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不久，包括那个与水中月关系暧昧的副省长在内，都被双轨了。“名记”水中月，因为是那个秘书长一手提拔的，当然受到了牵连。先被免去了“名记”头衔，接着被下放到市级小报任总编，最后又沦落为普通编辑。
落架的凤凰不如鸡，落巢的麻雀没人喂。面对周围鄙夷和冷淡的目光，水中月又想到了我，那个在山丹丹花开红艳艳的大门前，苦苦追求她的眼病大王。
不知是高兴，还是别的什么，反正我就哼起了一首歌：那一天，去你家，妹妹你不在，你妈妈，打了我，打了我，两呀嘛两锅盖。那一年，去追你，妹妹你不睬，我眼睛，红肿了，红肿了，两呀嘛两礼拜而现在，妹妹你，没有了，大锅盖。
而现在，妹妹你，主动地，送上门来，送呀嘛送上门来！来来来莱莱来来我现编现唱，高兴地手舞足蹈起来。此时此刻，我的眼病，奇迹般地康复了。我二月柳絮，终于时来运转了。
随着我的精心运作，爱情试剂的研制，先是柳暗花明，接着突飞猛进。我把“爱情试剂”投放市场的同时，我的古老而新生的情人水中月，又发挥了她那“名记”的优势，利用新闻媒体一阵猛炒“爱情试剂”的大名，就随着电波和纸媒，飘进了各个城市的大街小巷。怨女弃妇们，购买了它，去寻找野外“打工”的丈夫，以使他们回心转意，重归家庭。
情窦初开的少女们，购买了它，去找自己的白马（或黑马）王子，使他们早日夸起小鸟依人的恋人，步入美丽的红地毯。看到女人们蠢蠢欲动，男人们也不甘落后。大男子汉们拿出自己小金库里的私房前，换回大包小包的“爱情试剂”首先检验妻子的真情假意，然后检验情人的假意真情。半大小子们，从大姑二姨的香包里，挤出一些钱来，购买爱情试剂，去取悦班里的校花，或者本城的市花们。
再说广大的农村，那里就像柴科夫斯基的第二交响曲，虽然比城市热火朝天的节奏，慢了半拍，但还是打开了广阔的市场。
村妇们见了爱情试剂，就像见了城市妞儿们锔着红头发、穿着牛仔裙那样，心驰神往，他们在丈夫或情人耕耘自己的时候，就会拿出二月柳絮
牌的爱情试剂。庄稼汉们在田地里耕耘了一天，夜晚还要加班，看到了二月柳絮牌爱情试剂的广告，也像见了城市男人开轿车搂小蜜那样，爱不释手。我那“爱情试剂”的广告词，也好生了得。
这是在我的情人水中月的授权下，精心撰写而成的，它们是：不管二月柳絮飘到哪里，只要你拥有了“爱情试剂”所有疑虑，一试了之。所有烦恼，一抹了之。爱情试剂的销售额，像小哥德巴赫的“驴画”
那样，扶摇直上，并且长期居高不下，犹如我暴胀的下体一样坚挺。为了满足市场的需求，我不失时机地成立了“二月柳絮爱情试剂”有限公司，我自己任命自己为董事长，同时任命水中月为“秘书长”这时，我的思维，就像辽阔的草原上纵横驰骋的马儿，我又想到了房地产开发。
于是，我把爱情试剂销售赚来的一大笔钱，投放到地皮市场，在市中心的黄金地带，抢购了300亩地皮。然后，用电脑彩绘了一幅十层楼的壮丽图景，并取名为“约会公寓”望着巨幅牌上的海市蜃楼，人们纷纷拿出自己的钞票，前来选购。
我也不管这些钱是偷来的，抢来的，还是他老子贪污来的，或者是他小妈流汗留血挣来的，反正来者不拒，悉数照收。这样，楼盘尚未开工“蜃楼”早已销售一空。
你说什么？我二月柳絮这是骗人？你可以到古城的东南西北，走一走，瞧一瞧，我的“约会公寓”还真竣工了，还真住进了客户。如果你怕承担窥视别人隐私的嫌疑，只要看到楼顶的大型雕塑“丘比特之箭”你就会赞叹不已。
帅哥靓姐们，还不明白吗？我二月柳絮真的发了。如果你有时间，如果你肯赏脸，我可以请你吃饭啊。也难怪，真是时势造英雄啊。该你“发”时，你想不“发”都挺难的。这事儿啊，就像没钱时，想一觉醒来就拥有百万元美钞，放在你的枕头底下那样不可思议。有人会问：“二月柳絮，你的爱情试剂有何秘方？为何能够一炮惊人？”
我会说：“没有，没有。不信？不信拉倒。”我的杨柳婆娑，这你是知道的，商场如战场啊。即使我有秘方，也不会告诉别人的。
这个常识，地球人都知道。我看到杨柳婆娑张了张嘴，忙说：“我可爱的杨柳婆娑，你是我的人儿，我会告诉你的。但不是现在。”可是，正当我的“约会公寓”如日中天之时，却传来了不和谐的声音。
这个消息使我深感遗憾，深感痛心。因为，二月柳絮牌的爱情试剂，并没有换来千家万户的幸福和“性福”相反，却引起了更多家庭的情感危机。
我经过查证分析，立即做出了回应：出现问题的原因，不在于“爱情试剂“本身，而在于使用者没能按时按量。
再加上某些人的素质不高，使用时出现一些问题，是难免的。面对一些人的指责，我大义凛然地说：“怨我？你傻帽啊。人家诺贝尔发明了炸药，还引起了第二次世界大战呢。
现在的老美，轰炸伊拉克也是用的炸药，你能怪罪我们的诺贝尔吗？他老人家可是和平使者啊。”有人又问：“你和水中月，使用过爱情试剂吗？你们的关系怎样？”
我神情严肃起来，... -->>
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