第五章奔的少年 (1/2)

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    1900给遇断的信：

    第一封信：

    题目：我的遗言

    以下是我的遗言：

    遇断，你好：

    你说你的青春已弃你而去，是吧。

    那我的青春已经穿越了我的身体，腐蚀我心灵的最后一块圣地，让我无法招架。现在的我就是一局侵泡在福尔马林溶液中的等待解剖的发白的尸体。

    就在3个小时以前，我坐在45层的楼顶，双手舞蹈，脚踝的血管突兀，我想可能是吃了过多的抗抑郁类药品，开始出现强烈的幻觉，好像是引向我走向死亡。我坐在楼顶的边缘，于是开始用烟头灼伤自己，好让自己清醒，血液向大脑回流，特别的疼痛，想尽快结束这一切。

    一下子没有了任何欲望，甚至性欲，就像是发条橙里的那个看见女人的身体就会吐的那个人，我丧失了活着的能力，我知道没什么让我去死，却也没什么让我继续活着，我无法继续苟且。我已经在这个城市的角落蜷缩了17年，我想我的救赎应该结束了吧，上帝会原谅我的死。或许明天应该是世界末日。是啊，我们应该给死一个适合的理由。

    是的，在我没有得病之前，我一直信仰上帝，并且没有节制的祷告并且赞美他。可是，就当我被诊断为深度抑郁症，接受了无数奇怪的治疗之后，我被迫呆在家里，我终于明白，耶和华，他已经离开了这个城市了。

    知道一个虔诚的信徒放弃他的信仰是多痛苦，我开始担心神的报复。这当然也是我的幻觉中的大部分。

    我没有看过遇断你的书。我们。可是却想用我的死为你救赎。让你得到更多人的认可。这也是我生命的最后的意义。

    突然好想念我的爱人。1年前她也死了。妈的。没什么人活着了。

    还有一个有极端同志倾向的14岁少年。我们做过一次。我觉得恶心。我不喜欢男人。真的不喜欢。我也是男的啊。可还是要感谢他。我们在一起拍了3个dv短片。那段时光很愉快。也许我应该把它们剪完。还有我的姐姐。我是在她和客人做ài十的叫声中长大的。那是我的童年。

    我的青春？

    一直被归为异类。和一个被关起来的女孩恋爱。就这些。

    好了。再见了。遇断。还有其他人。我们不能再在一起裸奔了。

    我们被禁锢或是放逐了。

    而我即将永远的消失了。

    第二封信：

    遇断：

    你好！

    今天真他妈是狗日子，我无法做任何事，只能吮手指了，从a手指吮到z手指，再从z手指吮到a手指，直到，它成了利条件反射。

    于是我找了笔想写信，却忽然不知道应该写给谁。是啊，谁会专心听我说呢？我被禁锢了，被禁锢在一个5米长、3米宽、3米高的狭小空间里，我的所谓青春在这一刻消逝了，我不可以抽烟，喝酒甚至手淫，我要在早晨在变态到极致和刻板献给爱丽丝以及早间新闻中起床，看着那个拥有自恋倾向的播音员告诉你新的xx条例的出台，然后用带有浓烈消毒水气味的自来水刷牙，吃分发的馒头、然后吃药，大的3片，小的5片，不可以用茶水或是冰红茶，然后找心理医生谈话，给你作奇怪的治疗，给你塞上耳机，让你听莫扎特的小夜曲、小提琴的声音是用电子琴拟音的，给你电击脉冲，让你吸氧，总之，就是让你安静不下来，睡觉，不停地睡，并且没有任何梦境。让你的大脑停止呼吸。让你像尸体一样，直到遍身浮肿发白，让你不会有任何想象，幻觉或是灵感。就像对待动物一样对待你。每天如此，没有终点。

    让人绝望。这样的日子让人绝望。

    应该从头说，是吧。

    像个傻b，我，在母亲的胎盘中选择作了人类，并且在这块肥沃的土地上生长了15年。这15年里，我一直选择苟且生活，选择a或b，c或d，选择在早上喝250cc的加热到80度的脱脂牛奶，选择带着奶渍骑车上学，选择所有不应该选择的选择。

    在16岁那年接受了punk思想，接受了平克。弗洛依德的墙，接受了manson、lp、性手枪、无政府主义学会了用愤怒这个表情，学会了没有节制地写些莫名其妙的诗，学会了全世界伸出中指，可这只是没有任何意义的愤怒，并无其它。也许我的周期太短了，等到能量耗尽的时候变成了异类。听“死亡民谣”厌世到想吐。看些“地下”电影，没有安全感，无法入睡，神经质，开始有幻觉。开始想结束、尝试自杀、各种方式。但不幸的是，i’llstillhere。他们为我洗了胃和脑。一群屠夫。

    我的手很僵硬。我只能一个一个字地写，这让我不安，我甚至开始怀疑自己的血液是否还在流动。因为它已无法带给我体温。这里的暖气很不好，又没有阳光，和它的白色的围墙一样让人觉得冷。我的大脑也莫名地停止呼吸。

    想起了我濒临死亡的感觉，我只觉得身体干净了，非常干净。我还看到了光，它是第一次让我觉得刺眼并且眩目。

    我被他们送到了这里来，他们告诉我是为我休学而开证明（是最近我才知道我们相似的经历，我看到了你在电视上的节目，你不应该去那接受他们的虚伪的深情的以及变态的问题）我当时很高兴的，可他们却把我锁在门里，任凭我的吼叫与愤怒，我好久没有如此愤怒，我像是只被宰杀的羔羊，我还哭了，他们给我电击并且强行注射了药剂。之后我什么也不知道了，之后我就在这儿了，我就这样了。

    我们为什么要絮絮地说事实，残酷而让人觉得痛。

    忘记说了，28号是我的生日，我几乎没什么朋友，所以我买了巧克力。我们一起庆祝，我把生日看得很神圣。也拜托你帮我唱生日歌，我已经好久没听了，我大概都要忘记旋律了，我想养条狗，苏格兰牧羊犬，可他们不会给我的，我连生日蛋糕都没，我还可以奢望什么。

    我现在是如此的平静，以至于我写着中庸的文字，还要得到哪怕是一个人的理解，我希望一个人可以带我离开这，我要墙上写了“takemeaway”他们不会明白，但我明白，我不可以向镇静类药物低头，我每天都向那个狗屁医生说着“我感觉很好”“我没有自杀倾向了”其实不是。我就是希望可以离开这儿。离开这儿。去哪都成。

    谢谢你看完我的信。我在这儿只能看米兰。昆德拉的书，我看着特聒躁，我就快疯了，我没有任何奢望，你让我看看你的诗吧，一首也成，我真害怕，害怕我的思想被它们腐蚀，我不想一副规矩的模样，我也不想要考虑什么狗屁说话分寸与文章结构，我什么都不想要。

    他们回来了，我不能再写了，祝你：早安、午安、以及晚安。

    1900

    于我的工号床上

    第三封信：

    题目：那个喜欢自杀的孩子

    穷... -->>

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