，我依然希望我深深喜欢着的人，可以永远都不孤单。
柔2001/08/2003：57
看完信，我试图忍住我的悲伤。
但当我播放录音带那一刻，泪水轻易的夺眶而出。
“小男孩，喜欢我，请你不要告诉我，我知道，我明了，因为我心已属于你，我喜欢你，只是不敢告诉你，海枯石烂，我永远都不离开你，那鲁湾，那鲁湾，那鲁湾，那鲁湾，那鲁湾，那鲁湾，那鲁湾，伊呀那呀嘿。
阿哲，这首歌是你教我的，我现在把它送给你，也深深的谢谢你。祝你幸福，祝全世界都幸福。”