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bsp; 那是一个一半中国人一半外国人的party。女主人是秘鲁人，一头微卷的黑色长发散发着万种风情，深褐色的皮肤和深褐色的眼睛又压得住阵角，为她增添了稳重。我在厨房里待着没事干，不时地伸手拿几块小点心吃。在阳台抽烟的是几位西班牙人，他们不时开玩笑嘲笑其中一位是同性恋。那个人也不生气。可能是因为他们说他是同性恋，我对他放松了警惕，还聊得挺好。末了，他们约我一起去迪厅玩。我最讨厌迪厅了，可今晚闲着也是闲着，没什么不好的。我同意了，准备向主人告辞。
我对她说我要走了，她突然指着坐在长沙发上的几个男人说，他们都不错，而且没有女朋友，你也可以跟他们认识一下。
“哈哈哈。”我笑起来，想掩饰我的紧张。
“martin！”她喊其中一个小伙子，然后侧过脸来轻轻地说：“他不错。”
他穿一件简单的深色衬衫，牛仔裤，运动鞋。典型的日尔曼人的面容，长得很端正，也很可爱，但不过分。
我走上前，向他伸出手“你好。”
他也笑嘻嘻地向我伸出手来，我们握了手。
“你是学生吗？”他问我。
“是的。我也写诗。”
“哦？”他扬起眉，做了个夸张的表情，用他不太标准的中文问道“什么样的诗？”
“呃”我想了一下，觉得就算说了他也听不懂，就回避了这个话题，问：“你呢？”
“我是摄影师。”
西班牙人正在另一个房间等我，我回头看了一眼他们，对他说：“我们一会儿去跳舞，你来吗？”
他犹豫了一下，同意了。
进迪厅的时候，martin边买票边嘟囔：“唉，中国女人都希望男人给她们买票。”
其实我并没有想让他帮我买票的打算。但听他这么一说，我立刻停下了找钱包的动作。就让他误会去吧，就让他为他的想法买单吧！
那夜我们一起在跳舞的时候，martin要了我的手机号。最后，我一手拉着martin，一手拉着号称是同性恋的家伙，一路溜达到三里屯街。
“你的梦想是什么？”martin问我。
“上哈佛吧。”我踢着一块石子。
“你知道哈佛大学在哪吗？”
“是在纽约吗？”我犹豫了一下。
他哈哈大笑起来，好像很开心“在波士顿！”
“没所谓在哪儿，只要在就成了。”
同性恋男人的脸色开始阴沉起来，也许他并不是一个同性恋，只是我太先入为主了。
我们找了个地方坐了下来，凝望着三里屯街。“感觉真好，像在飞。”我突然变得多情起来。
“你飞一个给我看看。”martin说。
对于他这样的俏皮话，我还是起了一点点的不快。那夜，他们看着我上了出租车，我没跟任何一个人走，也没带任何一个人回。至少martin有我的联系方式，同性恋家伙根本没要我的手机号。
几乎就是从那天晚上开始，我进入了一种新生活。竖有一句诗：“也许你所看到的，就是你所想到的”对一件事情的渴望太过强烈，愿望太过执著，它就会变成真的。
martin第二天约我看戏剧。那天夜里，我去了他的公寓。他当时和另一个人合租，他住在小屋里，他的朋友住在大房间里。
我们坐在客厅聊天。过了一会我开口了：“咱们睡觉吧？我困了。”
他笑起来：“知道我喜欢你哪一点吗？你够直接。”
我瞪着他，不明白我刚才那句话怎么就直接了。难道我来他家是为了坐在客厅聊天吗？
极不靠谱的事发生在那个周末的798。我和martin手拉手在798的大厅内乱逛，突然收到了eric给我发的短信。他问我在哪。我说798。他说他也来。我说好。
五分钟后，我突然在人群中看到了eric，没想到他真来了。我发现他时他正在紧盯着我们，眼神中露出一刹那惊讶与伤心的表情。那肯定是没有控制住的表情。这也算得上是一场存在主义危机吧！
我向他走去，刚想开口，他便自言自语道：“没事。”我张了张嘴，接下来他说：“滚。”
我说“好”就拉着martin走了。
这段时间，我几乎把brad给忽视了。我没有时间经常上网了，偶尔在martin家上网查一下那个音乐网站，我都有种负罪感。对谁呢？对brad、martin、还是david？我应该履行承诺，去泰国找brad吗？即使我不再爱他？
同时，我又有一种轻飘飘的感觉——我对谁都没有责任。无论是对eric、brad，还是对martin、david。我对他们丝毫没有责任。每个人都选择了他们的生活。有些人选择抛弃了我，有些人选择暂时与我在一起。谁都说不好未来，谁都不知道未来。可笑的仅仅是有些人在抛弃别人以后还以为别人会一直站在路口等待。
brad源源不断地寄来印着泰国风光的明信片，每张都写满热情的话语，写满他的思念和期待。每一张明信片上都写着“我爱你”和“快来吧”
我烦恼地把它们都塞进抽屉里不想再看。我甚至感到一种被催促的恼怒。
炎热的国度，佛教，寺庙。这是我对泰国仅有的一点可怜的想象力。除此之外，那里还有什么好玩的呢？或许，可以去海边晒太阳。
清晨，我陪martin去公司上班。他的办公室在一个小公园里面，风景不错。我们一起在他公司吃过早饭，我说要回家。刚走了几步，他就向我跑来。我惊喜地看着他，他说有东西忘在家里了，现在要去取。我还以为他是要送我到公园门口呢！我们走着走着，他顺手在地上的草丛中揪下一朵黄色的小花递给我。我接过来，小心地捏在手中，把它夹在笔记本里。
在我们认识不久后，martin就到外地去拍片子去了。他给我发短信说在黄河旁边散步，那河水的黄色让他想到了我的皮肤。
“宝贝，我们公司有个美国人说认识你，还老说你坏话，你认识他吗？”几天后，martin在电话里问我。
“什么情况？”我警惕地问。
听他说完我才想起来，几个月前我接受过一次关于“中国年轻诗人”的采访，当时那个记者很热情，无论我说什么，他都狂点头。
“最好的聊天者其实都是那种不怎么开口的人。”这句话来形容他果然没错。
其实他没对我干什么缺德事，只不过在msn上问过我几次低级下流的问题，向我要过裸照，因为我没有，因而作罢；半夜三点约我去农民扎堆的滚石喝酒（我拒绝了）；并且顺便对他的同事，也就是martin讲了许多杜撰出来的我的坏话。
幸好刚认识他时没一激动做出什么以身相许的事来，好险啊。
“你要不要看我们当时的聊天纪录？我电脑里还有。”我问martin。
“不用。不用。他肯定想泡你没泡上，知道我们现在在一起就有点生气。别理他就行了。”
有天我们因为谁买安全套的事情生了气。那夜我睡得很不踏实，越想越生气。当第四次醒来后我再也睡不着了。我在martin的那张单人床上翻来覆去，毫无睡意。“亲爱的，别闹了！”他迷迷糊糊地说。我继续在床上扭来扭去，他突然伸手拍了我屁股一下。我一下子蹦起来：“干什么啊你？”
“啊，对不起。”他醒了，揉着眼睛，好像不知道发生了什么。
我什么话都没说，走到了洗手间。过了一会儿我回到他的房间。
“你干嘛去了？”
“我戴隐形眼镜了，我要回家。”
他叹了口气，把我拉上床。我已经冻得浑身发冷。他搂着我“对不起，我刚才不是故意打你的。我刚才可能还在做梦，不太清醒。”
我只好躺下了。
“我们要考虑一下以后的关系。不要着急下结论。这几天先别联系了。”他说。
我静静地听着，出于自尊，我回答：“好。”
一夜都没睡好。清晨明晃晃的阳光透过阳台穿进来。我感到一阵熟悉的忧伤和强烈的幻灭感，好像这两个礼拜的幸福都是不真实的。我再次觉得这是假的，而真的从来也没有出现过。为什么那么没有信心呢？我曾经主动追求，并至今抵抗消极。我不愿意等待martin对我们关系做出的定论。答案只有可能是继续或者结束。我不愿意分分秒秒都陷在“被决定”的状态中。罢了，也许是到了去泰国与brad见面的时候了。
我们一言不发地出了门。在马路边，他拉住我，我不耐烦地转过头去。“别这样”他说，还是在我嘴上印上轻轻的一吻。我说我走了。正好是绿灯，我径直过了马路。我打了辆车，司机问我去哪。我略微犹豫了一下，咬牙说：“军事博物馆。”
在我心情最乱和最差的时候，我都会去一些在我看来有着特殊意义的场所，以便让纷杂焦躁的情绪平复下来。
我根本不该去，我应该回家拿护照去大使馆签证，因为大使馆只在上午工作。实际上今天这种情况就像所有感官系统的脱轨，我的内心已经崩塌，我再次想起许多过去的事情，好像过去的噩梦又回来了。
我一个人逛着军事博物馆。高大的建筑物内正在办一个什么家具的展览会。几乎所有进场的人都是去看家具展的。只有几个外国游客和我一样，是来看那些跟军事有关的历史和文物。
我给宁打了一个电话，她说她也正在郁闷呢。挂电话时我还开了句玩笑：“千万不要让他们把咱们关进精神病院，病症就是‘妄想症’。”
晚上，我坐在房间里看书。电话响了，是martin。我望着那电话号码冷笑，没有接。等它终于静下来时，我才感到一阵报复的快意。
“嘀。”几分钟后，一条短信传了过来：“我想你。”
我没理他。
电话又响了，这次我接了。
“明天晚上来我家吧，我给你做饭。”
martin做了一桌西餐，还买了红酒，点了蜡烛。吃过饭后，我告诉他我过几天要去泰国旅行。他有些惊讶，但还是表现得很得体。没有问我具体要做什么，只是说要好好玩，回来跟他联系。
我在网上告诉了brad这个消息，他兴奋至极。我却不知道这个决定是不是做错了。我不确定我是不是应该做些别的决定，我不知道。这太荒诞太像做梦了。
天下起雨。
martin给我发短信说：“看到外面那美丽的雨了吗？”
我想起萨特曾写过的句子：
我躺在地上
微风吹在我的脸上
远处有人正在吹口哨
此时天正下着雨
那是柔和而平静的雨
我给他回了条短信，说我要去河边散散步。
天是樱桃色的。看上去很美，实际上是霓虹灯映红了被污染了的天空。我撑上伞，下了楼。在河边坐了一会，打开萨特的恶心。有几滴雨掉到我的书页上，墨迹被洇湿了。我看了五分钟，太冷了，就撑着伞回家了。