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象，你可以像个珠宝商，挑三拣四，找一个“真品”不要上“赝品”的当，但当你已经爱了以后，可别拿着放大镜，每天怕怀里的宝石是赝品。
德国哲学家菲希帖说：真正持续的爱情，必须有尊敬才能成立。
不是挑剔，不是天天问：你爱的是不是我？你爱我有没有比我爱你多？
爱情不是上市场买的东西，不要称斤称两，这样会污蔑了爱情的真正价值，也会减低了在爱中成长的可能性。
“爱其所爱，别找麻烦”应该是校园恋爱学分中与爱人相处的先决概念。
从相爱到相处
当你们已觉得两个人可以“gosteady”的时候，无疑是恋爱中最甜美的那一刻，当一切已经化暗为明，再也没有等待承诺的苦涩，守得云开见月明，眼见未来的一切非常美好，你的心也不断演奏着春光奏鸣曲
在说“我爱你”、“我也爱你”的那一刻后，爱情真的已经没有疑虑了吗？不，才开始呢！如果你曾经谈过恋爱，你就会知道，好戏还在后头！
别太乐观，但也不必悲观。
当相爱进入到还要继续相处后，两人的关系较从前不同，也要有不同的心情应对，最重要的信念是：两人的将来要更好。
不少家长反对求学时期谈恋爱（尤其是高中以前）的原因，就是因为两个人一味撞昏头去恋爱，把其他的事情抛诸脑后，弄得原本成绩不错的两个人双双落榜，并没有一起进步，而是一起退步。于是，大人们将罪名挂在“恋爱”上，使美好的名词成为替罪羔羊。
恋爱当然很迷人，不过，如果没有提升它的层次，只是留在男女相互吸引上，它再迷人都会变成索然无味，变成你懊恼的根源。但并不是上了大学就会很有自制力地谈恋爱：有一个朋友，她是某“国立”大学外文系毕业的学生，但是，她一直不敢告诉人家她从那个学校毕业，因为她的英文说得实在不像该校外文系学生，提起她毕业的学校，她面有歉意。她说：“当初为了谈一场轰轰烈烈的恋爱，谈了四年，结果痛苦地分手，还平白牺牲了大好读书的时光，想起来真是悔不当初！”当然很顺利毕业（我们的大学，从来就是出来容易进去难），但是，由于平日逃课不少，心思也都没放在课业上，所以说出来的英文实在不像科班出身。直到出社会后，由于工作上常被人家以质疑的口气问起：“啊？你是某大外文系毕业的？”这种出自别人肺腑的惊叹听久了，她决定要奋发图强，把过去送给“恋爱黑洞”的荒疏补起来。
虽然我们都知道“亡羊补牢，犹未晚也”可是，如果能不要“亡羊”不是更好吗？
台湾的教育，从小并不让男女生有和异性做朋友的机会，好像一切等到上大学才可以解禁。由于平日的疏于练习，使得大学生在恋爱上只有“幼稚园”的程度，一谈恋爱“乱爱”一场，一点也没想到要提升恋爱的品质，实在是一件可悲的事。每个人都必须从挫折中学到教训，从错误中疗伤，聪明的人确实学到了某些爱人之间的法则，不聪明的人却一错再错。学生往往还是纯净有理性的，更多的人到了四五十岁，经历了许多爱的创伤与挫折，却一点也没有思考过爱的问题！难怪有一位知名的美国教育家感叹道：“人类有各式各样的知识，而与爱情和婚姻相关的知识却是发展最慢的！”
如何在“sayyes”以后，达到“爱情的目的是为了增进彼此的生命”？从所有研究爱情心理的学者及婚姻专家的思想精华中，可归纳出下列七个相处原则，它们在校园恋爱中，一样值得奉行：
一、给予安全感
爱一个人，应该给予他支持，建立彼此的了解，让他了解你真正的想法，不要造成“你在明处，我在暗处”只想看清对方的一举一动，自己却不肯让对方参与。你必须让他觉得你值得信赖。
信赖不是巨细靡遗地报告行踪，不是一五一十地交代过去自己曾有的恋爱事件，也不是百分之百没有自己的秘密，而是产生一种“休戚与共”的共存关系。
有些女孩子喜欢告诉自己的男朋友，还有很多人追她，明明喜欢的是他一人，却把关系搞得模糊不定。有些男孩，也喜欢在有了女朋友之后，继续证明自己对别的女孩仍有魅力，以引起心上人的吃醋为乐。以当“花花公子”或“大众情人”来证明魅力，代价是很大的，可能会换来对方的报复、伤心、惶恐，这些负面情绪对你一点帮助也没有。
给予安全感的最佳方法是：关怀与倾听。这表示你愿意分享他的喜怒哀乐。切记：在倾听时，全神贯注的真诚表情比发表你的意见重要。如果你真的对他说的话有意见，开口时也切忌批评，像个朋友，而不要像个只想扳倒他的竞争对手。
二、给予自由
限制他，会伤害你们的爱情，给予自由，反而能使爱情增长。也许你会问：“若我给他自由，他飞走了怎么办？”不要这么没信心。
有一个很好的例子是影星梁朝伟和刘嘉玲。
他们本来就是一对银色恋人。以前，梁朝伟被记者问及，会不会跟刘嘉玲结婚，大概为了保护银幕偶像的身份，梁朝伟皱着眉头，答：“不知道。”大概过了一年，梁朝伟在拍某部电影时，传出了跟另一位女明星的绯闻，在报纸上写得如火如荼，梁本人大概也受了点困扰。风波平息后，他又到台湾来接受电视访问，主持人问他老问题：“你会不会娶刘嘉玲？”他犹豫了十秒钟之后，回答：“会。”很肯定的会。主持人问他：“为什么？”他很真诚地用广东“国语”说：“太自由了，她尊重我的工作，从来不听流言，我太自由了，怎能不娶她？”
给予自由，就是给予尊重，别让爱成为一具绑手绑脚的网！失去自由的爱不会长久！一味要求别人符合自己要求的爱，也不会值得珍惜！你不能控制别人的爱与忠诚，相反，如果你不控制，爱人会自动有爱与忠诚。不要为他作决定，要让他自由，不能将自己失去爱的恐惧变成一条绳子，把他当狗牵着走！
三、懂得感谢
美国最受欢迎的脱口秀主持人，也是心理治疗师的维士卡特（davidviscott）说：“感谢是最容易表达、也最为需要的礼物，尤其是来自你所爱的人。”这句话一点也没错，当然，对女孩子来说，偶尔收到一点礼物能使她开心，不过，感谢的表达不只是物质上，言词上的赞美更是不可或缺。
但人们常常忘记表达谢意。你心里也许会想，他跟你应该是“心有灵犀”不需开口道谢，但事实不然，心中的灵犀还要“一点通”——非用言语点化不可。吝于感谢和赞美，常是爱人离去的理由，等到迟钝的你想开口，有时已经来不及了。你可以选择适当时机说：“谢谢你。”“我喜欢你这个样子。”“你真好。”“没有你我不知道该怎么办。”或像梁朝伟在得到金马奖影帝时感谢刘嘉玲，陈冲在得到金马奖影后时对坐在观众席的先生说：“heisthebestthinginmylife！”这些人的成功确实因为他们“高明”！感谢，可以维持爱情于不坠，而责备与怪罪却是爱情污染源。
不过，感谢与赞美不能缺乏诚意，缺乏诚意或时机不适当，比没有还糟！
四、沟通疑虑
信任他当然很好，但如果你不信任呢？你就不必假装一点事也没有。也许你曾在爱情中受过伤，不容易相信别人，但是你不需要把情况越想越坏——在成人的世界里，有些人采用每十分钟打一次电话查勤，来看看对方是否另有新欢，这实在是很不好的事情，但是，偏偏有人喜欢用这种方式！如果你确有明确的证据，不如向他坦承你在怀疑，不要一味指责，你也要敞开心胸，允许他告诉你“你是个多疑的人”这句话，也让他有机会表白无辜。
不要马上生气，不要让你的头脑往坏处妄想，也不要试图忍气吞声——过分隐藏自己的感受反而伤害爱情。
五、发挥幽默感
“有幽默感”的人永远是最受欢迎的人。因为，跟他们在一起，没有人会不开心很久。
幽默感是一种人生智慧。尤其是在面临关卡时，短短的一句幽默话，可以使人不再胶着于困境。
有一个人和他女朋友，相约到国外旅行，忽然发现放钱和信用卡的皮包不见了。两个人都很急，但是警察一问三不知，只要他们登记名字——只这一天，登记簿上已有一长串遗失者的姓名了。由于皮包是放在男人身上，所以男人很愧疚。但是，在获知物归原主机会渺茫后，女朋友反而笑了起来：“喂，你不是常感叹人生负担太重吗？现在，我们没有‘负担’啦，何等自在！也许上天要我们享受一下什么都没有的滋味！看，至少有免费的阳光和新鲜空气。”她真诚地说：“你不要难过，不合理的就当做是考验吧！”于是，两人同心协力报失信用卡，第二天，有一家信用卡公司把卡发给他们，他们终于能好好吃一餐饭了！男人说，这是他最难忘的一件事，因为，这个聪明的女友，并没有责备他，反而利用一个不好的情况，增进他们的爱情默契。
但你也要记得，幽默感可以用来消遣自己，化解危险，不能用来讽刺别人，也不能利用别人的痛苦来取得欢乐！
六、接纳他的成长
如果别人的成长比你快——你也许觉得不是滋味，但不要因此酸溜溜的，应该有度量恭喜他！有个我看过的例子是：一对恋人——一个读中山女中，一个读建中，两人一起参加大学联考，结果，女生考上台大，男生也考上私立大学，男生“恼羞成怒”再也不跟女朋友来往了！
如果你真的爱一个人，你应该为他的成功高兴，不要太重视“竞争”！上面这个例子看来好笑，但却常常发生。女生因男生比她好太多而自卑，男生因女生比他受夸赞而企图压抑，这样的人，眼里只有自己，没有爱情。
七、做他真正的朋友
从前有一首流行歌叫men'stalk，大家一定耳熟能详！男人有男人的秘密，为什么女人不能参与？哀声哀调的女声抗议着。当然，男人有男人的话题，他喜欢和谁做朋友是他的自由，有什么好抗议？但如果从另一个角度想想，若你不能当他的朋友，无法进人他的思想与心灵，只能当爱人（那意味着，只能你依赖他，或只能跟你有肉体上的依存关系），这样的爱情也确实很可悲！
做你所爱的人的朋友，是爱情的最高艺术。
“爱”的博士力奥巴斯卡力，曾与一对结婚六十年的老夫妇谈话，他问老先生：“你们为什么能亲亲密密地在一起六十年？”
老先生眨眨眼睛回答：“她是我的朋友，也是我的爱人。”
世上有比这句话更棒的赞美吗？
相爱不易，相处不难
“相爱容易相处难”几乎已成为年轻一代琅琅上口的口头禅。但是，事实真的这样吗？
相爱并不容易。试想，以机率来算，你这个人被生出来的机率，只有几亿分之一，再遇到另一个靠几亿分之一的机率出生的人，再在茫茫人海中相遇，竟然他还会对你说“我爱你”而你竟也爱他！这难道容易吗？难怪中国人自古爱说：“百年修得同船渡。”两人能够在今生今世相爱，即使未必能终身厮守，也是值得向冥冥上苍叩头感恩的美事。
相处真的难吗？在我看来，相处不该比相爱难。当然，在相处中，确实有一些问题，在每个恋人身上，一而再、再而三地发生，变成“爱情刽子手”
“我和她认识才三个月，”一位专二的男生很腼腆地说“刚开始，我觉得整个世界都改变了，觉得爱上她是一件很幸福的事，但是，现在我渐渐觉得有点烦。不知道问题出在哪里？她也感觉到我的不耐烦，因而我们之间的情况越来越糟，怎么会这样？”
他觉得很自责，但心里确实不想继续谈下去了。套句俗话说，新鲜感消失了。他对本来期待甚高的恋情，已经不再有所期待。
为什么新鲜感会消失？
自己的问题，自己其实都知道，只是常常不愿承认而已。有些人在三个月就发现新鲜感消失，有些人拍拖了好几年才发现爱意不在——在每个人的爱情生涯里，这都是可能发生的事。
其实，爱是会变的。在刚谈恋爱时，好像被一道“晴天霹雳”打得我们头昏眼花，只看得见爱情的那一刹那，我们都曾在心中许下誓言：“对，他就是我要找的那一个人！”谁在刚谈恋爱时不想天长地久？但是，人是会变的，爱情也会变的。海誓山盟，通常只在许下的那一刻准。
有些人比较不那么死心眼了。但一些主张“曾经拥有”的人（据估计投这种赞成票的人只有四分之一吧），还是常被天长地久派责骂：“你这不是把爱情当游戏吗？太敷衍了事，太对不起爱情了！”现在，请让我们放下成见，来看看它的心理层面。
你该不会否认，天长地久的坏恋爱未必是福，曾经享有（“拥有”“占据”的意味太浓了，不如改为享有吧）如果是美丽的记忆，值得感恩。我们固然都希望恋爱谈得又长又好，但如果谈得不好，久有什么用“时间”有什么意义？
如果“时间”在爱情中的意义太大，爱人们会怎么样呢？爱人们常常忽略了恋爱品质必须改良，除了恋爱外人生还有重要的事要做，所以成天在浪费时间。为了要占有，人们常常会有很多失去理性的做法：不愿承认对方的自由，不断激起莫须有的疑心病，希望对方在自己视力或实力所及的范围，若对方有任何决议可能会逃出自己的耳目所见，就动用所能阻止他！如果对方有什么违背坚贞哲学的念头，就苦苦逼问，非要掏出他的心一看对他某些行为不满意，但为了天长地久，忍气吞声，怨气却积在心中毫不消化为了占有，我们常成为歇斯底里、小心眼的人。为了占有，爱情成为废纸机，昨天的垃圾处理不当，两个人的关系也就岌岌可危。曾几何时，相看两不厌变成相看两憎厌！
不容许他变，不准爱情变，你尽一切可能使一切不变，结果，反而掉入“僵局”“僵局”就是不变，不可能变。其实，活的东西都会变，只有死的、入土为安的不会变。千古以来都歌颂罗密欧与朱丽叶的爱情，正因两个人在绮年玉貌的时候殉情死了，所以爱情千古不变——试想，如果他们还活着呢？假想，他们真的活着的时候化解家族仇恨，如愿结为连理，将来的故事，未必没有别的发展。万一罗密欧像中古世纪那些有钱贵族，婚后习于偷情，朱丽叶可不变成了怨妇？这种悲观的结局，当然不是不可能的。故事就不再那么美丽。但故事归故事，聪明的你一定知道：为了保持爱情的完美结局而殉情，真是愚不可及，人家有人家的时代，如果你至今为了爱情“不变”——那大家一起死算了？这是哪门子逻辑？说穿了，在现实世界中，这不过是丑陋的占有欲！
人的天性，常常不择手段地要求结局，而忽略了过程的来龙去脉。看看你的周遭，甚或你的父母长辈吧，他们看来是要“天长地久”了，但是，为什么互相妨碍、互相找麻烦。互不相让，甚至互相辱骂厮打，无一日安宁？是的，他们只知道在对待中充分发挥占有欲，不知不觉中，占有欲使爱的蜜汁变为恨的毒意！
而那些相辅相成、真正沉浸在“携手走一辈子”的爱侣呢？他们必有一些明亮的智慧，必懂得不自私，必懂得如何不占有。要爱人们完全去除占有欲是不可能的，但有智慧的人懂得如何不要让它张牙舞爪，懂得在爱情中互相成长，互相“享”有快乐，如此爱才能永不止息。爱情就是这么件奇妙的事，谈得两人痛苦的爱情都谈不久，谈得两人平安幸福的，偏偏就如细水长流！
过程比结果重要，谈得久不如谈得好，这是想谈成功恋爱的人必须有的恋爱观。相爱不易，相处并不难，如果你：
节制你的占有欲，多为对方着想。
在爱情中让自己保持愉悦心情，你快乐他就快乐。愁眉苦脸的爱人再做什么都不能使对方感到幸福。
你爱他，不是因为你想证明他有多爱你，所以别为他找难题。
当两人之间真的出现了“个性不合”的问题，平心静气谈谈。“个性不合”只是个借口——天底下谁真正和你个性相合，又不是你的复制品！其实每个人都是“个性不合”最重要的不是去“让他来配合”而是尊重他“不合”的地方——他要做什么，用什么方式做事，只要不妨害到他人，都是他的自由。是的，懂得尊重他人的个性，就是尊重他人的自由。但也别忘了，也要请别人尊重你的自由与个性。你不必“百依百顺”需适时有自己的主张。
恋爱可能是由两个不成熟的人开始的，一定会有摩擦。有摩擦才会有争执，如何协调争执而不翻脸，就需有共识。打定主意“谈恋爱是为了使我们两个人更成熟”争执才有建设性。
爱情会变，新鲜感会消失，只有在恋爱过程中得到相处的智慧，彼此都能有所成长，天长地久才是有意义的。越谈越不舒服的恋爱，天长地久不过是无期徒刑！
“我渐渐觉得有点烦。”这是每个人都会遇到的事，你不必再自寻烦恼烦下去，或把烦躁之气出到别人身上，静下心想想，烦你的到底是什么，如果平静不下来，不如恳切地对她说，我的心里有点烦躁，需要一段时间平静
通常“烦”就是因为两人太新了，我得喘不过气来，或者彼此的行为已造成日常生活的干扰！或在你不想掉得太深时，他企图全力拉你下去！保持一点距离透透气也好！
尤其在校园里，课业。前途都有压力，恋爱如果再有压力，岂能不解压？不要再共同制造压力了！
如果他不同意呢？
告诉他，如果他尊重你，就要尊重你的自由，你的想法。你的脑袋越清静平和，对你们的明天会更有贡献！
谁说相爱容易相处难？相处不难，如果有心走下去，只要有一点点理性，不难解决相处的问题。但，心态上切记：“谈得久不如谈得好！”小事不自扰，大事不烦恼
在爱情中共同成长，是校园恋爱学分中的重要功课。校园里的你，一切都在成长中，如果你的爱情不随着一起成长，那么，这样的恋情必然经不起时间的考验。
曾经有一个女孩为下列问题很困扰：
“我是个刚要升上大学的新鲜人，在高中时就有一个同校的男朋友，今年我们两个人都考上了大学。可是，我在台北他在台中，我非常担心，两个人相隔的距离遥远，感情就不能再持续下去。还有，如果我们读的是不同的学校，是不是将来再见时，就没有共同的话题？我应不应该努力转学到中部去？”
是的，两个情人必须有共同的话题，讲话才不会陷于“不知道要讲什么”的困境，但是，如果你们共同的话题只限于“某某同学发生了什么事”、“某某老师怎么了”或“今天发生了什么新鲜事”那么，你们谈的恋爱未免是“三姑六婆式”的恋爱吧！这样的感情品质，自然好不到哪里去，精神也得不到提升。
“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？”这首词快被引用得泛滥了，但有多少人真正将它放进心里想？如果你想谈的恋爱是细水长流，久久长长，就不要黏到朝朝暮暮的程度“形影不离”无助于爱情的品质与深度。
如何才能使“共同的话题”有深度呢？
仔细研究起来，还是要有一种共同的兴趣或类似的嗜好才行，否则，再多的“闲言闲语’都会讲完，只剩下“食之无味，弃之可惜”的空白，爱情也等于画上了休止符。至于共同的兴趣，当然不必像浮生六记里的沈三白和荟娘，非得都是才高八斗、日日吟风咏月不可——那太可望不可及了。共同的兴趣，有时可以是生活性的，我见过一对非常有默契的夫妻，两个人人生最大的兴趣就是吃好东西，太太很喜欢看食谱和煮菜，先生则爱到处逛街找小吃，两人在一起共同切磋食艺，倒也其乐无穷。有个先生很喜欢玩电脑，太太则曾在医院当护士，结果，结婚几年后两人一起创业，选择开发电玩，太太提供的“疯狂医院”题材，成了两人创业的最成功代表作你看过在香港创下最长放映纪录的抢钱家族（日文原名为木村一家人）吗？让家族的人只有一个共同乐趣，就是赚钱，爱钱爱到夫妻俩在亲热时，还要金钱的助兴才会兴味十足！后来，他们虽曾反省，这么爱钱可能不好，也听从小儿子的话反省，但却觉得生活中一点也提不起劲来！当解除“不要再赚钱”的禁令后，一家人又开始恢复了生机！这固然是一出讽刺剧，但是它也暗喻着，想要一起活得兴致盎然，非得有共同的兴趣或共同的目标才行！否则，不免流于乏味。要不然，就是一方致力于自己的兴趣，一方愿意心甘情愿地支持，一个是专业，另一个至少也必须是“业余资格”否则，讲完了你的身世、家族、朋友。学校，太阳底下难得再有新鲜事了。
除了共同的兴趣，还有一个观念也不可出人太远。那就是“不冲突的金钱观”！现在的你，处在人生中最不现实的阶段，还没有感受到社会的压力，对钱的重视度远远不如出社会的人，对爱情持着相当高的理想主义，很少人将“金钱观”纳入比对与考虑。事实上，在现实生活中，金钱的冲突往往是不和的导火线！有个女作家就曾一针见血地说：“结婚前，两个人都说钱不重要；离婚时，两个人什么钱都要！”可不是吗？在gosteady之后，会让人吵嘴的常常就是你瞧不起的‘啊堵物”！
“他常常跟我借钱，虽然钱的数目不多，五百一千的，我都很慷慨地借给他，可是他十次有九次忘了还。我也不好意思跟他要，但是心里确实有点不舒服，我该怎么办？”含蓄的女孩这么问。
不开口问他，不代表你不计较，这种不舒服堆在心里，反而会堆成毒瘤。到时候你可能会心里不平衡！只要你觉得爱情变淡了，你可能会告诉他：“我为你‘付出’这么多，你怎么还可以这样对我！”要知道爱情无价，可不能靠这一点点小惠维持。如果他用钱的态度让你心里不舒服，不如坦白说出口！这个问题不解决，爱情没有出口！积怨会如同活火山下的岩浆，哪一次火山爆发，后果就不堪设想。
金钱观未必要相同，但是要协调。一个很喜欢花钱，一个喜欢节约，会在旁提醒爱花钱的那个，而彼此又不会不高兴，也算是协调的金钱观。“虽然不会因你而改变，但愿意接受你的意见”也是一种微妙的平衡。
金钱观的协调与传统的“门当户对”观念没有关系。虽然一个人的金钱观受家庭环境的影响甚大，但是，一个健康成熟的个人，应该有自己对金钱的看法！在这个经济挂帅的时代，对金钱的看法常常也等于现实世界的处世能力。歌德说：“荷包如果贫乏，心灵就会生病。”很有趣，也有道理。
“共同的兴趣”和“不冲突的金钱观”是两人相处的大事。至于有些“鸡毛蒜皮”的小事，就可以不要烦恼。
他是天蝎座，我是牡羊座，星座书上说我们
的爱情只有百分之十的相合度，怎么办？
爱上蝎子的女孩敬上
最近星座书盛行，大家几乎都人手一本，有每年流年占星，也有每月运势占星，甚至还有每周星座大势。它是很好的娱乐，如果你拿它来帮助自己改善缺点、体谅别人脾气的话，很不错，但如果你“不信苍生信鬼神”的话，那就是舍本逐末了。不改善问题，一味求改运、解运的人，更是不知孰轻孰重。
还有一个常被提出的问题：年龄。
有的女孩很计较：“他虽然跟我同年级，但是小我一岁（或几个月），人家说女大男小不好”这个问题并不值得担心，除非你自己太没信心。如果他的个注够成熟，那一点点年龄上的差距根本不能阻挡你们的感情，被小小差距阻碍的情感，未免太薄弱了，不是吗？这个叫庸人自扰！
但有些关于年龄的问题，则有必要斟酌。
“他比我小六岁，但他说他喜欢我。”一个二十二岁的女孩说。
如果你已经三十五岁，或者四十岁，而他比你小六岁，你或许可以考虑，因为，那时你们已经比较成熟，经过社会的考验。如果你只有二十二岁，而他只有十六岁，那很可能就是所谓的“恋母情结”——根据许多女子的经验，这样的恋爱，非常辛苦，除了当女友，可能还要当母亲，除了当母亲，可能还要当心理治疗师如果你觉得辛苦而无所获没有关系，那我也没话说！
恋爱八大禁忌
恋爱的过程比结果重要。新一代的人已能欣赏恋爱的过程之美。
“没有谈不好的恋爱，只有个性不好的人。”这句话颇值得我们深思。一次谈恋爱伤痕累累，可能是对方的个性不好，但若有人每次谈恋爱，总是伤痕累累，那就是你谈恋爱的方式有问题了。
爱情固然出自一种直觉，但是，在两相吸引之处，光靠直觉的反应来应对情人，并不是聪明方式，只有直觉，可能剩下本能，用你最“真实无伪”的个性和对方相处，听起来好像很好，但是，两个人若都只用本能与对方相处，两相妨害的情况就很可能发生。也许你最喜欢用的方式，就是他最恨的方式。“一个人的美食，可能是另一个人的毒药”西谚不是这么说的吗？
“我很爱他，”一个女孩这么说“可是他的脾气很奇怪，好的时候很好，但有时间不吭声、阴阳怪气的，让我很难受”“我刚认识她时，她是一个甜美可爱的女孩，她说她很喜欢我，平常也对我很好，但我觉得她对我非常不满意，动不动就说，你看别人的男朋友对人家怎么怎么好，人家男朋友是医学院的学生，人家的男朋友情人节送多么昂贵的礼物，她不知道她这样搞得我很痛苦”
我们在学校时，老师和家长通常怕男女生在一起就会谈起恋爱，妨害功课，所以我们也丧失了和异性相处时必须有的生活艺术，甚至我们也不知道如何解决同性朋友之间的争执，动不动就以“绝交”“不讲话”、“在背后说坏话”、“义正词严地骂人”“说话不知遮拦以表示正直无伪”的极端方式来应付。因为，我们的父母就常用这些不理智的方法来解决争端，不是“一哭二闹三上吊”就是以“离家出走”来逼迫对方认错。
有几个大忌，是对同性朋友和异性朋友都不能犯的，但我们常在不知不觉中伤了对方的心。这八个禁忌是：
一、恶意的批评
恶言恶语，是最最伤人的东西。有些男生动不动就是三字经，自以为有这种口头禅很帅气，殊不知那是最侮辱女性的用语。这样的人非常幼稚，你没有必要陪他走一段难过的路。还有一种恶言恶语，是“骂人不带脏字”有个女孩子和男朋友在一起一年了，两个人感情算好，因而男生也对她相当了解。她在成长的过程中，一直受到母亲歇斯底里的苦。她的母亲是“没事惹事”型的女人，脾气一上来，动不动就在家里大声骂人，骂得狗血淋头，搞得全家人心惶惶，使这个女孩子的童年过得相当不堪。目前因求学在外，虽然相安无事，但是在女孩心中，这一直是还没痊愈的伤口。有一次，这个男生一时说漏嘴（也许是想试试看女友会不会生气吧），半开玩笑地说：“你这样跟你妈有什么不一样。”一向好脾气的女孩，忽然翻脸了，而且这一翻，就没有再复原。“只是一句玩笑话呀，何必太在意”男孩很后悔，但也不觉得他犯了什么错（只是一句话呀，对他而言，没什么要紧），没想到从此女孩就再也不理他。“别人将自己心中的痛告诉你，你却往他最痛的地方开玩笑戳戳看，最不可原谅！”女孩这么说“我尽管想原谅他，但没有办法。”
这就是所谓“骂人不带脏字”的例子。千万记住，别戳人家痛处，最好也不要酸言酸语，这些都算是恶意的批评，不是幽默感。
二、蓄意的比较
有些人很喜欢比较，有时只是逞一时口舌之快，却让人很不舒服。没有人喜欢被比较，而从我们小时候，父母就努力地用“比较”来使我们进步：“你看隔壁的阿毛，又会带弟弟妹妹，书又念得比你好。”在恋爱时，我们若又不断接收“比较”任个性再好的人也受不了！
“比较不能使一个人更好。”在爱情中，比较反而是使情人发生争执的导火线之一。在你想开口比较时，不如用鼓励。一位心理学家曾说过这样的话：“只有赞美，才能使一个人达到你的要求。’有智慧的你，何不试试看？
三、企图改变对方
人总是希望爱人因他们而改变，这是爱情千古来的致命伤，而人们虽知被改变的人总是心不甘情不愿，却不愿“改变”这个改变他人的想法。
“江山易改，本性难移”是一句老话，但也是一句真话。是的，人会改变，随着时间，随着环境，随着心境，随着磨难而变；但是，任何非自发性的改变，都不是永久的，都没有意义。强制性的改变，只会埋下两人的怨怼。
四、压抑对方
他（或她）比你优秀，你会因此而觉得快乐吗？
他（她）忽然在学业上或表现上显得比你优秀很多，你会感到嫉妒吗？
你的回答如果是不会嫉妒，会因他（她）的表现杰出而感到高兴，且真正能做到如此，那么，你可以说是个成熟的人，也能坦然面对情人间“共存共荣”的关系。
看起来，每个人都该因自己喜欢的人的杰出而感到高兴，事实上并不然，有些人会因为怕爱情关系的改变，或自己的自卑感作祟，而企图压抑对方，希望对方不那么好，免得有别的男人或女人将她或他视为猎物！这是很小家子气的想法，但不是稀有的想法。也有一些人很诚实地承认，对方变得太耀眼，确实使他们感到有些酸味（尤其是男孩子）——不少歌坛女星的男友因女友越来越红，而以“受不了你没时间陪我”来结束感情；歌坛男星未红时就已在身边的女友也常有类似反应。有时固然是因为环境心境都变了，有时只是因为他的成功挑战了你的占有欲。这样的嫉妒，就一点建设性也没有了。
五、强制与操纵
汤玛士莫顿在他所著的没有人是一座岛一书上说：
“让我们所爱的人完成他们自己，不去扭曲他们来符合我们想要的形象。”这才是爱的真谛。但是有些人因为恐惧失去，或没有安全感，会用很多方式来制约对方，这样的人在平时看起来正常，但一陷入爱情中，就常“无法自拔”地想控制对方。“我会在她每天下课时到她们班门口去等她，虽然她不喜欢我这么做，可是我已经习惯了，不这么做的话，我会觉得我会失去她！”
这就是所谓的“爱情上癌症”有的用积极性的侵略性控制，有的用消极性的操纵，比如“如果你不理我，我就活不下去”的消极性威胁。苏珊皮巴蒂在爱情上瘾症（additiontolove）中就说明了这样的人的症候群，他们会在准备谈恋爱前，或谈恋爱时为自己做下列“形象安排”：捏造自己的遭遇与身世期待对方怜悯，试图成为对方希望的那种人，使出浑身解数以强调自己的优点。待gosteady后，他可能会以喋喋不休、故作无依无靠状，使对方愧疚，刺激对方的嫉妒心，甚至会用性或不厌其烦的照顾来绑住对方。
你会成为爱情上瘾症患者吗？你有没有这些现象？
六、口头辱骂与暴力伤害
不需解释，这两者尤为绝不可犯的大忌。不要在一时盛怒之下施展了出来，造成无法弥补的伤害。当然，如果你遇到这样的“火爆情人”在他使用暴力后，千万不要一时心软接受他的道歉，否则，将来你会有开不完的验伤单。
七、翻旧账
如果已经相处了好一阵子，对对方都会有相当的了解，可不要利用对方对你的坦白，当做指责对方的话题！据调查，百分之八十以上的男生都认为，他们最不能忍受的，就是吵嘴时女生翻旧账！
八、让别人替你谈恋爱
有些人即使念了大学，还是没有勇气自己谈恋爱，或还没找到机会谈恋爱，就努力地帮人谈恋爱。套句中国人的俗语，就是“皇帝不急，急死太监”！不少本来可以谈得不错的恋爱，就是别人嚼舌根嚼坏的！有些人像校园广播电台，四处张扬“某人和某人昨天接了吻”、“某人和某人分手了”、“某人抢人家男朋友”你可不要交友不慎！还有，恋爱是两个人的事，有些情事，不必急着与他人分享。别人的意见对你未必有用。
当然，你可别去当那个急死的“太监”！
从性到爱之路
“我们认识才两个月，”一个专四女生有这样的苦恼“我很喜欢他，他似乎也为我着迷，可是我一直觉得这样继续下去是不对的刚开始时我们会讨论一些比较‘正经’的事，比如说文学啦，电影啦。可是，不久这种‘纯纯的爱’好像变质了，现在我们每次见面，他就想更‘深人’一点，有时候我觉得他只对我的肉体感兴趣我们现在还没有突破‘最后一道防线’，可是他每一次都会要我给他，我很矛盾，因为我想留到结婚以后，而我现在还不到二十岁！每次拒绝他，他都有点生气，我又很怕看到他生气”
“我认识一个女孩子，到现在刚满一年，我们之间的发展已经‘略具规模’，我自认为是个好男孩，也愿意为她负责任，甚至将来我也愿意娶她，可是我不喜欢她在我们每次有什么争执，或根本没什么争执时，泪眼汪汪地说：‘你就是觉得我已经是你的人了，才对我这么坏！’我真是哑巴吃黄连，有苦说不出一个好男敬上。”
现在我们来看看“校园恋爱学分”中最让你感到困惑的问题——性，到底可以还是不可以？家长一定大声疾呼，不行！一定要等到结婚后才可以，这是理想状况，可是事实上呢？因为某些经济上的理由，或为了保有单身贵族的自由，以及多一点个人发展事业的空间，现在台湾的结婚平均年龄节节升高，男生甚至高达二十八岁，如果真的“结婚了才可以”——那么每个人大概必须面临一长段时间的性压抑！而性得不到出口，常常转人地下，扭曲了它原本的美好，成为一条暗藏污秽人性的下水沟！
这个社会，很多人自诩“观念开放，行为保守”其实是“观念保守，行为开放”在观念与行为的大相径庭下，徒然产生了许多社会弊病，让许多人“做了，不知道该怎么办”只会用罪恶感来折磨自己，觉得自己像社会的弃婴！
我们这个社会的性观念确实很“畸形”！
有一次我到台中某大学演讲，顺便拜访一个在该大学附近做“学生公寓”租赁的朋友。我看着蜜蜂窝似的学生宿舍，随口问：“每一间只住一个人吗？”他想了三秒钟，用诙谐的语气说了一句耐人咀嚼的话：“大一刚住进来的时候，通常是一个人；以后常常变成两个人，但只缴一个人的水电费；大四搬出去时，常常是三个人。”我哑然失笑。如果事实如此，你告诉大学生“不可以”有什么用？这样的社会道德“规范”无法挽回事实，只是一种鸵鸟作风！我记得从前在台大校园，一进大一就有人把这个校话(=笑话）传给你：“晚上九点以后，不要走进校园，很容易会踩到人！”
“从前的大学生，谈恋爱真是辛苦，非得在‘大庭广众’之下不可，因为没有地方可以约会，只好在校园里的阴暗处，或者‘国父纪念馆’，让伟人陪着谈恋爱！”我的一个男性朋友承认，他念书时最感困扰的校园恋爱问题，就是“性”问题“通常大学生并没有自己的生活居住空间，冬天在外头热情如火，既会感冒又会不舒服”“在国外，大学时期已是他们的成熟恋爱期，对于性的看法，他们都不会太懵懂，可是我们的大学生，一到了大学才是‘恋爱启蒙期’，常为很多问题非常困惑，比如女生都会困惑于‘灵与肉’，她们会想，如果他对我感兴趣，是不是只对我的身体感兴趣？事实上，对于男孩子而言，没有什么灵与肉二元论的问题，他们不会只对一个女孩子的灵魂感兴趣，除非他是同性恋！”
他的肺腑之言虽然夸张了点，但也代表了男生诚实的心声。身为女孩子，你不必因灵与肉的分裂而困扰，你必须面临的真实问题是：要与不要？
如果你已满十八岁，你应该有权利决定自己要与不要（十八岁以下的你，最好三思，你的肉体和心灵可能都未成熟，不要一时急于“献身”）。要与不要，要问你自己，不要只考虑“他要”或“不给他他会生气”要考虑的是“你要或不要”如果你要，要明白预防重于治疗，不要装作天真，什么都不懂，到最后怀孕了，才哭丧着脸要别人负责！还没有独立经济能力的他，可能会哭得比你还大声！
不要将性视为“抓住他”的手段，你要用来抓住他的，不该是每个女人都有的“性”而是你自己的独特性！
在爱情中，性是必须的过程。西蒙娜德波伏瓦在第二性中曾说，任何一个女人，想忽略性而好好安排自己，未免太不诚实了。你应该接受，性是你人生中的重要部分，你需对你的性真实坦然，不要把它当成手段，也不要受制于它！
有句话说：“女人为了爱而性，男人为了性而爱。”这不是正确的观念！我想，男人与女人，如果性中无爱，在性之后，只会让他更觉生命的苍白与空虚。爱中无性，爱也只是表层的幻觉。只有对两个相爱且互相尊重的人来说，性是一件美好的事。
不要用性来毁坏爱情，如果有性，要用性来提升爱情，性关系于人类的本能，而爱具有更崇高的品质，也需要更高的生活艺术。性需要热情，爱更需要了解、宽容和慈恩。
被性欲支配，等于毁坏爱情。什么叫做被性欲支配？被肉欲支配者倾向于：
把肉欲与爱情混为一谈。
被对方的性吸引，除此之外不认为对方有什么优点。除性之外，无法沟通。无法做朋友。
你要花时间评估你对性的态度。如果这样的性是你不要的，是不健康的，趁关系还在萌芽阶段，斩断它吧。你不会失去什么，反而，将来一定有更大的愉悦来回报你清明的决定。
该说不时就说不，这不仅在恋爱中很重要，在人生中。在工作上都很重要。尤其是女人，你要告诉自己：女人说不就是不！
四百年来，莎土比亚的名句曾给人们很大的误解：当“不”是从一个温柔娴淑的女孩嘴里说出，它应该就是“是”的同义词。
不！身为一个现代人，应该坦白而诚实，不应虚伪——对自己和对他人虚伪，说不，就是不。如果你真的想赢得别人的尊重，不就是不！
如果他对你的“不”置若罔闻呢？
你可以想想何春蕤说过的名言：“男友对女友身体的掠夺和使用，若没有让女友在经验中得到肯定的满足，只是挂着爱情的羊头，遂行强暴事实。”你为什么总是压抑自己，满足别人呢？
这样的牺牲，并不会带来尊重。
吵架有道理
真正的爱人是会吵架的。这句话，已被认为是至理名言。
不过，吵架有很多种方式。吵得过火，就不是爱的表现。为了细微琐碎事就大吵，或者为了争风吃醋吵到大打出手的爱人，可能都要反省，你的爱是爱他还是只爱自己。会在爱中攻击的人，基本上，爱自己多于爱别人。有些人从不吵架，也不表示太爱对方，可能是完全不爱，所以懒得理你；有的只是沟通不良，把怨恨堆积心头，那么火山一旦爆发，比不吵更可怕。
吵架难免，但得适可而止，方为上策。还有，别为小事就咕咕啼啼半天，小小的事就翻脸，这样的恋爱，不过在替双方找麻烦，大家不断将未来当做过去的垃圾筒而已。
“如果你们每次吵架时都打开录音机，把吵架内容录下来，然后等心平气和之后再听一遍，相信你一定会为自己说出的气话感到抱歉，说不定会为自己的幼稚捧腹大笑！”有人这么说。
这不失为一个好方法，不过，我想你们只要有开录音机的冷静理智，那么一切该吵的可能就不必吵了，大家慢条斯理讨论即可以。
吵架有时不是一件小事。有些脆弱的人，还可能因吵架后“万念俱灰”去寻短。社会新闻上曾有一个案例，一个女大学生因跟男友大吵，气愤之下，在宿舍楼顶将身一跃吵架常使人失去原有的理智，一心只想将对方扳倒，因而会口不择言，攻击对方的弱点，偏偏爱人们对对方的弱点知之甚详，因而就比较容易插人“致命伤”一命中要害，爱情就很难痊愈；不少人没事时想着想着，旧恨新怨又上来了，结果，争吵变得永不休止，像一只咬到了东西就死也不肯放开嘴的鳄鱼。
著名的心理治疗师大卫维斯考特，就是一个主张用录音机录下吵架内容的人。但这件事得双方同意才行，否则一方一厢情愿地录音，又是另一个争端的开始。“录音的好处是，你可以看到你的盲点，你的自然反射，你的攻击与退缩，你的罗嗦与愚蠢”是的，我觉得这个方式很有趣，也蛮有建设性的，但你在下一次吵架时未必随身携带录音机，你可以叮咛自己，吵架有吵架的道理：
如果你让坏的感觉在心里酝酿，不如把它释放出来。当然，那可能会引起争论。
你要直截了当、言简意赅地表示你的想法，避免太情绪的口气。
找两人独处的适当机会说出自己的不舒服。别在众人面前指责他。因为伤害一个人的面子，是一件最不明智的事。
不要做人身攻击，也不要攻击他最亲密的人。
不要存心让他觉得愧疚。
不要压倒他而炫耀你。
绝不可专挑他的痛处下手。这种自以为聪明的方式从来只会换得更大的副作用。
你的吵架要对双方的未来有帮助。
他无心的气话，尽量不当一回事，自己若不小心说了重话，马上承认自己失言，尽量委婉地导入另一个意思。如果他紧抓着你的失言不放，就道歉了事。有时你不一定对，要有这个想法才行。
不要一说翻了就想逃走，也不要闷不吭声！说出来还比不出声好！也请注意表情是否认真，不要表现出很倨傲的样子，这样只是挑衅，无异于火上加油。
你须认识到，吵架中的人说话总是夸大不实的，故意的。存心伤害你的，那是人在盛怒时的不得不然。
其实，情人很少能不吵架。“相敬如宾”未必是福。我有一个朋友，他的父母就是人人称羡的一对模范夫妻，年轻时是邻居，依媒妁之言结了婚，只有他一个孩子，夫妻从来不吵架。没想到，到了二十岁那年，他的父亲发生了外遇，他才知道，他的父母老早已经分房很多年，他的父亲对他说：“我对不起你们，但是，我跟你母亲从来不是情人，我和她相处越久，越把她当妹妹看。”
凡是情人，都会有想吵架的念头，但最重要的是，如何在吵嘴后重拾旧好。你可以认错，也许你会觉得认错伤及自尊，或表示你甘拜下风，但确实有意想不到的效果，也是撤除彼此心防的途径。认错不代表你输了——情人间的吵架，永远不会有真正的胜利者！如果不偃旗息鼓，只会两败俱伤，赔上的是你们的爱情。
“我太任性了。”
“对不起，我只是气坏了，不是有意这么说。”
“我错了。”“我只是想控制你，才这么说，抱歉。”解除危机，没有比认错更管用。
吵架后，别钻牛角尖，忘了它吧！
吵架是清除感情垃圾的方法，但且记住，别当一台垃圾处理机！
很多人期待轰轰烈烈爱一场。
但在没有大时代做背景时，好多人轰轰烈烈爱一场的方式是：轰轰烈烈吵不停！可别让你的轰轰烈烈转化为这种“不堪”的方式。
吵架之后，要让痛苦远去，让曾有的爱的允诺重生。让宽容做这个感情清道夫的工作。记住：要做一个真正的朋友，需要一个伟大的灵魂——一个宽大、稳定、慈爱的灵魂。
如此，就能柳暗花明又一村。
情到浓时转为薄
他说，他要和社团里的人爬玉山，这个春假不能陪她。
“没关系。”慧蓓说。虽然说好了两个人一起到台东去玩。慧蓓有些失望，不过她知道，登山是明正最喜欢的活动，她如果泼他冷水，让他嘟着嘴陪她回台东，两个人一定会度过一个不怎么愉快的假期。留不得，留得也无益，所以，就让他做他最喜欢的事吧。慧蓓只好一个人回台东老家去。“你好好玩吧，喂没事记得打电话给我。”
“登山哪找得到电话亭呀？”明正一本正经地回答她。
没想到，慧蓓没买到回台东的车票，临时决定留在台中，把期中考要念的旧书温习一下也好。放假的第二天，书读得很烦，她决定给明正一个惊喜——明正在学校附近租了一间小套房住，平常乱得很，慧蓓想，明正如果爬山回来，看见狗窝变得井井有条，不知会有多高兴！
有了这个贤惠的想法，慧蓓兴冲冲地带了全副打扫用具到明正的“狗窝”去。平时，明正都会把一把钥匙放在她这里，以防自己忘了带钥匙进不去。
但是，在慧蓓转动钥匙的那一刹那，她却听到一阵熟悉的笑声。
“明正”她的嘴巴张成了o型！他怎么还在台中？
第二眼看到的景象更叫她吃惊！明正的床上还坐着一个长发的女孩子，两个人坐得很近，本来有说有笑，看到她进来，也愣住了。房间的地毯上放着一地的零食，泡面的香味还在小小的房间里索绕不散
她是谁？慧蓓还来不及问这句话，那个女孩已先问出这句话来。明正对慧蓓拉下脸来，好像她是一个不受欢迎的人侵者：“你来做什么？”
慧蓓转身就跑，像个闯空门的小偷。她一回寝室，哭得像个泪人儿。室友们都回家去了，没有人安慰她。她哭了一阵，直到没有眼泪才止，然后越想越气，她想，一定得去找明正讨回个公道。
她再次回到明正的住处，轻轻敲了门，没反应，于是她用钥匙打开了门，明正却在里头，正闲闲地跷起二郎腿抽烟。很呛的烟味引发了她一连串的咳嗽。她一向对烟味敏感。明正追她时，答应她一个条件，不再抽烟的。
慧蓓呆呆地看着明正。“你又来了？”他淡淡地说。
“她是谁？”
“一个登山社的朋友，”明正很平静地解释道“我们登山，遇到大雨，于是决定打道回府，所以，没告诉你她家住台北，没地方可住，所以我才留她住了一夜，她现在回去了。”
“住了一夜？”敏感的字眼在慧蓓的脑海里引起一连串的海啸
“你不要多心，”明正说“又没发生什么事，你干吗用那种眼光看我？”她干涸的泪腺刹那间又涓涓流出珍珠般的泪来。明正走近她，像平常一样抱住她：“别哭了，好不好？你一向不是那么爱哭的。”她不知为什么，趴在明正身上，一发不可收抬地嚎陶大哭，像个受尽委屈的孩子。在他款款安慰下，她终于相信他的清白与无辜，相信他收容那个女孩，全然是善行。
如果她没听到明正登山社女社友的谈话，一切都没事了。她们根本不明白什么事：“唉呀，你的那个明正，重色轻友啦，我们叫他去爬玉山，他说他要陪你回台东，你看，你的男朋友多体贴”
如果情海忽然起风暴，是你所料未及的，那你该怎么办？像慧蓓的例子，就是很伤脑筋的例子。她似乎只有两个选择：
（一）不要问，装作不知道。这需要很高的忍耐力，一般人是做不到的。有些人即使为了维系爱情，装作不知道情人的背叛行为，他的脸色还是会有忍不住的阴霾，对感情反而有更大的伤害。
（二）心平气和地问他。但是，不管你如何平心静气，得到的可能还是他的欺骗，或者他的恼羞成怒。很多人用的方式是一再逼问，非逼到他承认“我确实对不起你”才肯住口，但是，这种打破沙锅的方式对你有什么好处呢？
如果是我，我会选择二。但是，做这种选择的人，要先有另外两种心理准备：一是不管他的答案是什么都继续爱他；二是如果他真的有“出轨行为”就决定离开他。如果你的决定是第一个，那么算了，若他做出善意的欺骗，就让他骗，问出自己不喜欢的答案干什么？如果你的决定是后者，则须痛下决心离去，不要纠缠不休，也不要心存报复，请让时间和宽恕治疗你的伤痕。
无论如何，纠缠不休，不知道自己要的到底是什么，是最糟糕的一件事了。可惜不少人都用这种方法来解决感情中的背叛问题，严重的弄到“不是你死，就是我亡”轻者则是“我不好过，你也难看”还有人在校园情变中引来一堆人“主持公道”让背叛自己的情人非常难堪，那是最不理性的行为。
如果你决定要原谅，就要完全让自己忘记伤害，不要一至看见他，又想起了，或看他跟别的女孩谈笑风生时，自己马上又踩到心中的那一个地雷。那么，你们的感情和友谊都会在不知不觉中奏出挽歌。
你可能会说：“我原谅他，却无法忘记他带给我的伤害。”这种原谅法，等于不原谅。原谅而不宽恕，原谅而重翻旧账，原谅而计较伤害，并不表示你的宽大，就像把斧头埋在土里，斧柄还露在外面，随时准备拿出来厮杀一番。
“我们宽恕，因为不宽恕要付的代价太大了。”力奥巴斯卡力说。不管你决定因此分手或继续相守，对于说谎的情人，必须宽恕。
还有，不要谈你的伤，你会好得很快。你看过一些叨叨诉说着自己被辜负的人吗？他们不能再怪别人，因为，他们自己拿憎恨、仇视及报复的毒液，侵蚀了自己的心智与情感，使自己不快乐。
暴风雨后天空会很蓝
加平和雪玫，一上大一就给人家“班对”的感觉。
加平是个长得高高帅帅的男孩，从南部一所和尚高中毕业后，考上台北的“国立”大学，于是北上来念书。对第一次离乡背井的加平而言，台北是个陌生的城市，东南西北他都搞不清楚，连书店开在哪里都不知道。因此，当上第一堂课，教授开出长长的一列书单时，他一脸羞怯地问坐在旁边的雪玫：
“请问哪里有书店？”“哪里都有啊。”雪玫觉得这个问题很好笑，但她惊讶的笑容却使他更加面红耳赤：“对不起”雪玫没想到，这个大男孩如此害羞。一向善解人意的她，在仔细询问之下，才发现加平真的是个“都会陌生人”她也就很有母性地带领这只怯生生的小羊，从选购日用品到采买图书，还兼做服装顾问，把加平打扮得像个“都市男孩”更为他介绍社团活动。加平对雪玫的热心感激不已，一切依雪玫的意见为意见，不知不觉间，两人就变得形影不离“班对”之称也就不胫而走。
从没有交过女朋友，甚至从前不曾和女生说过三句话的加平，第一次受到女孩如此的眷顾，他觉得受宠若惊。
刚开始，他也晕眩眩的，以为自己掉人爱情海，有一个下午没见到雪玫，他就觉得有点不对劲。
加平变得很快。在高中只知努力念书的他，是只对现实生活完全无知的呆头鹅，但是到台北一年后，他已经羽翼丰满，变成一只天鹅了。身材修长的他加人篮球队后，风靡了不少该校的女孩。
当加平完全适应台北的生活后，他却发现一个残酷的事实：
他并不“爱”雪玫，也不再喜欢和她同进同出。
不只因为雪玫并不是个漂亮女生。最大的原因是，他已经没法忍受雪玫继续跟他孟不离焦、焦不离孟，不喜欢她仍将他当“乡巴佬”他觉得雪玫之于他，比较像一个小妈妈，不像女友。他发现，在他和雪玫之间搭成桥梁的，不是爱情，只是友谊。
虽然他还没有新的女友，但他确实不愿意再将雪玫当成女友了。他还年轻，他告诉自己——这么早定下来，做什么？
他坦白地告诉雪玫：“我想要和你分开一段时间。”
雪玫愕然，问他：“为什么？”加平却无法将真正的理由说出口，怕对雪玫多一重伤害，怕她说他过河拆桥。
当他不懂什么叫爱情时，他以为她是他的恋人，当他开始想爱时，她成为他心头一块云，处处遮挡他的天空他未尝不知道，雪玫对他真情挚意，她也是个有内在美的女人，他不是不懂她的内在美，只是他无法发自内心深处地去爱她。
说不出口，又不愿意继续，加平于是逃避。上大二时，他故意修跟她不同的课，如果是共同必修课，他也都等她坐定了，才在最后面的位子悄悄坐下，无视雪玫为他保留的前面空位。雪玫觉得他这样做，让她在同学面前很难堪，约加平出来谈，他也都相应不理。过了不久，雪玫的情绪崩溃了，她再也没有办法上学，只要听见同学们窃窃私语，她都会以为他们在谈论加平与她的事，她甚至想转学：既然你这么讨厌我，我干脆消失在你面前！雪玫想
这也是一个真实的例子。
如果你是雪玫，你一定觉得很难堪，你们曾是人人艳羡的一对佳侣呀；你也许会认为，加平这样做太不应该，但是，如果你是加平呢？你的心里大概是有苦说不出吧！
校园恋爱里，类似加平及雪玫的例子不知凡几。角色不同，你的立场就有异，惟一相同的是，两个人都不太好过，一个怕被骂负心，一个怕被笑是遭人抛弃，两个人又是众目睽睽的班对，大学还有三年，怎么办呢？
这确实是个相当棘手的例子。解决方法无他，说起来很简单，两个人看样子是必须摊开来说，各自祝福对方的决定，撇开可能曾有的爱人同志关系，继续当朋友，如果真的不能当朋友，也该继续当同学，总而言之，最好不要从朋友变仇人。说起来简单，但改变心态是困难的。可是，如果不肯改变心态，勉强对方何益呢？爱情不是买得到的，当然更不是勉强得来的，一勉强，爱苗就死了。
刚离开爱情的人，常会非常灰心，被动的那一方会觉得“我再也无法复原”而告诉自己“我再也不能相信爱情”或者情不自禁地认为“再也没有人会爱我”这些情绪，都会自然而然地在你的脑海里涌现，转为对对方的一种恨意。
这是人之常情，你会为失去的爱受苦，但事实证明，你若能预知未来，你就会知道，这件事没那么严重，别人如果谈论你、批评你，是你听者有心，对别人而言，那不过是茶余饭后的话题而已，对他们而言，你的大事是他们喝咖啡的下午话题，根本不关痛痒！
能解除这种痛苦的人不是他，而是你！自己的苦只有自己承担，不管你受到多重的伤害，只有你是能治疗伤口的人。停止乱想，是疗伤的第一法则。你的苦会有意义，它提醒你，人生并非你想像中那样，它会有欠缺，而那个欠缺，只有你能弥补，这种“人生期待”的落空其实越早遭遇越好！
我有个朋友曾经说过一句发人深省的话，他说，他在失去爱情时，感觉自己像个溺水的人，想要抓住任何一根浮木；但在自己学会在人生里游泳后，他才发现，河上原来还有大船！
不要对未来失望，你会越来越好，如果你愿意练习一下“泳技”！
并不是所有爱情都可以靠沟通解决。有时就是行不通，也就是所谓的缘分已尽，那么，与其让两个人貌合神离，不如还两人自由天空。当爱情走到了尽头，你无需强留，失去了他，你不要再失去自己！
这时候，你最需要的是：复原。放开你的愤怒，放开过去，放开对他的控制，学习如何爱自己，如何运用自己的生命，克服你对孤独的恐惧。
“我对他这么好，他怎么会这样？”真实的雪玫曾经这样问。事实上，真正的问题答非所问，不是你对他不够好，是他已经不能再吸收你的好了，你的好，像水流过石头，石头不能吸收，于他又何补？
你很年轻，可以从头开始。即使你不年轻，悟到这个真谛，永不太迟。
你不会真的受不了。别再以各种妄想来折磨自己。
如果你是加平，你也不该采取这种“乌龟”式作风；在爱情关系中，长痛不如短痛。你若真的觉得你再也不能负荷这段感情，不必勉强留下来，让两人之间不再恶化。
若你不知道这段感情到底该离开还是再继续，你确实该给自己一段时间，暂时离开新如蜜的爱情，舒缓自己；分开时，考虑你自己的真正感受，信任人内心深处的决定，而不是在想别人会怎么看，他会怎么难受，倾听你真实的声音。
我们内心的声音常是最好的参谋，可惜，我们常常因为外在噪音而掩起了真正的耳朵。
有点耐心，等暴风雨过后，天空会很蓝。
三角问题费思量
有容一直是爱玲的最佳拍档，念同一所初中，又念同一所高中。一直到上大学，两个人才兵分两路，各自拥有交友的圈子，直到周末才有时间谈天说地，不是在有容家里，就是在外头的速食店或pub。不管多忙，两个人总会抽空团聚，她们一向是无话不谈的好友。有容的妈妈每次看有容拿着电话咕咕哝哝没完，就可以猜到她必定是在跟爱玲聊天。“看你们两个像在谈恋爱似的，热恋中的男女都没有你们两个话说得那么多！”
有容的妈妈一向开明且开朗，又好客，把爱玲当做是自己的女儿疼，因而两人聚会多半是在有容家里。有容念电脑，爱玲念文科，学的虽然不一样，但两个人都是文学爱好者，又一样做着环游世界的梦，因而从不愁没有话题聊。
这两个人的小圈圈，在她们大二的时候打破了“突破重围”的人是和爱玲同校的男生孟龙，他是爱玲的“男朋友”其实，打从大一开始，爱玲就开始注意他了，还特意和他参加同一个社团，不断地跟有容说，他有多棒多棒，说到有容虽不识其人，倒可背出孟龙的许多趣事来。没想到，到了大二，爱玲的爱情忽然燃起希望，在该社团的期末大露营中，爱玲和孟龙相熟了起来。
有容第一次要见孟龙的时候，心情竞好像丈母娘要见女婿，紧张得不得了，频频问自己的妈妈：“我穿这样好不好看呀？”她的母亲还笑她：“你那么紧张，相亲啊？”
从此，一样爱好文学和旅游的孟龙加入了两个女生的圈子，有容也义不容辞地当起“电灯泡”——因为每次爱玲约孟龙，孟龙总是说：“把有容也一起找来吧！”有容问爱玲：“会不会打扰你？”爱玲也坦然地说：“唉呀，两个人在一起，还不知道要讲什么，还不如三个人玩，气氛活泼多了。”有时候，他们就约在有容家，笑笑闹闹吃零嘴。爱玲和孟龙偶有口角，也是好脾气的有容在旁调停。
过了几个月，情势却有了剧变。忽然有一天，孟龙一个人来找有容。有容问他：“爱玲呢？”孟龙低着头不搭腔。有容又问：“你们又吵架了？”
孟龙摇摇头，皱着眉头说：“我有事要找你谈，我们两个人谈谈好不好？”
他们一起到街头速食店去，孟龙一边喝着苦涩的咖啡，一边盯着有容，迟疑了很久，说：“这件事再不告诉你，我心里会很难过。我已经藏不住了我”
有容的心怦怦跳着，她似乎知道他要讲什么话，好奇妙的心电感应啊！
“我我喜欢的是你。”
有容愣了一下，直觉反应道：“那爱玲呢？”
“我从来没有把她当做女朋友呀，她只是我很好的朋友而已！”
对有容而言，麻烦可不小，这可能是个鱼与熊掌的问题。她也喜欢孟龙，但不能承受爱玲对她的指责；爱玲可能会骂她：“横刀夺爱！”而她们多年的友谊也会毁于旦夕！但如果不接纳孟龙，孟龙一定不会再和她们继续友谊，因为，太尴尬了！孟龙万一选择黯然退出，爱玲也会追问缘由，万一孟龙告诉爱玲：“我喜欢的是你的好友。”那么，爱玲可能也不会再跟有容那么要好了。
这是一个进退两难的局面。但有容毕竟还是处理了，她觉得自己虽然有点喜欢孟龙，但是并不到爱的地步，她扪心自问，自己并不想将孟龙当做男朋友！于是，她坦自告诉孟龙，她很珍惜爱玲这个朋友，所以，她不能接受孟龙与自己的进一步发展。她也知道，孟龙可能会消失，她并告诉孟龙，请他保守这个秘密。
虽然心有点痛，但有容是个干脆的人，她不喜欢牵扯太复杂的关系，那会让她不快乐。果然，孟龙“莫名其妙”地脱离了她们的日常活动，也信守诺言，不说出他与有容的承诺爱玲消沉了好一阵子“他这样不够意思啦，说不玩就不玩！”不过，闷了不久，又是笑语连连。
有容开始懂得，什么话都讲，并不是好朋友。有时候，要善意地保持一点秘密。
这一段故事，看似在有容的“委曲求全”下结束了，但是还没完。大学毕业后，有容出去留学，爱玲留在台湾工作。有容竟然在美国和同是留学生的孟龙巧遇，而且，还没开始的恋情在异乡炽热燃烧！这时，爱玲已有真正的男朋友，且论及婚嫁，有容想，爱玲应该不在意了吧！她写了一封surprise的信给爱玲，果然，有容得到了爱玲衷心的祝福。
很多事情，得失在于你的取舍，遇到两难的问题时，你必须知道，你一定会有心痛的时刻，一定要明快，对双方才不会造成伤害。如果有容在当时只知发挥她的情绪，搞得一团乱，说不定她不但会失去爱玲，也会失去孟龙，因为爱情在承诺后，还有一段不容易的路要走呢！
三角习题，是常常会遇到的问题。在婚姻中遇到的三角习题，叫做外遇，可能会扯上一些法律道德等问题，在恋爱中的三角问题虽然比较单纯，也很叫人伤脑筋。
如果当初有容选择孟龙呢？这也没有什么道德问题，恋爱是两个人的事，不是三个人的事，没什么不可以。但是，有容心里必须明白，她势必失去爱玲。
人生就是这样的一回事：有得就有失，有失可能有得，有时候不是存心伤害谁，但是，有些决定非伤到某些人不可！只有你能做决定，也只有你要为自己的决定负责。
如果是你喜欢朋友的爱人呢？我想，在不蓄意破坏两人关系的情况下，你喜欢他，可以。若你积极“抢”人，那就不太对得起朋友了。既然两个人都是你所爱，祝福他们吧！
如果有另外一种情况发生：你的男友或女友找你摊牌，说他喜欢别人，要跟你分手，你该怎么办？
如果他（她）那么勇敢来摊牌，不妨祝福他（她）！从这样的恋爱失败中，你可以培养自己的度量和接受挫折的勇气，凡事要往好地方想！人非草木，孰能不难过？克服难过，别让自己一味“痛心疾首”下去，你的人生，会更有生机，更有韧度。
如果你现在对三角问题束手无策，将来有一天，更麻烦的三角问题找来，你会呼天抢地！在恋爱中，培养自己的冷静与清明，才有获得幸福永久垂青的可能。
“万一他离去，又想回来，怎么办？”
这个问题只有两种选择：一、你如爱他，接纳他，不念旧恶，绝不翻旧账。二、你如在检视双方关系中发现，两人在一起时弊多于利，痛苦多于快乐，别发挥你的同情心，勇敢说再见吧，你已经痛过一次，别再为他痛第二次！
不只恋爱，人生中有数不清的三角习题，选择了这一边，必定要舍那一边；选定这条路，就不能频频回首没有走的那一条，不要停滞，要下决心！
情场兵变最神伤
兵变兵变，难道当兵后爱情就会变？
这恐怕是所有已有女友的男生，在步出校门后必须面临的最大变数。“男当兵，女变心”似乎是个流传已久的毒咒。但又不能怕爱人变心而当逃兵，该如何是好？
且让我们来探讨：为什么会变？
第一种状况是，你当兵，她出社会，忽然有一天你发现，你的信仍然每周固定寄出，而她的回函，日久渐稀，你追问缘由才发现，她公司里有个青年才俊正对她展开猛烈追求！
“那天晚上，我一得知可以放假出营，就兴冲冲地跑去找她，在她家巷口吹了一夜冷风，一直等到十二点，才看见一辆豪华轿车送她回来，两人就在车内拥吻！她怎么可以这样伤我的心！当初，她口口声声说要等我的”这是一个署名“伤心的大头兵”的来信。
另一种兵变状况是，你当兵，她还在学，不久后，有人告诉你，她的新男友正是你的学弟。
不管她在学或出社会——不是危言耸听，她都很容易变！为什么？这个问题，你该负一半责任。
女孩子出了社会，必须面临人际关系的改变、环境的剧变，不可能再以校园中的纯真心态在社会上做事。她所必须处理的问题，不是在军中的你所能想像的，而她所遇到的追求对象，可能比你成熟，比你有钱这个事实很残酷，但是，非承认不可！
而在军中的你，因为日复一日的格式化生活，忙得连好好洗澡都不能的体能操练，增进智慧并不可能，脑袋反而有简单化的倾向，每次写信给她，不是千篇一律地抱怨魔鬼班长，就是如流水账似的报告：“今天擦枪擦了十遍，伏地挺身做了一百个，跑了三千公尺”这些信，使你觉得自己很英勇，但她觉得你很无趣，又不忍将实话告诉你。
好不容易放假时和她相见，又将类似的话向她报告一遍，且架子脾气都不小，认为“我好不容易有假放，你应该多配合我一点”！久而久之，你好不容易的放假，却成为她最无聊的假期。她的世界你渐渐不懂，有时又爱管她这说她那——促成她变心的人，有一半是你！
曾有一位在校女同学表示：“我有一个还称不上男朋友的男的朋友（认识了一年），每次他放假时，都会先打电话给我，问我有没有空，万一我没空，他就一副很不高兴的口吻，说——我几个星期才有一个假期，你还没空！有时我是真的没空——要考期中、期末考呀！刚开始和他相处，还不觉得那般无趣，现在，又没话跟他讲，每次见面都是一大负担。该怎么办？”
她说，她并不是有其他男友，而是根本不想要有这个男朋友，又怕他在军中太伤心，受不了打击（大概听到有人持枪冲出军营的恐怖故事）
“该说不时，委婉说不，坚决说不！”这是我给她的回答。有时，有些善良女孩子为别人想太多，反而是困扰，不必要的“敷衍”反而会使两人越见面越难过，何必呢？如果你就是她所指的那种人，请停止给对方压力吧！
不要怕兵变，因为怕也没用，你又不能把她拖进军营里。且注意自己的心理调适，有机会见面时，多关怀她，听她说说话，并表示体谅，比一味说你的英勇从军故事对爱情更有帮助。
还有一种影响爱情的外在因素是：男女双方有一方要出国，另一方因尚在读书或经济因素无法成行。
“我最近认识了一个女孩子，她正是我心目中百分之百的女孩，可是我们认识得真不是时候，因为下个月我就要到美国留学了——这是我计划好久的梦。她还在念大四，不可能跟我走，我是否该为她放弃未来？”
任何一个旁观者，都知道为这个痴情男子说不，只是当事人非常困扰。为何必须说不呢？
请你扪心自问，如果你为她放弃你长久以来的梦想，是否将来百分之百不会怨她？
如果你为她留下来，将来你们若分手了，你是否百分之百不会后悔？
现在的你很犹豫，将来的你就很可能后悔！先想想，你能忍受“赔了夫人又折兵”吗？
其实，分隔两地，不表示一定要说再见，反而空间的阻隔，对两个人是一大考验。有一位电视台的名主播，即是在出国留学两年后，在一个圣诞夜，一个人冷静想了想，忽而觉得最适合自己的人，就是和他同班的女同学。两人在大三学期间若有意似无情，因各自有各自的理想，不如不要拍拖，以免到时候难舍难割。但他过了两年异国的求学生涯后，转头看忽而发现，众里寻她千百度，那人正是自己的旧识。当下打了个电话回台北，劈头问：你还没嫁人吗？男未婚女未嫁，旧时的星星之火如今炽热点燃，正好响起了结婚进行曲。
如果那个无法出国的人是你，你也不该为了爱情，要他为你放弃——你能保证他百分之百不会怪你吗？如果没有把握，不要让对方轻言牺牲。他反而会为你的体谅。你的宽容，而将你这份情深深记在心里。
“当初我为他牺牲了那么多，害我现在一无所有，现在他竟然想弃我而去”指控的人不快乐，被指控的人，何处喊冤？可不要因为一时冲动落到这样的局面，那就悔不当初喽！“如果不是你，我早就”
这样的话一出口，感情就出现裂痕了，岂可不慎？成熟的人必须了解，美丽的东西都是会变的，只有“变”才是永恒不变，你也要让彼此的爱情与时俱变，才能经得起各种外在状态的转变，不要把爱情关在小小的笼子里。
可以装傻，不要真傻
“老师，请您原谅我。”“国中”女生李苹留了一封信给平素对她不薄的张老师“我这一走大概不会再跟您见面，因为，我实在太在乎他，不愿离开他。他现在有一点麻烦，必须跑路，所以我决定跟他走了，请您替我跟我的父母说再见，他们的恩情和您对我的照顾，希望将来可以有机会报答。请祝福我吧。”
对于张老师而言，三年前她的学生李苹留给她的这封信，一直是她心头隐隐作痛的伤口。自从她接到这封信后，李苹就没有再出现在课堂上，李苹的父母亲友也找不到她。张老师从大学毕业后，以满腹的爱心接下这个“国三”中段班，才半年，就面临学生“私奔”的问题。
李苹曾跟她谈过一次和她之间“只有两人知道”的秘密，那就是她的男友刘庆生。刘庆生是个地方上的小混混，今年二十出头，平常靠收取保护费维生，在小镇上有些“狐群狗党”李苹说他本性善良，只是不幸交了坏朋友，而“他又是个讲义气的人，常常为朋友两肋插刀，因而曾因伤害罪被送进监牢服过刑”在李苹的想法里，刘庆生的行为都不应该由他自己负责，他是“人在江湖，身不由己”——武侠小说不是这样写的吗？
张老师曾经冷静地帮李苹分析过：跟着这样的男人，没有前途，你有没有想到未来呢？张老师不像李苹的父母，一听闻风声说李苹有男朋友，就对她施予打骂。她还一直鼓励李苹：“你的条件这么好，长得这么可爱，现在急什么？将来你一定会遇到更好、更爱你的人！”并且告诉李苹，他不是个好对象，一个小混混怎么能当她的白马王子呢？但是，李苹坚持她这一辈子就跟定他了。
“为什么？”
李苹说起他们认识的经过。他们是经由李苹家隔壁已辍学的小太妹介绍认识的。有一天，刘庆生说要替李苹过生日，李苹和她的邻居一起到刘庆生的住处。当天晚上，他们劝她喝点酒，她觉得不太好，有点犹豫，但又怕被人家笑，于是就在大家的鼓励下，一口接一口地喝，不知不觉间，邻居的大姐不见了，只留下刘庆生和她；在小小的房间里，刘庆生不顾她的反对，强暴了她。第二天，她到黎明才回家。
李苹的心中很苦闷，不知道该怎么办，于是把这件事告诉读高中的姐姐，不料，姐姐也不知道如何是好，竟把此事告诉她们性喜施予打骂教育的爸妈。李苹被毒打了一顿，也被大嗓门的母亲骂得左右邻居皆知。“你这么不要脸，我们家没有你这个女儿！”她自觉得没脸在自己的家活下去，只好回头再去找刘庆生。刘庆生告诉她，他是因为太爱她才这么做的，也愿意为她负责李苹认为：“我已经给了他，只好一辈子跟着他！”张老师再劝，她也听不进去。“他一定会浪子回头的。他现在很无助，他需要我，我也不能没有他！”
过了三年，在这个班级的同学会里，有个同学说，她看过李苹“打扮得浓妆艳抹，听说她为了以前的那个男朋友，现在在当风尘女郎”张老师听了这样的消息，只有长叹一口气。
“因为已经给了他，所以只好跟着他。”这样的推理看来很傻，但是，在不少女生心里，还是根深蒂固。杀夫案中的邓如雯，在地方人士斡旋下嫁给了强暴犯，过着悲惨的生活，听起来好像很可笑，你会说：“为什么要一错再错呢？”但是，存有这种心理的人并不少。在这个你以为思想已经非常开通的世界，确实还有不少人有从一而终。“最初决定一生”的观念。她们一方面为献身有罪恶感，但在孤立无援的状态下，常被逼回明明不良的对象身边。更奇怪的是，后来，只要是为了男友，什么事都肯做，即使是男友要她卖淫，她也“义无反顾”在她们的心里，最初即最美，最初即永远。
有一位少年队的辅导组成员，曾在报上发表过一段谈话：“尽管媒体对贞操问题已有不少的讨论，而女性团体也不遗余力地在宣扬新观念，希望年轻女孩不要迂腐不化，但是，不少心智不成熟的女孩，不看书也不看杂志，又不知人心之险恶，只会像流行歌曲所唱的‘有了你，我什么都不要’，一味地学飞蛾扑火。由于她们把这个第一次看得很重，所以为男友做什么也无怨无尤。若遭男友抛弃，就干脆自暴自弃，糟蹋自己以报复人生，境界每况愈下。但无论男友是不是还在身旁，不成熟的心灵所做成的仓促决定，并没有使她们尝到爱情的真正快乐，反而换来内心的空茫。”
研究女性犯罪的专家表示，女性在感情生活上的漂泊，常会引起生活上人际关系的复杂和纠葛。其实，这是根源于不成熟的心态。在感情上不成熟，在生活上也很难如鱼得水。所以我说，恋爱观往往影响了人的一生，尤其是自古以来把爱情看得比天大的中国女人。
恋爱是一次失败，不管败得有多惨，人生不会失败，除非你在一次失败后，继续以不成熟的心灵做出不成熟的决定。聪明的你在看到上面这个例子时，一定会笑李苹笨，但是，如果是你，遇到这么悲惨的情况，或是第一次就遇人不淑，你又该怎么处理？如果你有同样不理性的父母和地方人士，给你许多压力，你又该怎么办？
不管你决定如何，不管你遇到多轻或多重的情况，最重要的是，不要勉强自己错下去。不要在木已成舟时拿“贞操观”来折磨自己，拿道德尺度来鞭打自己。如果当初错误的决定是你自己做的，只要记得：“不要一错再错！”不需为已经无可挽回的错误再付出生命成本！
“我知道他不好，”一个大专女生的来信说“他才大二，就已经染上了打麻将的恶习，怎么劝也劝不听，但是，我因为我已经是他的人了，所以我离不开他”
我记得，我在念大学时，有一个念政治系的学妹，也曾对朋友哭诉，她的男朋友如何对她拳打脚踢的恶行恶状。别人问她，为什么不离开他，她又说，没办法，他是她第一个男朋友，而两人在一起已经三年了，想分手没那么容易。事情过了很多年，沧海桑田，有一天看报纸，这个学妹竟然选上了“民意代表”在“议会”里和诸多大男人拳打脚踢，力争正义。不知道是她的心态已经改变了呢，还是为别人争取正义比为自己在爱情中争取正义，对一个女人来说更容易？
无论如何，不要把“因为他是我第一个男人”当做不能分手的理由。
不要因薄薄的一层处女膜问题，送上一生。匈牙利有个音乐家曾嘲笑道：“处女膜的历史，是人类的历史。”这绝对是对人类只知小处胶着，不往大处着眼的一个鄙夷。
谈恋爱，不只要用心，也要用头脑，光是心好，头脑不好，结果还是会很糟。
恋爱失败的真正理由
“不瞒你说，我已经有第十三次恋爱失败的纪录了，”看起来不到三十岁的他，一脸严肃地说“从高中到现在，我屡战屡败，屡败屡战”
“等等，你一定要把最后的结果是分手的恋情叫做恋爱失败吗？”
“嗯也不是这么说啦，”他低着头，看着地板说“我总是莫名其妙地被喊，你懂吗？”
他抬起头来，一笑：“就像一个演员，他很投人地在演戏，演得很认真也觉得自己演得不错，忽然间导演喊ut，不拍了，也不给你理由，每一次都这样。你应该知道，我是个做什么事都很认真的人，我从来不会骗女孩子的，真的每一次谈恋爱，我总有和她白头偕老的打算喂，你应该看得出来，我做人很有礼貌，也很诚恳”
“你都喜欢些什么人？”
“你指以前的那十二个？出社会以后认识的，有模特儿，还有女赛车手，也有做创意广告的。总之，我的眼光蛮高的，我喜欢那种有点特别的女孩她们的条件当然都很好，但在我追她们时，刚开始她们并没有拒绝我呀，我们相处得蛮好的。但过了一阵子，她们就说，今天很忙，没时间，或另有约会，让我碰一鼻子灰我何必自讨没趣？但我总是很有风度，绝不死缠烂打”
“哈哈。”
“怎么这么没同情心，还笑得出来？我可是很严肃的。”该男子确实有点太认真，拉长着脸。
笑的人不太好意思地收起笑容。
“你说，我有什么缺点？外在和内在的缺点？”
“我说，你不生气？”
“你直说，我会改进的。”那个表情，唉，简直像电影里的神风特工队。
“好吧。你的外在——还不错啦，也蛮懂得穿衣服，身高体重，嗯，照现代的标准来看都及格！可是”
“可是什么？内在有什么问题？”
“你就是太认真了——认真也没什么错啦，但是，看到你蛮正统的——你这种人，二十年前是好男人！”
“什么意思？”男人不知该喜或该悲，因为听不出对方是褒还是贬。
“你诚实、正直、可靠、精打细算，从不乱花钱，上班从不迟到早退，在老板眼中是好职员，在丈母娘眼里也是好女婿哈哈可是不知道为什么，总觉少了一点现代感，二十年前的好男人，到了现代是乏味的无聊男子”
哇噻，说话的人真有勇气。我转过头看，是一个清秀女子，一身黑，神采飞扬的短发。
“像我这样的人才值得女人终身倚靠呀！”
男人的脸一阵白一阵青。他有点急了：“我对你这么坦白，你竟然唉，不知好人心。我们认识了一年，你到底愿不愿意当我的女朋友？而且，我观察你一年，发现你并没有男朋友”
女人偏头，用手理了理耳畔的发丝：“我愿意——”
男人以很灿烂的眼神迎接她的答案：“你”“我愿意——把机会让给别人！”女人又笑得很开心。
“为什么？”男人眼中光芒尽灭，两眼向下呈四十五度角，死盯着桌上冷去的咖啡。
“因为因为我不喜欢当你恋爱失败的第十三个案例，那个数字不吉利！”女人微笑着，问：“现在，我可以回办公室了吗？”
这是我在台北东区某咖啡馆“半窃听”到的隔桌对话。
西装笔挺的男人，调了调领带，这个短暂的时间里，女人已拿起了账单，走向柜台
“喂，我付我的”男人小声叫住她。
“也好，两百块拿来！”
女人笑盈盈地伸出手。午后的阳光，照在她充满得意笑容的脸上。
恋爱一再失败，像一支永远没打赢过的棒球队一样，不免没了士气。
很多人在失败后发誓：我再也不谈恋爱了。没多久，又被爱神的乱箭射上，一头钻进恋爱网。
很好，这表示你身心正常，不会像有些不太理智的人，一旦被一个男人“抛弃”就骂天下男人不是好东西；一旦被一个女人“欺骗”就说全天下女人都是一样的
记住，只有你能真正抛弃你自己。
也只有你能真正欺骗自己。
别在一次恋爱失败后，就把自己弄成“鬼见愁”一看到熟人，骂尽对方丧尽天良，说自己百般委屈。不久你可能会发现，那些人在背后对你窃窃私语：“那个人真可怕，如果是我，我也会不要他”
不快乐的人、充满怨恨的人，人见人怕；快乐的人，人人不由自主地亲近他。尽量早日恢复快乐心情，重建属于你的生活频道最重要。
不过，也别在不经一番澄静与自我检视，就胡乱投进另一场恋爱“找个人来填补空虚”如同乱点鸳鸯谱。那么，你很容易再品尝失败。一败再败的人，有几个可能的原因：
第一是，你不断地重复你个性上的错误，比如多疑，比如无趣，比如暴躁、自我中心、企图操纵对方、不尊重对方失败的个性，就会有失败的恋爱。
曾有心理学家做出一份调查表，呈列对互爱关系具有破坏力的特质，它们是：缺乏沟通自私/爱记仇不诚实/猜忌/不信任/要求对方完美/不知变通/缺乏了解/不尊重/冷漠。洋洋洒洒的一串缺点，你有吗？其实，很少人能对上述几点完全免疫！
第二是，你宿命地爱上不可能爱你的人，或根本生活在“两个世界”的人。像前面这个有十二次失败经验的男子，他总是喜欢“有点特别”——可能是比较前卫、新潮、有个性的女子，但他似乎只能被这些女人看成“手帕交”与他来往，她们愿意；当男友，免谈！
这种状况，请你自己调整好你的现实与你的幻想间的距离，别想用“瞎猫碰见死老鼠”的方式找到一个爱你的人。
——还可能有第三个可能！
那就是：坦白得有点笨！谁喜欢被算入你的“纪录”里，有些事情，能不说就不必多言。谁说情人之间一定要没有秘密？
记得有一回和一位歌手聊天，他谈到他念大学时与某个女友告吹的过程：“某一天我和她在校园里漫步，迎面走来一个男生，她的脸色忽然变得怪怪的，跑过去跟那个人说了几句话后，又走回我身边，变得闷不吭声。我问她，怎么了？她说：刚刚那个人是她前任男友，他们以前住在一起我自认为不是个心胸狭窄的人，也没要求我女朋友一定要是处女，可是她的过分坦白，让我非常非常非常——不舒服，以后每次看到她，都如鲠在喉，结果，吵了几次，就完了”
有些事，睁只眼闭只眼不错；有些话，没说比说了好；有些问题，最好是不要问，比如：你和你从前的女朋友怎么了？
不要自己寻找悲剧！“言多必失”就是恋爱失败的第四个理由。
真爱不难寻。但真爱绝非盲目，它会带来光明，带来你内在的视觉，让你发现平常无法察觉的美。
真爱是善与美。真爱是被爱与爱人、施与受不能区别的关系。真爱之后，道路还无限宽广。
有人告诉苏格拉底说，某人旅游世界各国，但回来却毫无进步。苏格拉底说了一句简明扼要的话：“我十分相信，因为他一直携带自己。”
如果你谈了很多次恋爱，还没有进步，你犯的也是同样的毛病。你只用“自我（ego）”来谈恋爱，爱上的不过是镜子中的自己，越想得，越会失，你并不虚心在爱中学习成长。
真爱是心灵的成长，是生命的共存共荣-
完-