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前言
我写下这排字的时候，是二零零一年的圣诞节，奇怪的是，看出窗外，没有想象中的灯光妖娆，没有闪烁的鬼脸，当然我看不见红衣服的圣诞老人慈祥的笑脸。我看见的只是电脑，电话，还有香烟，这样也很好，我讨厌泊来的东西，讨厌喜庆的东西，这和我每天无事生非的个性大大不和。
我现在急于陷入回忆，回忆总让我愁肠百转，以为忧伤是自己特有的气质。不过，即使我不这么以为，我也忧伤，我会考虑到一百年后，自己，还有这个社会，还有众多陌生的生命都在做什么，是不是还有人像今天的我一样傻，追求什么生命的意义，爱情的价值。噢，宝贝，我听见了你们的话，你们说这是人类永恒的追求。但是，求你们别骗我了，我无从得知，我看不透你们的脸皮下都藏着什么，虚伪还是真诚。
这段日子以来，我反反复复地问自己许多许多关于人生和人性的问题，却无论如何是百思不得其解的。我的工作经历并不算长，虽然我九七年就踏上了社会，可像每个不如意的员工一样，也同样在经历着跳槽、无业。我想我是个危机感很重的人，时刻都能感受到死神在我生命终结时所赋予的一声叹息，我害怕自己一无所成，到临死时睁开眼睛却想不起一件有一点点成就感的事情。我同样也是个很敏感的人，非常非常害怕伤害，非常非常介意别人的每一句话，我小心翼翼地缩在自己的角落活着，渴望着新鲜空气，却又担心自己受凉。
或许因为太多的知识都是来自于书本，我的思维变得有些僵滞，在面对着狰狞的真相泛滥的私欲时，我不知所措地站在十字路口，开始怀疑自己。
我知道有人说我受刺激了，我千真万确地听到了众多的声音，或者柔和或者激烈，他们都在跟我谈心，善良而且美妙的故事在人间流传，当然也会流传到我耳朵里，可是亲爱的朋友们，生活却在告诉我你错了，你错了，不停的错。
我知道我错了，每当我毫无悔意地回溯自己的生命经历时，我总在发现自己被排斥在社会之外，我和人们格格不入，我脑袋的运行模式似乎完全脱离了常轨，他们都说，我不正常。
梧桐叶上三更雨，叶叶声声是别离。
我一次次地打开信箱，然后一次次地失望，然后，每天晚上临睡前我都深信不疑地说，你走了，这次是真的了。可是天一亮，希望又把我的两腮烧得通红，我睁开眼睛望着天花板，对自己说，不，不是这样的，你会回来的。
这个冬天很冷很冷，我裹着黑色长大衣在港汇广场走了一圈又一圈，一直等，没有看见你来。有些失望吧，我猜，反正我是很麻木地冷着脸上了火车，火车很温暖，西装革履的人们冷淡的脸披上了白晃晃的日光。我突然想起来是我该走的时候了，眼泪就一滴滴地滴在衣领上。他们都奇怪地看看我，然后转过脸去，当做没看见。
我只会在漠不关心的陌生人面前哭了吧。我想。
我回来的时候碰见了普，他正站在大厅里打电话，满口都是鬼话，我听不懂，也不想听懂。门厅的保安手扶在玻璃门上，眼梢不停地落在他身上，随时准备为他打开门，可是他却在门口绕来绕去，门开出一条缝来，又随即关上了。他还在讲电话，似乎很得意自己的这种恶作剧，看见我时他拽了拽我的围巾，示意我等他一下。
你以为我不会等的，对吗？因为你知道我不爱说话，不爱和人打交道，我活在世界上的唯一目标似乎就是远离人群，你说过我羞涩的。可是如果你知道接下来的事情，你就永远不会说我羞涩了。
我等了。我百无聊赖地对保安笑笑，掩饰自己的不安——我竟然在这里等一个男人，还是个外国男人，我必须壮起胆来漠视所有中国人的眼睛，因为他们的眼睛很可能会写上”卖国的贱货”这几个字。
我们去喝酒了。普挂了电话笑容可掬地说，太冷了，我们去喝酒吧。
我去了。这让你很吃惊，是吗。但是我去了。而且，我顺从地让他揽住我的腰，顺从地不去看他咄咄逼人的眼睛一直在喷射的奇怪的火焰。
我对奇怪麻木不仁，你知道为什么吗？我那么地害怕，害怕陌生人，可是我却会很轻易地相信陌生人；我远离朋友，因为我也同样害怕，害怕朋友的接近是种穿透。我如此如此的恐惧这个世界，因为我是如此如此地容易相信一个人。
这一次也是这样，我相信他，因为他是你的朋友，因为我是如此如此的相信你。
我在凌晨一点的时候进了他的房间。我知道你会问我，这也是相信吗？我知道我无力辩解，因为这真的不是相信，这完全和信任无关。这时候我已经清楚地看见他眼里的光彩和怜惜无关，和你无关，可是，今年冬天真的真的太冷了，我无法一个人支撑下去。
我说这个，你信吗？
我进了他的房间。他的唱机在转，传出来的是轻柔的音乐，我不知道是什么音乐，因为我孤独得连爱好也没有。
他递给我一杯冰冷的可乐，在我的舌尖迅速地爆裂消失然后给我留下了一丝丝甜甜的滋味，我喝着喝着就想起了你，你相信吗？他的怀抱并不温暖，真的，倒在他怀中的瞬间我就是这么想的。
猜到他进入我的身体时我怎么想吗？我在想，真的完了，我和你真的完了。然后，我冷冷地在黑暗中笑，我笑得声音太大了，他听见了，因为我听见他回应的笑声。
我的身体是冰凉的，我靠在他的怀中取暖，听见他和太太通电话，他的声音真的很柔软，很柔软，就像你跟我说话。
我再也不会嫁给你了。
我还记得自己的第一个男人，他的名字总含在我的唾液中，随时可以分泌出来，扔在哪里都无所谓。
我总是对妮妮说，我爱过他。可我自己明白，那时候，我真的不知道什么叫做ài。
认识他的时候我只有十七岁，我是个孤独的孩子，我没有父母，我以为他们都死了，至于他们是否真的死了，我漠不关心。
我毕业于一所名不见经传的中专，当时，他是学校饭店的采购员，他也毕业于这所学校，留在教务处工作了两年到了饭店。
他很英俊，只有我一个人这么说，同学们说我眼光有问题，可是我仍然这么坚持，一直坚持到了现在。
他的皮肤黑黑的，眼睛窄窄的，总是一脸的漫不经心，他喜欢穿一件白色蓝边的上衣，衣服的领子圆圆地环着他尖尖的脸，看上去很从容的那种男人。
我很早就注意到他了，他总是很安然地将手插在口袋里，穿过学校乱糟糟的操场，踱进后场的饭店。他每天出现的时间是早上九点半左右，大约下午两点离开。每到这时候，我的眼神就会自觉不自觉地飘向他来的方向，我要亲眼看见他的每一个动作，看着他消失在后场。
很偶然地，我真的认识了他。毕业前有两门结业考试，监考老师临时有事，叫他来监考，我就坐在考场的第一排，看见他懒洋洋地靠在讲台上望着天花板，他并没有像其他老师一样监视我们，可我却比任何一门考试都紧张。外面的蝉声声嘶力竭一浪比一浪高，透过灰朦朦的玻璃窗，我看见自己的眼睛炯炯有神。
提前半个小时交卷，走出考场的时候特意回头看他，他正在看我的考卷，淡淡的表情，然后，我看见他抬起头来望着我，笑了。我不知道他在笑什么，我知道自己考得很糟糕。
毕业典礼的时候我穿过人群走到他身边，他正坐在双杠上抽烟，青色的烟雾从他面前飘着升空，升空，浮出膨胀的一个个圆圈来。
他若有所思地看看我，问，你考得怎么样？
还行。我简单地回答他，再也找不出第二句话来。我抬头看高高的梧桐树，天上洒着细细的串串雨丝，给梧桐绿色的枝叶披了一层薄薄的模糊糖衣。我突然想起了李清照的声声慢，”梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。”
天色已经暗了。我该走了。我想着，把手插在裙子口袋里。
“今天晚上参加舞会吗？”他突然问。我点点头，是的，毕业舞会，我会参加的。
走到宿舍楼门口，我突然想起了下一句，”这次第，怎一个愁字了得。”
借着窗口的昏黄的光我看见了镜中的自己，我的嘴角向上翘，我在笑。孤独的笑像那西塞斯。
云中君不见，竟夕自悲秋。
凌晨四点，我站在普的窗口望星星。天色是深蓝的，没有颜色的星星像补丁一样垂头丧气地叹息，我真的听见了，叹息声。
普就站在我的身后，他的脸因为困倦显得苍老，事实上，他也很苍老。我在想，若是我爷爷活着的话，可能比他还年轻些。这是胡说，很显然。
普的声音充满厌烦“你还不睡？”
我就睡了。我说。可是我知道我不会，我一闭上眼睛就想起你，你的脸清晰地逼近我纷乱的眼睛，然后渐渐缩小，又突兀地逼近。我没办法让你离得远些，再远些。
这些你都不知道，是吗？在我写下这些字的时候，我就很清楚地知道，我永远不会把这些文字展现在你面前。在你面前，我必须穿着衣服。
你离开的时候还是秋天，而现在，已经是冬天了，日子一天变得比一天漫长，遥远的就像每捱过一天，就如同捱过了一个世纪。想起你，就是想起了历史吧。
你出现的时候，我二十三岁，离十七岁的夏天，整整过去六年了。
此情深处，红笺为无色。
结婚是在三月，满眼都是新绿，春风略略夹了些寒气，阳光却已经很暖了，柔柔地像千万只小针刺在身上。
那座山角的红砖小楼就是了。他说。他习惯性地将烟扔在地上，踩一脚，烟顿时消散了，只剩下扭曲肮脏的黄色过滤嘴。
我记得很清楚，明朗的天色是那种清秀的淡蓝色，飘浮着丝丝的白色云线，有点像被撕扯得薄薄的棉花。
我们刚刚在路上吵了一架，至于吵架的原因，我现在已经忘记了。每天生活都会发生很多件很多件小事，每件小事都是吵架的原因。
他说话的时候一步迈到了台阶上，盯着我看，眼神仿佛在问我，去吗？随便你吧，你想去就去。
我抬起眼睛看梧桐树，嫩绿的小叶尖被阳光吸成了透明的。我眯着眼睛拼命地抬头，想让自己看的高些，远些，可是除了蓝色的天空安静祥和，我什么也看不见。
于是，我走进去了，和他领了结婚证。发喜糖的时候我笑得很甜，但我的眼神很空洞，那个办事员说的，他说我高兴得神不守舍。
一群办事员在院子里打羽毛球，白色的羽毛球啪地飞出了院墙，消失在蓝得发白的天空中。我的眼神不好，我什么也没看清楚。
那年，我二十三岁。
从十七岁到二十三岁，我花了六年的时间来恋爱，第一年我在恋爱，闭上了眼睛；第二第三年我在怀疑，睁开了眼睛；第四年到第六年，我再次闭上了眼睛，装腔作势什么不知道，我以为我是在无辜的忍受，可是我错了。
结婚的第三天，我就认识了你，这是命运的刻意安排吧，因为就是用脚来思考也知道我们走不到一起。
结婚的第一天，我接到了通知，我被你所在公司录取了，那时候我不知道我会认识你，我不知道我被录取的背后有着你。
我的前一份工作是在一家公司的计划部，我辞职的原因是因为一笔对不清楚的帐。我的库存数字比财务的高，差额有三百来万，但是没有任何出库记录。奇怪的是，领导的意见是叫我跟着财务改帐。
我不愿意，我知道，我只有走了。
上班的第一天就看见你了，你笑容可掬地推开玻璃门，一言未发地进了自己的办公室。
我从电话号码本上知道你的名字叫波，你长着一双最漂亮的蓝眼睛，你的头发是棕色的，你的眼睛像碧蓝色的宝石，你的头发像色泽杂乱的经年稻草。
后来我知道了，你的头发摸上去感觉很硬很粗，就像你粗糙的脾气。
自从和你一起工作后，我再也没有和我法律意义的丈夫联系过，这实在太奇怪了，对吗？但是这是真的。人不把自己逼到死路上就不会退，妮妮说过，这叫置于死地而后生。
我真的爱过他，非常狂热的那种爱，狂热得不容回避不容否认，他的笑就是我的梦，我的整个生命都可以交给他，只要他对我轻轻一笑，我就会不等他招手就跑到他面前。
那一年，我十七岁，我还不知道什么是爱，到如今，我也不知道，却再也不信了你的”爱”
那场舞会上他邀请了我，在众目睽睽下我贴近他的胸膛，我的头发我的额头能感觉到他的呼吸，他的气味含隐着丝丝难闻的香烟味道，他的声音轻柔沙哑，他的心跳就在我的胸前。我闭上了眼睛，神智都在随着场上艳红的灯光旋转。
你一定不会明白的，一个十七岁女孩的爱情，因为连我也不明白。那天晚上他和我半途中就溜出了舞会走到了月光下，我们在晦暗的路灯下看着自己的影子被拉长，然后缩短，我们飞奔，我们在笑声中互相捕捉对方的影子。他当时问我，是不是只要抓紧了你的影子，就抓紧了你的人？
我愣愣地看着他在月光下显得斑驳而狰狞的脸，浑身开始不自主地发抖，我知道我碰见了多年以来就在梦想的一件事，它就是爱情。当时的我不知道，十七岁的心还没有对爱情的悲伤和欣喜做好思想准备。
他就在路灯下吻了我，我闭上了眼睛，感觉他柔软的唇滑过我的面颊，落到我的唇间，然后悄悄潜入。我原不知道这叫接吻，我原不知道人们可以这样相互刺探相互沟通。我感觉到自己的双颊通红，心跳如秋天的落叶一般狂乱。
叹年华一瞬，人今千里，梦沉书远。
直到你走了，我才明白我一直没长大，我是个长不大的孩子，我如此渴望着别人的关怀，却将每一个深切的眼神每一句温暖的话语都当做美妙的欺骗，我一直以为你是在用你的真诚欺骗我，而我的真诚，也只能用来欺骗你的。
我抱着毛绒绒的娃娃睡觉，每天都会在它的耳边留下些梦呓，这时候，我不怀疑它会泄露我的秘密。
现在，我天天做梦，梦里没有我，只有你，你的声音总远远地传来，你在问我，难道这世上只有你一人对了吗？
我听着你的话，我真的无力解释些什么，只能让自己的眼睛睁得大大的，我想问你同样的问题，难道只有我一个人对了吗？为什么我生在一个如此复杂如此奇怪的世界，我无论如何都不明白这世界的黑白。
我上班的第一天就看见了刘，他的打扮很奇怪，在这样一座雪白的高级写字楼里，竟然会出现这样一位人物。他穿着黑色的衬衫黑色的长裤，外面披着件黑色的风衣，他戴着深茶色的墨镜，头上绕着一圈又一圈白纱。
他面无表情地倒了杯茶，坐在我斜对面的办公桌前，就是这时候你出来了。记得你当时的表情吗？我看见你的嘴咧了一下，随即缩回脑袋回自己房间去了，但就是这一瞬间，我捕捉到了你眼里的笑意。
我的注意力还没有从他身上移开的时候电话就响了，那个声音对我来说很陌生，她毫不犹豫地报出我的名字，然后对我说，她现在有工作问题。
她说她的质量部的，我们进的货出现了质量问题，正当退货却遭到了我们采购部门还有质量部门的阻挠，说完了她啪地挂了电话，我甚至没来的及问她对我这些是什么意思。
快下班时她来了，就坐在我对面的会议室里，当时你已经收到了我的这份谈话纪录，但是你什么也没说，只是笑笑地盯着我看了一眼。
除了自我介绍以外，我们三个人的谈话就成了我们的第一次接触。我清楚地记得当时的情形，把会议室的门关上了，我坐在你旁边，她坐在我们对面，她穿着件青灰色的格子外罩，半长的头发紧紧地扎成了一把束在脑后，憔悴的脸上挂着不自然的笑，我发现她很害怕。
她絮絮叨叨地说，她的外套很厚，屋里的空调也很热，她却始终没想起来要把外套脱掉，任凭额头上泌出细细的汗珠。
你还记得她走后你发了多长时间的呆吗？整整有二十分钟，你没有说话，就只是翘着二郎腿坐在桌前盘弄着手中的钢笔，钢笔在你的手指上划出了一道道黑色的墨迹，你却似乎恍然不知。
天就在这二十分钟内黑了，不知道什么时候，外面大办公室的灯一盏盏地熄灭了，会议室也随之黯然了，我这才想起来我们没有开灯。灯光一下刺醒了你，你抬起眼睛，嘴角向右撇了撇，笑了“下班了。”
我点点头，开始收拾东西，你又问我“住在哪儿？”
“宾馆。”
“没有公寓了？”你摇摇脑袋“宾馆里不好做饭，不太方便，我帮你到人事部问一下吧。”
“他们说没有了。”
“他们说？”你的笑透出些嘲讽来“他们说的太多了，上午和下午都不一样。”
就这样，我搬到你的楼下。
思往事，惜流芳，易成伤。
我已经在收拾所有的东西了，我就会离开这座城市，这间房间，这家公司。这儿，到处都是你的气息，这是我唯一不舍的。每次走到楼下，我总是忍不住盯着十三楼和四楼，因为那儿你曾经住过，你曾经工作过。
我一直是知道的，你的窗帘是暗红色的，厚厚的绒，围着一层薄薄的白纱，你窗口的灯光也是淡粉色的，因为这层帘子的折射。你常常站在窗口向下看，你的蓝眼睛看上去天真无邪，你的笑也一样干净得几欲透明。
这是我恨你的原因。
一旦离开了这里，我知道你就再也不能找到我了，而我也再不会找你了。我每每想起那些个和你相处的日日夜夜时，就忍不住在心底尖叫，尖叫声扎得我很痛很痛，但我却以为这是我唯一的选择。
我写了这么多了，还没有写过我想告诉你的那些真相，因为这真的太难太难了，我不知道该怎么对你说，我不知道你还关心不关心，我不知道。
但是我一定要找个人说，而我最想告诉的人就是你——其实这是一封不会寄出去的信，你永远也不会看见的，但是，写下来还是很艰难，我的全身都很痛，我想拨通你的电话告诉你我要睡觉了。
我相信你不会忘记戴西的。你会吗？
第一次见到戴西是在公寓的楼梯口，她边讲电话边往楼上走，我真的很喜欢她——我指的是那种女人对女人的好感，仅仅限于外表带来的赏心悦目。
她真的是太优雅的女人了。一头染成暗红色的短发俏皮地散在耳边，高挑的个子，我还记得那年她常穿一条白色的长裙，细细的蓝条子，面料光滑细软，宽宽的腰带松松地打了个结。
她看见我了，微微一笑，就从我身边走了过去。她当时并不认识我，但那微笑却极为自然，就像熟识了许久一样。
后来部门开会的时候我才知道她是销售部部长，当时的确很讶异，因为她只有二十七岁，还那么年轻漂亮，她说话的时候都是轻声轻气的，平时话并不多，我觉得这样的人并不合适做销售，后来我才知道她原来是总经理秘书，后来升到总经理助理，然后，才做了销售部长。
我从来没问过你对她的印象，也没问过普对他的印象。即使是我躺在普的床上，吸着他递给我的烟，感觉他的唇在我身体上轻柔地抚动时我也没有提过戴西一个字。
对不起，我又提起了普。但是，事实是，他是我的第一个情夫，我不能不想到他。情夫，这个词很丑陋，是吗？
我以前也是这么认为的。
我没有想到过，戴西竟然是总经理的情妇，因为她那么漂亮，那么年轻，而总经理又那么难看，那么老？还是因为总经理常常带着夫人到处招摇撞骗，表演一出恩爱夫妻的好戏？
当刘把一份合同递给我让我盖章，他随意拎起我桌上的机票说“总经理又和戴西出差？这次又到哪儿鸳梦重温？”我以为他只是胡说八道，但我的脑子还是“嗡”地响了一声。
我没有想到这么漂亮制度如此严格的公司也会有这样的事情，而不是我从来没有听说过这样的事。我装作没听见，只是盯着手中的合同。
那段时间我老是做梦，梦见我的丈夫又出事了。我气喘吁吁地醒来时总是看见床头的小灯温柔地吐出些暗黄色的光线来。我这才明白过来，我已经很久很久没有和他联系了。
十七岁的那次初吻后，我就下定决心一定要嫁给他，最后，我的理想实现了。可我没想到，我的理想达成需要我付出如此可怕的代价。
他那时常常带着我到处玩，他和我两个人，有一年的时间，我们只是偷偷地私下来往，我们共同的熟人太多了，而我们只愿意单独享受些甜蜜。
一切都在我十八岁的一个夜晚改变了。
那个白天我们在爬山，到山顶的时候太阳已经偏着脑袋准备回家睡觉了，灰红的天色洒满了山头，他脸上也披了厚厚的一层红光。
他对我说，他拖欠了十二万元的公款，因为做生意，因为他想拼命地挣钱，没想到，他亏了。
他说的时候眼睛一直望着我，你真的没有看见他的眼神，你不会想象到一个男人也会有如此无助如此哀伤的时候，他没有哭，他这一辈子也没有在我面前哭过，但是当时我以为他就要哭了。
他吻我的时候我感觉到他的生气在复活，因为他的喘息声越来越重，他的胳膊越来越用力，我整个人都在他的怀抱中缩小得微不足道，我只知道我在他的怀中，而他，是我最爱的男人。
我的头发纷乱，我靠在他怀中许久都没有说话，我以为这就是一生了。这时候天色已经完全黑了，疼痛让我开始寻求他的安慰，我从来没有想到过性是这样的——我的身体似乎被涨大了，中间空空的，就像他的身体没有离开一样。我身边的卫生纸上染着淡淡的一片片粉红色，淡得几乎都看不出来，它一点点都不像血，而像碎片，小小的粉红色玻璃碎片。
很久很久，他说，我是他的第一个女人。这话我相信，因为他几乎像我一样笨拙，他的声音低了下来，他说，他明天约了个女人，一个有钱的女人，她答应替他赔这十二万，要是他陪她三年的话。
你震惊了吗？你觉得我们的婚姻是个错误？我想，这是大部分人的想法，当然也是我最初的想法。我一点儿也不敢相信他的话，可是他分明非常严肃，他分明用悲哀的眼光瞅着我，他的眼睛在恳求我的原谅。
我的手就在那一刻冰凉了，几乎无法感觉到他和自己的体温。很长很长时间里，有一个世纪那么漫长吧，我只是注视着他，面无表情，我才十八岁，我如何能够明白他话中有着什么涵义呢？然后我听见他说，等我三年吧，三年以后，我发财了，我会娶你的，我要让你穿着全世界最漂亮的衣服，让你成为全世界最骄傲的女人。
你认为我相信吗？我能想到你会说什么的。你会说，胡扯。是的，我也会的，如果今天碰到这样的事。可是当时我的确是信了，而且深信不疑。但是我接受不了，一点儿也没办法接受。
我记得那天的月光很白很白，夜色很暗很暗，树林里弥散着绿色的气味，我还能闻到一种腥腥的味道，是不是我们刚刚恋爱的味道？我不知道。我看着他诚恳的双眼，眼泪就一滴滴地往下掉，我没有想到，我也想到了，我会为他流一生的泪。
后来我遇见戴西时，也总是怀疑她遭遇过和我类似的往事——是什么样的人什么样的事才能把一个年轻纯洁善良的女孩改变成冷漠麻木对付出用金钱来计价的女人呢？我一直是以为只有爱情上的挫折的。
有一天晚上，我们出差回来，你回自己房间去了，我从过道上穿过，正好经过戴西的房间，听见她房间里是很幽雅的钢琴声，你也听到过戴西弹钢琴的，她就毕业于音乐学院的钢琴系。
她房间的门开着，我看见她穿着长长的黑色裙子，耳畔银色的耳环像一滴露水，她修长的手娴熟地在黑白键中翻飞，看见我时又是一笑，手停了下来“刚回来？”
“刚回来。”我也笑了笑，眼睛还在盯着她光洁的脖子，她站起身来“你喜欢钢琴吗？”
我摇摇头“我不懂的。”
她笑了，披上白色长风衣“不需要懂，感觉罢了。”
她偏过身子的那一瞬间，我看见了她眼睛里滑过的泪光。
就是那滴泪光，让我相信了她的善良。
经历了生命中的第一次之后，我就和他分手了。说起来真的很可笑，是吗？我不知道你会怎么想这件事，但东方人都很重视这些的。至少，你们也曾经有过这样的传统，否则你们历史上的贵族怎么会享有农奴新婚妻子的初夜权呢？
我没有下决心和他分手，那个晚上我疯了一样地往山下跳，他死死地将我拦腰抱住，他骂我，说我假正经，他说，我自己就不是个处女，他说我没有流血，他说我只想让他难受。
他把我连拖带拽哄哄骂骂地弄下了山，然后，他就丢下我走了，他叫我自己回去。我站在路灯下面，看见他高挑的身影越拉越长，他走到路口，拦了辆出租汽车就走了，我看见车开走的时候他回头看我，然后背过身子。他竟然就这么走了。
我有一个星期都躺在床上，身上没有一点力气。我没有病，可比病更严重，我完全垮了，一点自控能力也没有剩下来。我的眼泪就像开闸放水一样哗哗地往外淌，我不知道自己的身体内储存了这么多的泪水。
这一个星期里，我每天都会打他的寻呼，打无数遍，可是他一个电话也没回过。我想就是死了，我也需要一个清楚的解释，我想死个明白。我要问他，为什么我们不能一点点地把这钱挣上，我们就这样穷苦地过上一生有什么不好呢？我只有拥有他，就会幸福的。那么他呢？拥有我是不是还不够？
这段时间里，妮妮用公用电话打过他的寻呼，他都回了，可是我的电话号码，他却一个都没有回过，妮妮说，简就要死了，你给她打个电话吧。他那头说好吧，可是他从没有真的给我打过一个电话。
我就在这样在日夜的交替中昏昏入睡，我每次睁开眼睛都以为自己已经死掉了，我已经在地狱了，可惜的是，我还活着。
记得第一次部门晚餐吗？你叫我坐你的车去。我上车时你车里放的是wetwetwet的loveisalla肉nd，你一路上都在兴高采烈地哼歌，而我一路上都在昏昏欲睡——头天晚上加班到凌晨四点，七点钟就到供应商那儿开会，我实在是太累了。
到的时候我已经睡着了，你没有叫醒我，相反，你只是把车停在停车场的角落里，自己就在我旁边安静地坐着，我醒来的第一眼就看见你正注视着我，很平静的眼神。看见我醒了，你才把音乐关掉，说走吧，他们都在等着。我问你我睡了很久吗？你淡淡地笑，说你睡着的样子很好看。
我知道我的脸红了，你用俏皮的眼神打量我，似乎在嘲笑我的恼羞，走到门口时你的笑声突然变响亮了，我的脸越发地红了，不自然地垂下脑袋。你摇摇脑袋，咕哝着真是个傻瓜，傻瓜。
当天晚上我发了高烧，半夜醒来的时候发现屋子晃得很厉害，欠起身子坐起来，舔舔嘴唇，上面已经裂出了密密麻麻的一块块干燥的皮，一圈圈红红绿绿的光圈飞快地旋转着，我在黑暗中什么也看不清，只知道自己的腿发软，一下撞上了衣柜。
我没有想到过，第二天一大早，竟然你会给我打电话。
你在电话里问，你生病了吗？你说好好休息吧。我更没想到的是，医院的小姑娘竟然把药送到了我宿舍，她诡诡地眨眨眼睛说，是波叫我送来的，反正我会记你的帐上。临走时，她说，你的老板对你真好。
我躺在床上，窗帘被风轻轻地扬起来了，我的窗帘是统一定做的，淡黄色的，上面分散着绿色的大花，像你的窗帘一样，被一层薄纱围着，颜色暧昧而温暖。
我也在想，为什么你会这么好？
是知瓜李之嫌，薏苡之谤，斯不可忘。
那次生病是我第一次怀疑你对我感情——其实当时的我不知道这是不是可以被叫为感情，或者只是像很多很多在中国的西方人一样，除了欲望还是欲望。那时，我刚进公司一个月。
那时候我还在不断地想，想自己这六年的恋爱和生活，想自己如何会走到这一步。他叫我等他三年，那些日子，连自己回忆起来都不是那么清晰，我已经被痛苦牵系着忘记了快乐的滋味。我从不知道痛苦是可以这样深重的积郁在心底的。
我渴望忘记他，渴望重新能开始自己的生活，我拼命地去不同的夜校读不同的书，拼命让那些陌生的词语充斥我的脑海，唯一的目标就是忘记他。
一年以后的一个夏夜，我接到了他的电话，他很简单地说，他就在楼下等我。
我下去了。远远地就看见他站在路口的松树下，还是很久以前的闲散样子，嘴巴里叼了根烟，穿着件鲜红色的t恤衫。他的脸清瘦了，更好看了。
他搂住我的肩，就在他碰到我肩头的瞬间，我竟然就像他第一次吻我一样浑身颤抖，我想镇静些，可是却全然没有控制自己的能力。他显然感觉到了我的情绪，他没有表现出一丝激动一丝不安，他异常安静地将我搂进他怀中，轻轻吻我的眉头，吻我的发梢。
我的泪水如决堤一般汹涌，他的胸前顿时湿了一大片。
他把我带到了他的办公室，就在他的办公室里，我毫无防备能力地再次拥有了他——这样说很怪，对吗？是的，我拥有了他，我所有的愿望就有将他紧紧抱在怀中，没有距离，一点儿也没有。我们仅有的几次关系对我来说，都是种拥有，我从不后悔，哪怕事情发展到最后，已经完全超出了我的想象。
这一次，我已经敏感地感觉到了，他和第一次相比是完全不同的，这一年中，他一定非常惯于和某个女人上床。我没有一点点疼痛，就在冰冷的水泥地面上，我感觉到他的身体就像一条湿漉漉的鱼儿一样滑入我的身体，在里面轻柔却有力地滑行飞翔。我闭上眼睛，粗糙的水泥在我的背上狠狠地磨擦，我感觉到火辣辣的痛在燃烧，燃烧，我的眼泪再次滑下。可是他没有注意到这些，他在奋力地挣扎，似乎想把我刺穿，他的呼吸贴近、远离，最终在我耳畔停下了。
记得那次酒会吗？那天你真的喝多了，竟然敢当众握住我的手，我红着脸想挣脱你时，你变本加厉地搂住了我的肩。众目睽睽下，你温柔地注视我的眼睛，你的指尖轻轻地抚摸我的耳梢，我的脸颊。我还记得，因为我的心跳就像初吻时一样剧烈，我的喉咙几乎都能感觉到心脏的力量。我故作镇定地对此视而不见，可是脸却泛起了潮红，我掩饰般地对你说，我喝多了。你却回答我说，没有，你没有喝多，你很好。
我看见戴西坐在对面桌边，她温柔的眼神飘过我的脸，我真的开始发抖了，而你，是不会明白我的害怕的。
那天是你把我送回了公司，你把车开得晃晃悠悠，几次惊险之后，才总算把心放回原处。你已经歪歪倒倒了，走到车下，你非要拽住我的胳膊才能稳住身形，还好，这是座没有什么车辆的小城，夜里十点街上已经罕有人迹了，若是出了车祸，死的也只有我们两个人。
我把你送回房间，就站在你的门口说晚安，你点点头，浮起一丝讥笑，你问我，你害怕我？怕什么？一个男人的房间罢了。我笑着望着你，没有言语，你摸摸我的头发，叹了口气，也说晚安。其实那天我想留下的，但我知道我不会，我们都还不太清醒自己想要什么，自己又能把握多少——我们在乎，所以才会如此小心，对吗？
各种不同版本的传说开始在公司里流传，而你却因为语言不通和流言隔绝了。在传说中，我是勾引者，你是游戏者，我们的关系没有事实上清白。
是啊，一个正常男人和一个正常女人，还能有什么关系呢？
此去何时见也，襟袖上、空惹啼痕
我是没有想到你会调回去的。在你走之前，我安心地享受着你特殊却又不算特殊的照顾，细细咀嚼你的每一个眼神，每一句温柔的话语，就像一个落入情网的小女生。我没有时间想别的，除了我的丈夫，虽然没有任何联系，可他的阴影却始终盘据不去。
我没有对任何人提起过他，公司里没有人知道在法律上，我是已婚的，也没有人想到过，毕竟，我才二十三岁，若是能够上大学，也就是大学毕业才一年的年纪。
那次见面后，我又有很久没有见过他。他在我背上留下的疤痕，过了很长很长时间才好。那段日子，衣服轻轻的磨擦都会使我敏感的神经疼痛难忍。每天夜里，我解下衣衫，披下自己的长发，让长发盖住伤口。放上两面镜子，我就可以看见背上青一块红一块的血痕，我无声地盯着这些疤，任自己乌黑的发在上面飘浮。
我身上的每根毫毛每根神经都在想念他，我躲在自己房间里紧紧地抱着自己，抚摸他抚摸过的每一寸地方，感觉他轻柔的手指滑过肌肤的感觉，我的身体上留着他的唇，他的手，他身上的肌肤还有他的温度。我也会想象在我抚摸自己的时候，他正在和那个我不知道名字的女人做ài，他光滑黝黑的皮肤上渗出细密的汗珠，他的呼吸停滞在那个女人的耳畔，他的体液洒在她的皮肤上，她的口红会印在他的胸前，他的背上，他的脸上。
我恨我自己无时不刻地想起他。甚至上班时，我也会因为想起他的某句话，某个眼神开始颤抖，我无法抑制自己的颤抖，还有拥抱他的欲望，我将脸埋在自己的掌心，却一滴泪也流不出来。
那天夜里，我到超市买烟，在门口遇见了刘，他无意说起你还有三个月就要调回去了，问我今后的工作安排，我才知道了这个已经在私底下流传了许久的秘密。
我什么也没有说，只是回房间去抽烟，我的桌子上还放着你送给我的渔夫之宝，你说我总在咳嗽，渔夫之宝对嗓子有好处。可是你哪里知道，我是一边抽烟一边在吃你的渔夫之宝呢？
第二天我们就坐上了飞机，那是我最后一次陪你出差了。你的情绪似乎有些抑郁，一路上都在沉默着翻杂志，连看也没看我一眼。
下飞机是晚上了，南方温暖的山风吹得人脸上手上都痒痒的，潮潮的，你突然问我，想不想结婚。
想不想结婚？我钻进车子，笑了起来，但我的心里真想哭。
你没有追问下去，一路上只是沉默，你没有笑容，没有忧伤，什么也没有，我看不出你的情绪。
酒店大堂里，我也是很突兀地问你，是不是要离开了，是不是要回你的国家了。你摇头，你很没礼貌地回答我说，中国人具有丰富的好奇心，而且擅长造谣。
我转身走开了，你没有像平时一样问我是不是又生气了，你走进了电梯。
你把车开上了山道，两边的树如同骤风一般闪过我们，迅速地退到了很远很远的地方。
我始终没有说话，甚至都没有提醒你车速已经过快了，现在是黄昏时分，在阴暗的山林中，没人能把路看得一清二楚。
我站在你身边，我们鸟瞰着山林，黑压压一片的山林。南方温暖的空气仍然潮湿，我的心也很潮湿，滋润得想落泪，不过，我没有什么伤心事值得落泪。
你向前走，一转眼我竟然失去了你的踪迹，我的心一下跳出了喉咙口，疯狂地跑到你消失的石头后面，我看见你坐在地上抱着腿，但是天色太黑了，我看不见你的表情，我不知道你是不是出事了。
我用手摸索着你的头发，你的头发硬硬的，像细细的铁丝，我问你有事吗？你轻轻地在黑暗在笑，你说你摔了一跤，腿很疼。
你的声音分明在捺压着疼痛，我的心猛然抽搐，惊惶分明地流露在嗓音里，我摸索着你的腿，不会有事吧，我扶你起来。
你扶我起来？你反问我一句，笑声渐渐高昂，我感觉到你的手压住了我的，你的手好凉好凉。
你把我搂在怀里，你的手指滑过我的鼻尖，滑过我的下巴，最后你扳住我的脸，你问我，愿意跟你走吗？
不。我清楚地听到了自己的回答，绝望得让自己的心就在这一秒钟坠入了深渊。
你把脸贴在了我的手上，我感觉到你的脸冷冷的，你的呼吸为我找回了温暖，温暖原来也是一样让人绝望的。
我亦多情，无奈酒阑时。
两年后的一个秋日午后，他再次出现在我的生命中。他出现得毫不犹豫，自然得就像我们已经约好了每年一次的相会。
他温柔地将我带到他的家里，他的房间在二楼，那是幢私人小楼，一楼是他的父母和他家里开的饭店，二楼则是他和他的姐姐的房间。
他房间很大很暗，因为斜靠着山坡，被郁郁葱葱的梧桐木压着，已经是秋天了，叶子都浮出了腊黄的憔悴，就像他的脸色。几片飞舞的黄叶轻轻地在窗台上休息，随着细细的风，不时呻吟着移动自己薄弱的身体，像垂暮老人一样蹒跚。
他紧紧地将我搂在怀里，他身上穿着我送过的唯一礼物——一件蓝灰色的套头毛衣。他轻轻替我剥去我紫色的上衣，当他的手探进我的胸时，我突然觉得自己的身体非常非常肮脏，而且下贱，但是我一句话也没有说。我知道，我和他的关系在他眼里已经沦到了除了性一无所有的地步。
在他面前，我已经全身赤裸了。我急欲保护自己，可是他却将我盖在身上的被子掀开，他眼里含着骄傲含着温存含着欲望，唯独没有我所希望的怜惜，这一次，我也是第一次清楚地看见了男人的身体，通红，丑陋，为欲望而膨胀。
这一次是那几年我们相处时间最长的一次，我足足在他房间里呆了六个小时，一直看着太阳在天空中消失，一直看着黑暗笼罩了苍穹。
他对我说，他从没有做过生意，他说，那些钱都是赌输的，那几年，街上很流行老虎机，它吞噬了众人的金钱的同时，也吞噬了众多家庭的美满。他已经把那些钱都垫上了，并不是那个女人，而是这幢属于他爸爸妈妈的房子，那个女人的确给了他许多东西，可是却从不肯给他金钱。他说，他欠朋友的一万元已经到期了。
三天之后，伴随着那夜色披了一身，两个赤裸的身体在黑暗中相拥的记忆，我把自己借来的一万元交给了他。
对你说不的时候，我听见了自己心碎的声音，但是你没有听见。
从飞机上刚下来，你就已经是完全不同的人了，我几乎认不出来那是你。
下班时，我看见一个涂着黑色口红的女孩站在公司门口，我看见你搂着她的腰在说什么，你们的笑容都满不在乎，都没心没肺。
你眼神中的笑意还没有褪干净，就落在了我身上，你淡淡地招招手，说，这是安妮，简，我的秘书。
她黑色的唇裂开一道笑纹，像芬芳的黑色玫瑰，诡异妖艳，我笑着离开你们。拐了个弯，我就蹲到了地上，我的胸口痛得就像要爆开一样。不知道过了多久，我听见了脚步声，回过头，正好看见你搂着安妮的背影从我背后经过，你回头看到我的时候我刚好站起来恢复平静，我漫不经心地笑笑，背转过脸，我感觉到发梢飘过耳梢，我感觉到风中有哭泣的声音，但是，那不是我。
人事多错迕，与君永相望。
我做错了吗？我申请调离，戴西接受了我的申请报告，她说她会和你谈一谈，她说这话的时候眼里流露出一丝好奇。
公司里戴西的名声不算好，但我从来没有相信过，因为什么呢？至今我仍然疑惑，她娴静的外表迷惑了我，还是其他什么？每个人都在说她在外面办了公司，她同时兼任我们公司销售部长和采购部长，因为每年公司里向她的公司采购项目达到上千万——她只是个中介人，而不是生产商。
事实上，你只是名义上的采购部长。
你说，我相信吗？你没有提起过戴西，每次见到她也都是很客气地说说笑笑，我相信自己的眼睛没有骗我。
我递报告时你刚刚回国，第二天戴西说可以了，她说你已经同意了。
我不相信你如此轻易地同意。那天晚上，我拨通了你的电话。你听到是我声音立即欢喜起来，你问我好不好。
我说我明天到销售部报到。你说你知道了，我临时借过去半个月。我没有纠正你，我明白了，原来上当是这么简单的事，而我却把它想得太过复杂。
那真的是个宁谧寂静的夜晚，挂了你的电话我就回了宿舍，望着公司大路两边幽黄的灯光，影影绰绰的人走过，真的，天色很清凉，空气也很新鲜，世界平淡得就像什么也没有发生过。
但是，我已经离开你了。
那个晚上我想的最多就是你摔伤的那个晚上，用手绢扎住你肿涨的脚踝之后，我们就安静地坐在山顶上，你不时地说起你家的农场，你的牛，你的车，你的哥哥，你的妈妈，你最爱的是疯狂地开车，你开车时对我说让我们一起下地狱吧。
真的是三年以后，他回到了我的身边。那时的我，已经二十岁了，工作了两年多。
他回来的时候捧了一束玫瑰，还有一张一万元的存折。他坐在一辆自行车的后座上，停在我家那条小巷的马路对面。那时的他已经从学校的饭店里辞职了，那个女人帮他盘下了一家饭店，然后就跟着老头到了国外。
他带着我到了饭店，那是家用到处都是绿色葛藤装饰的饭店，他的办公室是一间小小的黄色房间，黄色的天花板，黄色的墙纸，黄色的窗帘，黄色的地毯，黄色的皮沙发，还有一束黄色的玫瑰。他在那儿问我，等待的时间是不是很苦？他说，从此以后，只要我愿意，就是他的女人了。
那天晚上，我躺在他的怀里，流泪流到清晨，我哭我这三年的岁月，都是在如此艰难的等待之中渡过，而等待的又是这样一个在众人眼里不值得等待的人。
我没办法忘记，三年前他把我孤零零地丢在山下，我更没办法忘记，三年前的一个夜晚，妮妮在凌晨打电话给我，告诉我看见他和一个白衣服的女人在街上闲逛，看到妮妮时他一脸的惊愕，他怕自己被暴露在日光下，却在我面前永远装得像个英雄，哪怕我明知道他的行为跟奴才无异... -->>
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