思念一个人

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    浑浑噩噩地忙碌了一整天，就这么下班了，路边的霓虹又亮了起来，在风里在雨里，在每一个花开花落的春秋，就这么准时的亮起，从不觉得厌烦。而我也同这霓虹一般，每日按部就班地工作，那些年少时拥有的轻狂究竟还剩下多少，连自己也不敢想。

    一天又一天，我就这样盲目地活着，而我一辈子所拥有的光阴也就那么多，在这短短的几十年里，我能为自己留下什么，能为我爱的人和爱我的人留下什么，也许什么都没有。即使如此，为了活着，我仍需奋斗，可面对虽也逃脱不了的从生到死，我又是多么的无能为力！当年感觉自己是多么的意气风发，有激情，有信心，还有更多对美好未来的无限憧憬。还没容我准备好，时光就推着我轰轰烈烈地往前狂奔了二十个念头，于是，二十岁的我站在时光甬道里，一次次回首我来时的路，于是我看见一张熟悉的面孔，在往事的洪流里若隐若现，我伸出双手去触摸，她却像在熟睡中突然惊醒的人一般，顷刻间破碎了那个还没做完的美丽的梦，于是我像一个迷路的孩子，无助地徘徊在原地。

    在我来时的路上，有一个可爱的人，她曾经像天使一样，在我黑暗的世界里洒下让我心动的的光明，如今，她又在哪里？我怕她已不再，更怕她遗失了曾经的美好，变得我不认识了，变得会伪装自己了，就如我们十年前内心的一个约定，十年后只有我独自一人赴约，那该让人多么的伤怀啊！但我相信，即使经过了这么多年，总会有一些人为了我们，而不曾改变，哪怕只有一个人也足够了，我不敢奢求。

    在劳累了一天，卸下尘世的伪装，一个人静静滴躺在床上，面对此时此刻最真实的自己，我常常感觉自己又回到了童年，回到了那段相信世间只有美好的岁月里，再对比现在这个尔虞我诈的社会，我竟然还能心安理得地活着，我不知道是我变得坚强了，还是被迫地变得麻木了。只是躺在床上的这一刻，我总会思念那曾陪伴我一起走过的人，在这个时间，她会不会也在想我，也在幻想着将来某天一天能够重聚，然后含着泪诉说曾经的美好，还有那人世的沧桑。

    我们不敢想象，我们也不敢相信，弹指一挥间过去了那么多年，如今我的生命里没有你，你的生命里也同样没有我，你在上学，我在上班，然而我们都活在这个世界上，恍惚间，我觉得这像梦一样虚幻，好想你离我很远很远，就仿佛你只是活在我前世的记忆里，可为什么关于你的记忆那么清晰，就如用刻刀深深刻在我心底的一幅画，那么的美丽，却又让我的心那么痛。我无法预知自己的未来，却可以拿命来赌，你将来一定会拥有人上人的生活，只是那时，面对你我之间那条无法逾越的鸿沟，我该拿出多大的勇气去跨越，也许有的只是诀别的勇气。我是孤独的，因为你。我总觉得你也是孤独的，尽管我不喜欢你的追求，我知道你身边不会缺朋友，但你是否会在无助的时候，在想找人倾听的时候，忆起一张稚嫩的脸，然后多了几分好好活下去的勇气，多了几分普通朋友无法给予的安全感。

    我不相信人会有下辈子，只是我相信我的一生和你的一生不应该是两条交叉的直线，只有一次擦肩而过的机会，应该是一个圆，哪怕分的再远，最后总有相遇的那一天。遇见你之前，我已在这个尘世里踏过了十几年，遇见你之后，我常问自己，如果你突然不在这个世界上了，我还有勇气独自一人再活十几年么？我的心是不是好小，你曾经给的也只有那么多，却把我的整颗心装满了，即使把关于你的一切都掏出来，也无法在装下别人，因为你，我的心变成了一次性。已经午夜了，无尽的黑暗像海水一样涌进狭窄的房间里，而我就窝在这一片黑暗里，关着灯，任他一点点把我淹没。

    我自始至终就是一个喜欢恋旧的大男孩，但我更害怕恋旧，尤其是关于你的回忆，无论是快乐的还是不快乐的，我总是是越回忆越悲伤，就好像一个染上毒瘾的人，戒也戒不掉，所以我把你送我的唯一一份纪念——一张贺年卡投进了火里，当看着你娟秀的字迹在忽明忽暗的火光里一点点消逝，失落的感觉像野草一样，在我的心头疯长，后来才发现，烧了它也没用，因为我明白了，有些东西是长在心里的，比如，对一个人的感觉。

    为了你，我无比用心地活着，忍受着生活所给予的一切不公，抓住每一次机会去击败它，然后伤痕累累地继续往前走。我感觉自己好矛盾，好想见到你，却又没有勇气见你，我知道如今的自己没有在你面前抬起头的资本，在我看来，出现在你面前的我，应该像雄鹰一样，拥有有力的翅膀，然后撑起一片天去保护你这个爱哭又倔强的小孩的，只是现在我还没有，所以尴尬的相见不如不见，也许你不这么想，但我却认为这是必须的，只因为是你。如今为了生存，像浮萍一样飘荡在在这个冷漠的社会里，我时刻感觉自己像一个跋涉在沙漠里的路人，面对漫天的黄沙，我感觉好绝望好疲惫，只是一想到你，我就又有了向前迈步的念头，你像一片绿洲，遍布在我的心头，供给我温暖与感动的甘泉。

    你还没睡吧，你看，今夜无月，因为它被遮掩了，遮掩它的是这浓浓的黑暗，是我无尽的的思念