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刚回到家，就得到了祖父去世的消息，像一根针捅破了初回时满心的喜悦。祖父去世已有半个月了，时间也许早已冲淡了一些人的哀痛，却也刚刚开始酿稠我伤感的心绪。
母亲说，祖父去世的时候，一直撑着一口气，可能是想见我最后一面吧。可是我没能回去，没能参加祖父的葬礼，甚至没能知道祖父的死讯。家里怕影响我的考试，所以一直瞒着我，可那些该死的考试，真的比得上一个老人最后的愿望吗？我让家里失望了，因为我的考试一塌糊涂；我让祖父失望了，因为我对他的愿望一无所知。当我在学校里混沌度日时，又怎会想到，一个老人因为惦念我而在生命的底线苦苦挣扎！
最后一次见祖父是在五一，当时祖父的精神看起来很好，谈话也很清晰，所以我并没有太在意，连临走时也没有再去探望。后来我才知道，那时祖父的病情已经很严重，神志也有些不清了。现在想来，祖父那些表现，都是因了我的缘故罢。母亲说，祖父糊涂得分不出日子，可到了我快放假的时候，总不停地打听我回来没有。当我回去时又怎样呢？我每次都是匆匆来去，连话也从不和祖父多说几句。祖父也是希望我多陪陪他吧，可每次他又像知道我的不耐，总是主动地催我离开。我也总是走的了无牵挂，连与祖父的最后一面也是如此。
我知道祖父的孤独，自从祖母离开这个世界以后。去年也是在这个时候，听母亲说起祖母的死讯，当时祖母去世已近一月了。母亲说，看我刚到家时满脸的兴奋，不忍对我说，所以过了两天才告诉我。可是我知道后却出奇的平静。有些人当人的痛哭里，可能并不含一丝的感伤，怎如我的平静，蕴满了惆怅。祖母一直是很健朗的，她去的很突然，当时由于祖父住院，祖母每天要数次往返在家与医院之间，也许她实在太劳累了。家里一直瞒着祖父，我想祖父一定猜到了，所以这一年来他才会显得更加的悲苦。我忘不了祖父如孩子般无助的眼神，执拗地询问祖母的下落，直到在每个人的搪塞中安静下去。现在他们相会在天堂，应该会幸福吧。
在我最早的印象里，祖父是一个威严的人，脸上整日找不出一丝笑来。那个站起身来总是挺直着腰板，走起路来总是迈开着步子的老头儿，我至今依旧觉得难以接近。那时的我对什么都很好奇，经常远远地观察着祖父，看他洗脸的时候一遍遍在脸和光头上涂满肥皂，看他出门时用毛巾把衣服掸来掸去，把皮鞋擦了又擦，看他整晌地把脸埋在报纸后面一动不动，看他不时抽出前兜别着的钢笔在本子上写写划划。母亲说，祖父很虚荣，我小时侯还算可爱，祖父出去赶集时便总要把我带上，可我却很反感，因为每次都要忍受理发的痛苦，还会收到一些硬得吹不起的泡泡糖和咬不动的山楂卷之类的礼物。那时的我对祖父是疏远的，心里以为他也是和我疏远的。祖父脾气很大，老爱冲人发火，我也免不了总受训斥，这时祖母便会在旁边排解上几句。祖母是一个过分慈爱的人，什么事都不拂人之意。小时侯我曾偷学大人喝酒，父母发现后都很生气，只有祖母纵惯着我，有时还偷偷给我酒喝，直到一次我醉了两天后再也不敢碰酒。母亲教我写字时，我两三岁的年纪，那时铅笔对我柔弱的小手来说还过于沉重，每次写的歪歪扭扭时，我总是急得要哭，祖母便会在一边说，这么难写就别写了，惹得母亲很不高兴。后来我认字多了，长时间地看书时，祖母就会过来说，字小得跟蚂蚁娃儿似的，别累着眼了，我也不理她。现在想来，那只是一个淳朴老人善意的提醒罢了。祖母是我童年时最好的玩伴。我要荡秋千时，祖母便会挑两棵粗壮的树牢牢地绑上结实的麻绳；我想玩水时，祖母便会找一个大盆倒满水放在院子里晒得暖暖的；我骑着小车乱逛时，祖母便笑呵呵地紧紧跟在我的后面。直到我离开那里，童年的一切好像一下子便荒芜了。
祖父母后来也到了城里，衰老的痕迹在他们的身上越来越明显。我每次像例行公事一般去看他们时，他们都显得很高兴，把屋里能找得到的吃的摆满了我旁边的桌子。祖父变得慈祥起来，经常对我的生活学习问来问去，祖母便在一旁静静地听着。我总是心不在焉地回答着，一边翻看着祖父订的报纸，祖母这时便会起身打开屋里的灯。有时我长时间不去看他们，祖父母便会过来看我。那时祖父已经迈不开步子了，走路的时候只能一点点向前趋，一两里的路程也不知他们要走上多长时间。上大学后，去看祖父母，祖母每次塞给我钱时，我总是抢先一步逃出门去，祖母便在后面埋怨着念叨，这孩子，这孩子。然后又和祖父一起追到我家里，把钱送到。后来祖父病得实在不能走动了，伯父有时打来电话，叫我到医院照顾祖父，可每次都像是祖父照顾我，一会儿问我饿不饿，一会儿问我困不困，什么也不叫我动手。所有的这些是他们能给我的最后的慈爱。
祖父走的时候是痛苦的，因为这个家庭的分崩离析。血浓于水，祖父就是那根纤细欲断的纽带，现在却断了。我厌恶这个家庭，那些与我有着血缘关系的人，那些曾经有过和蔼面孔的人，如今竟是离我最远的人。在利益的面前，血往往比水还要淡然无味。
人情淡薄，亲情冷漠，离却了这个无奈的世界，祖父母的灵魂相会在天国，一定是幸福的吧。