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让人负罪让人心烦。
同学们对陈老师有的是感激和敬畏，陈老师激动的对同学们说感激和敬佩都不必，只要我们能努力学习为为我们面朝黄土背朝天的父母为我们自己，他别无所求。
陈老师是血性男子汉，他激动的时候脸上的肉都会颤抖，最让同学怕的，是陈老师脸上的阴晴只在一瞬之间，激动着陈老师忽的笑了“怕我？”都听话还用的怕我吗？同学们激动的听，我们的心里话是老师，我们懒也好，闹也好，或许最终会辜负您也好，您都是我们心目中的好老师，我们终是感激和尊敬您的。
物理课上，我拧自己的胳膊不住的警示自己顶住。然而还是不能，我的头“叭嗒”一沉随即我就一个激凌窜起来。
我是在朦胧中听见陈老师叫我的，接着陈老师便提问我，他的音容间洋溢的是干练，还是郑重，我无法判断，但让人怕，这个时候我多半不能回答老师的提问，我周围的同学便悄声告诉我，他们的声音足以被陈老师听见，但我接同学的答案答了，陈老师还是会立即让我坐下。
我知道，陈老师保佑是想让我清醒，可多半我还是不能，我会接二连三的叩首，陈老师便让我立着，我眼巴巴的盯着黑板听着课而在铃声响起的一瞬我清醒过来，才发现老师讲的课如蜜蜂嗡嗡般根本没在我脑子里留下一丝记忆痕迹。
陈老师向我加压，一次课上他转到我桌边笑呵呵的问我，文科学的挺好的理科怎么就不好好学？
“学也不会”我说。
“那么没有信心？自己对自己都没信心，又怎么能学好？陈老师说着脸已经变形了。
我不是没有信心，我只是实事求是，我心里这样想而嘴上不能说，说了那就是顶嘴，就是对老师的不尊，就只能证明我这个人太倔，太不可理喻。
不论多忙，我都把物理作业放在第一位，我抄别人的，但生物、化学、地理作业抄我都不愿抄，老师查的也松，有时同学们放纵起来作业少的可怜，教师发一次狠，我们就被一群群的叫往办公室。
老师们一次次苦口婆心的跟我讲偏科的害处鼓励我说信心是成功的一增，我恭恭敬敬的应，我就想虽然我不同意他们的观点，但必竟他们是为我好，事后一切照旧老师们发现了又继续找我谈，他们微笑着，很怕伤害我很小心的样子。
“平时看你挺懂事的，一次次的跟你说你怎么不听呢？真是有点大注意了噢！
我怕老师一次次往办公室叫我，我讨厌那时只是气哄哄的讨厌，高中毕业后我才明白我是怕我偏科的风声太大，一旦他们误认为我是文科的苗子我将再次骑虎难下了。
我们每次月考的成绩都用大红纸贴在操场附近的墙上，从第一名到第一百名，每次的史字都排在最后。
我盼望早日分文理班，我又怕，我就想目前我的文科成绩的确好于其它同学，但那是国类我投入太多的结果，一旦分了班其它同学也做出相同的投入我又如何？而文科班考上本科的人数，历来寥寥无几。
陈老师说，能学好理科的人一定能学好文科，但能学好文科的人却不一定牟学好理科，那时我百分之百的相信。
我带你去我家，两扇铁锈了的大门被饿狠了的猪拱掉了一扇，十年来未顾修理，立在破败的小院子里你就可以看到黑乎乎的塑料布子哗啦啦在门内作响，它取代了了玻璃粘在一排隔扇上，屋内一间房的房顶已经掉了下来，糊上了腊花纸，墙壁，到处薰黄一片。
我父母日益沧桑黯然的脸，土蒙尘染的破衣，每一次放假进门都让我震惊，再去左邻右舍转几圈，我不平衡。
我节衣缩食，衣服可以不买饭却不能不吃我就尽量节省，两个馒头，一分咸菜，一份粥，分早，中两次吃，八毛，晚上是两个面包，或是一个馒头半份菜，一块或七毛，饿，时时刻刻分分秒秒都是饿，那种饿掉底的感觉，假期在家里缍可以饮餐几顿肚子里盛不下了，而心里还是饿的发慌，我鼓励自己要刻苦，我认为这是一种美德，而我又极度敏感，好心的舍友们或劝我多吃饭，或给我吃的，都使我生暗气。
无论在教室还是宿舍，我是默默的，默默的忙，闲暇的时间很少，闲下来我也不愿和同学们说话，我生气，莫名其妙的他们的一举一动都让我生气。
我的同桌平，更是一个学习狂，她以我为参照，我刚坐在教室翻开书包她气喘吁吁的进门了，看见我瞪着无限惊恐的眼睛就叫：“你怎么这么快呀？我吃了饭正准备去涮盆，她端饭进门与我相遇还是瞪着无限惊恐的眼睛叫：‘你怎这么快呀，我把作业拿到宿舍去做，她惊慌的冲我喊：“还学呢，快息，我讨厌她，我无心与她竞争，但我总感觉我的一举一动都被人盯着，我感觉我的每一步都在被人撵着走，撵的我喘不过气来。
下雨了，平要我一起去帮她收晒着的被子，我很不乐意，她解释说：“咱位应该互相帮助嘛！”我把互相两个字说的掷地有声，平要我帮她带饭，我很不情愿的帮她带回来，阴着脸极给她，那时我心里盛满厌恶，我厌恶地总爱占人便宜，三年后我才明白平的互相帮助之意实在是真实的，她是想给彼此都节约点时间，倒是我只一味的想着独来独往，那时我才发明我的做法是多么蛮横。
高二我的新同桌勤，竟也是一个学习狂，时时刻刻分分秒秒她一声不响的忙着，每晚都抱回宿舍一押书本，勤也是很敏感的，历史作业发完了她了现没自己的，就很气愤很委屈的对我说，同学们不该这样对她，我建议她先去佃公室找一下，她不去，只敢忿的暗自伤神，关在两天之内补完了大增本历史作业，几天后老师拿着她的作业本过来，问：“你怎么不知道找作业呢？”
我对勤没有气，有的只是同病相怜，我怜她，也敬她，不想一个月不到她对我来了气，总是忿忿的，没几天她便找班主院任院老师调了位子，我想她这么做自有她的道理，就故意找她谈笑以示我的不介意，这时她才告诉我是我背书的声间太大打扰了她。
我没有朋友，没有知心声的人，很少的时候我也感觉孤独，我希望与同学们谈笑风生，我用君子相交淡淡如水的古训安慰自己，但必竟很多的时候我是忙的，很我的时候我是讨厌她们的，我又想，即使我真的对外开放了她们中也不会有人知我心声，我不会有知音。
我开始思考，现实生活中和书本上令我想不通的大大小小的事情越来越多，想不通的时候我浪子回头，总是重重在纸上划下这几个字：“打住！study please！我没时间或者说我舍不得时间。
我开始想，我的思维穿跃时空，钻入细砂，我不是幻想。
高二我们分了文理班，我的第一次月考成绩为文科班第三名，虽然我们要在高二下学期期末会考过关后才能结束理化和地生的学习，但那时我们排名字已经排除了理化和地生的成绩，我清楚，这是高峰，此后我成绩的下降是必然趋势，我鼓励自己以勇敢的心态面值现实而又为现实的到来抱怨和痛苦。
我越来越吝啬，人理化和地生一点时间我都感觉我是在浪费自己的生命，宝贵的生命，我开始在理化和地生课上偷偷做文科作业，我感觉越来越疲惫，越来越烦闷，课上不能认真听讲我就负罪，第五名、第十二名、第六名、第二十四名、第八名我的成绩开始下降，也不稳，我的英语、语文、历史、政治几乎轮流排第一名，也几乎轮流大幅度下跌，我的数学，从来就没有及格的时候，150分的题我竟考了15分。
我做不完题，数学不提，四门文科我就总答不完，老师和同学们同情我每次铃声响后，老师都会再延长几分钟给我，同学们帮我图卡可他们不能帮我从根本上解决问题，谁也不能，我自己也帮不了自己，他们总催促我你快点做，快点别磨蹭，从前往后不会的就过去，我又何尝不明白可我越想快就越快不了。
我探求科学的学习方法，努力的探求，作历史、政治笔记有两种方法，一种是在课上把笔记工工整整一字不差的做到本子上，这样笔记虽做的好而能记在脑子晨的却少，我选择第二种，利用教科书的天然优势，书上有的内容在书上划，没有的在空白处记，这样就可以省出时间在心里默记，当天的知识当天消化，否则就会堆积如山，更不能忽略一个知识点，特别是历史、政治、英语，主要靠基础知识的日积月累。
复习，特别是历史和政治，往往记得快忘的也快。我就有规律的进行复习。
复习，不光复习课本，笔记，我把我们每天如雪花飘下的卷子记起来，做错的题用红笔圈起来，复习时专看用红箸圈着的，数学例外。
教我们历史的老师说，晚上躺城床上把白天所学的知识像电影一样在脑子里过一遍，记得就牢固，在舍友们热烈的开卧谈会时，我开始过电影。
最令我头疼的是数学，课上老师讲的例题我很难听懂，总是上一步我还没有反应过来他又讲下一步了，我必须承认，老师讲的已经很细微很清晰很慢关键是我长的是颗猪脑袋，我聚精会神的听，吃力的听，即使课上明白了课下也会忘。
课下，我把老师讲的例题一道道工工整整的做在笔记本上，或是自己冥思苦想或是问同学，我一一窍不通要真正弄明白了才做，为了弄明白一道数学题用一个小时的时间是常有的事，偶尔我气起来四个晚自习的时间都浪费到一个数学题上也不是罕见的，我请教同学们，他们慢慢的细致的耐心的对我讲因为这样所以那样，我过稿纸认真的思索好半天然后问，为什么国为这样所以那样问的他们啼笑皆非。
我不能实行题海战术，幸而教我们数学的班主任也不提倡海战术，他在数学题海中划出部分题让我们做，加上卷子上只要是不会的我都一道道弄明白了做在数学笔记上，笔记本是我得要的复习资料。
说也奇怪，我一道道弄明白了的数学题几天后看，竟还是不明白。
我精心的设制我的数学笔记，从高二开始到高三结束，竟二十七本，天知道上面凝聚了我多少心血，每一道题，每一个字。
每次月假结束，随着我乘坐的汽车近逼波数字滤波器校我内心的恐惧也逐步升级，我明显的感受到自己急促的呼吸、加快的心跳，我多少渴望汽车能一直开下去开下去永远都不要停。
高二和高三我们的班主任阮老师，是一位瘦小的老师，他善良而又敏感脆弱，兼经历坎坷，那时他已经患有神经症，两年之后我才明白那确实是一种病，叫神经症。
阮老师这样鼓励我们：“一切都是假的只有学习才是真的，你就只应该努力学习！谁也不为，就为你自己！”
阮老师一次次的好方相劝同学们却还是接二连三的逃课，最后阮老师宣布：“从今天开始我的班主任费全做班费，我一分不要！”他以为同学们逃课的目的地整他，结果逃课的依旧。
教我们历史的白老师，每节课前半节费话不断啰啰嗦嗦后增节急流似的照书念经，每次月考后他都郑重的帮我们总结成绩不好的原国达斡尔非这几天，第一，懒，不学；第二，没有毅力；第三，没理想，没报负，也就没有动力！先是白老师在台上郑重的总结同学们在台下暗暗的笑，后是白老师在台上郑重的总结同学们在台下随着齐声背诵，之后喧然大笑。
我的新同学桌燕，是一个极端自私、圆滑而又具有蛇蝎之心的人。
我去校外放风时，几次遇见指导下我都慷慨解囊，之后才知道他们是一伙骗子。
我们班一名少了一只手的男生，本来生活能够自理，但同学们可怜他，抢着帮他洗衣打饭，慢惭的他不再打一次饭，到打饭时便把饭盆一摔，大爷似的命令同学们：“给我打饭去？”他已经把残疾当做他可以随着支配人的资本。
崩溃，我心中的旧世界开始崩贵而在畅想的过程同步我又钻入死胡同，我开始愤也疾俗，开始报怨世态炎凉人情冷暖，我幼稚的可笑，而那时悲愤却真实的时时刻刻挣扎在我心头。
每一次月考后我都警示自己要勇敢的面对现实，每一次月考后我又怕，每一次月考后我都叮嘱自己不要报太大希望，而每一次我都是失望。
我越来越感觉疲惫，越来越力不从心，有时我也问自己是不是我民经勤奋的过了度，放松下来听了老师们主持的追悼会后，我又感觉负罪。
便就在高二下学期，父母亲的辛苦，由家庭的贪穷和父母亲的懦弱所导致的屈辱开始日日夜夜的撞击我的心，我要勤奋，要争气，要考上大学，我就想这是我们家唯一的一条走出贪苦和屈辱之路。
想到为祖国为人民而奋斗的誓言，我感觉好笑。
那时我的泪水特别不值钱，学习着，走出教室，洗着衣服忽的相到父母亲的苦我的泪就串串而下。
我开始折腾自己，我拿过书本就撕，众目睽睽之下我把它撕的粉碎。
该不会有人想到，我都是专找没用的书本撕。
生物课上我大明大摆的数学题，朱老师看了我一次又一次她终于叫起我，我站在位子上还是继续低头做数学，朱老师气起来同学们为我求情，说数学作业急着上交，朱教师问我我一笑说：“不是”朱老师叫我到办公室，老师们都跟着好言相劝我站了一下午也不肯低头认错，阮老师找我，他诚恳耐心的劝我说如果我对哪位老师有什么意见，可以跟他说。
我没有意见，有的只是气，我无心与谁敌支，只是我叨恋的时候我感觉心里舒畅。
就在高二期末考试前一天，我开始发烧，当夜在医院折腾了半个晚上第二天我就跟父亲回了家，不想又烧起来我又到县医院住了四天，花了一千多块，出院后半个月，我还是烧了退，退了烧。
我为那一千多块心疼，心急，但我知道急也不是办法我要的是办法于是我开始清醒。
高三开始，我就为自已减负，心情不好时我一个人在校里游荡，我改善自己的饮食条件，早上一张饼一份豆腐脑，中午二两米饭半份菜，晚上一个馒头半份菜，热了，我去买雪糕，不想我还是没想逃出魔掌，很快我感觉心跳加速，坐卧泞，寝食难安，我迈一步心跟着脚步跳说一句话心跟着呼吸跳，我怕声响，但教室里，宿舍里，到处是乱糟糟的吵闹声，扰的我心烦意乱。
我开始胡思乱想，只要没人干扰我就会想，我听着课或是洗着衣服吃着饭就会胡思乱想起来直至头涨欲裂，晚上躺在床上我几度头涨欲裂有时我就一直想到天亮，有时我会想着入睡，睡里是梦，梦醒后还是想，我无法控制自己，我的思维像是被一头牛牵着我只是不得已。
我头疼，学习着就头疼，头紧、头涨，我恨不能将里面的东西尽倾出来，我怀疑是不是有人给我带了无形的紧箍咒。
我的同学们竟也纷纷议论起来说头疼，着实令我吃惊不小，那时，勤已经开始三天两头的休假，每次饭后她大把大把的吃药。
我开始怕数学，看着那一道道数学题我心慌意乱，如坐针毡，做一道题即使是一道小题目我都要使出九牛二虎之力以集中意念，听数学课，我开始恶心。
我越来越无法应付考试我紧张，心慌，我努力的的放松自己但没有效果，特别是考试渐近尾声时我呼吸的空气和我的手脚都是冰凉的。
每天清晨，我从乱梦中醒来未及睁眼沉痛便随着曙气压上我心头，我从此明白了什么是愁，什么是心痛，以前所有的愁与痛，它们来时我防不胜防它们在时我无法排遣。
我讨厌阴天，特别是冬秀里阴冷不断的鬼天气扰的我烦闷不堪。
我相信遗传，在遗传面前人的主观努力是那么苍的无力，我明白换自身致命的缺陷急于求成，鼠目寸光，患得患失而又木讷呆板，但当时我把这一切都归为遗传的罪恶。
我恨，我谁都不恨只恨我自己我作茧自缚，枉费心机，我以我日日夜夜年复一年的煎熬赢得的只是青春的葬礼！
残花败柳的妓女，只要她本人看的开，无所谓伤害。
而残碎的身心，逝去的让她逝去，未来的又在哪里？