孩子从对他说不开始 (1/2)

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    编者按 孩子是父母生命的延伸和继续，孩子是父母的骨肉，爱孩子是所有父母的天性，但爱不是一味地顺从孩子，满足孩子的所有愿望，不是毫无原则地纵容、迁就、溺爱，而是在适当的时候对孩子拒绝，让孩子学会选择和取舍，学会独立和思考，学会珍惜和感恩　　h女士的儿子今年高考。按说，正是学习较劲儿的时候，但h女士却说，儿子不愿去学校了，由于对数学老师有意见，模拟考试他交了白卷。说这话时，h女士忧心忡忡，失落、愤懑、伤心之情溢于言表。她正在忙着给孩子找家教，希望以这种方式来校正孩子的轨迹，确保他能顺利参加高考。

    为了照顾孩子，h女士把工作都辞了，全身心地做起了家庭主妇。我见过那个孩子，近一米八的个头，长得魁梧粗壮，只是在学习方面未按父母的意愿发展。望子成龙的愿望与“恨铁不成钢”的焦虑，让这位母亲很是挠头。

    心急如焚的h女士可能还未明白，原来很乖的孩子，怎么就变得如此叛逆另类了呢？

    爱孩子，是天下所有父母的天性。特别是在当下的中国，绝大多数家庭只有一个孩子“以稀为贵”再加之生活条件的不断改善，孩子当仁不让地成了家中的“小皇帝”——几个大人围着一个孩子转，对孩子的要求有求必应。而一旦他真的成了说一不二的“皇帝”做父母的就只剩下有苦难言了。

    父母对自己的孩子，从来都不缺乏爱心。但是，许多父母却不知怎样爱孩子，以为孩子还小，对孩子的缺点、毛病，毫无原则地迁就、纵容、溺爱，还不时用“树大自然直”的理论来自我宽慰。殊不知“小洞不补，大洞受苦”“爱”并不等于“宠”“宠子必娇，娇子必败”宠出的不是孩子的个性、胆量、能力，而是任性，自私，依赖和不负责任。

    前两天，在媒体上看到中国人民大学犯罪心理学教授李玫瑾说的一席话，李教授说：父母若在6岁之前（最晚别超过10岁）对孩子说“不”他尽管会因为你的拒绝感受痛苦，但最多也就是痛哭一番，在地上滚来滚去；可是，你若等他12～14岁之后的青春期，再开始对他说“不”他会离家出走、会服毒自杀、会跳楼威胁、甚至会杀害父母因为那时候他已经有对付你的各种能力和选择。

    孩子那么弱小无助，那么惹人疼爱，对他说“不”怎么落忍呢？的确，这个过程会很棘手，甚至对父母而言是一种煎熬。但是，你一旦错过了对他说“不”的机会，他迟早会对你说“不”到那时，则“开弓没有回头箭”悔之晚矣！

    之所以对孩子说“不”是因为无论成人还是孩子，欲望都是无止境的。这就意味着，一旦你满足了他的一个不合理要求，他就会变本加厉地生出第二个、第三个

    过于顺利的环境，很容易让孩子形成说一不二、惟我独尊的性格。一旦遭遇挫折和失败，他们缺少应对的能力，或不知所措，或一蹶不振，或反应过激，甚至会发生意想不到的悲剧。

    在孩子出生后，我们都会给孩子打卡介苗等预防针，目的是让孩子对相应的疾病产生免疫力。而且，有的疫苗必须在孩子很小，甚至刚出生时就要注射，因为一旦错过注射时机，效果就会大打折扣。对孩子说“不”犹如尽早给他注射抵抗挫折、磨难的疫苗。人的一生中，不可能是一帆风顺的，总有大大小小的沟沟坎坎等着人去跨越、去征服。所以，对于孩子，要尽早让他从感性上意识到人生会遭遇各种各样的风雨。只有这样，以后一旦遭遇挫折、打击，昔日对他说“不”所产生的抗体便会发挥作用，支撑他勇敢地迎难而上，在搏击冲浪中体味到人生的酸甜苦辣。

    对孩子说“不”有利于培养他的责任心和规则意识。孩子闯了祸或做错了事，绝不可一味迁就，在让他认识到错在哪里的同时，只要他有能力就让他承担责任，让他懂得“规则”的重要性，违反了是要受到惩罚或付出代价的。在让孩子“吃苦头”的过程中，既培养了其“规则”意识，又会促使其责任心尽早“开花结果”

    对孩子说“不”可以有效掐断其依赖性，培养他独立解决问题的能力。作为父母，孩子的事不可事事代劳，有能力完成的事要尽量让他去完成。这其中可能有风险，甚至危险，父母要做的是尽量在外围为其搭建一个安全的屏障，然后静观其行动。不管是成是败，这是培养孩子独立能力的必由之路。

    对孩子说“不”让他学会等待和珍惜，借以培养他的感恩之心。心理学认为，唾手可得的东西，人们都不会珍惜。“衣来伸手，饭来张口”尽管父母很辛苦，但在孩子看来，这一切都是天经地义，都是应该的，丝毫不会产生感恩之意。适当地拒绝孩子的要求，... -->>

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