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这段和他相恋的历程中，至今我们还过着牛郎织女、柏拉图式的生活。想起来青春便在等待中流逝，我真的好悲哀！
8
短斩的一周结束了，清晨从睡梦中醒来，又开始了一周紧张的生活。坐上公交，凝视窗外车水马龙般的大小车辆，感叹北京的车真多人也真多，北京人生活的紧张，都市的快节奏，钢筋混凝土令人窒息的空气
一路揣着感叹来到了单位，仍如往惜般打开电脑，上官经理还未到，这间隙里可以自由地舒展。把目光投向窗外，蓦然惊诧窗外的树叶已然泛黄了，在秋风中轻舞着、飘落着。心里也莫名地有些伤感，这时电脑已启动到xp介面，拿起鼠标轻轻点击着e。打开苏州姐姐写给我的第二封邮件，油衷地再次细细品读，心情再一次被深深地触动着。趁上官经理还未来，双手便在键盘上飞舞地弹奏着。
姐姐：
期待已久的来信，终于看到了，很感动也很有同感！虽然心里有缕缕苦涩的感觉，但心之深处却涌起一抹莫名的情愫在久久地荡漾着
不知怎的，昨晚一夜没有睡好，凌晨2点醒来桌上的收音机里还播放着音乐（我有整夜不关收音机的习惯），可是伴着那优美的旋律我怎么也睡不着。
读着你充满无限感伤的心之絮语，可以看出你是一个情感很纤细而内秀的世间少有的女子，睹望漫漫红尘，知音几何？
是的，我们都向往宝黛似的爱情，高山流水那样绵绵悠远的共鸣，不用语言仅一个眼神就可知对方要说什么。可是寂寞红尘，这样的人又到哪里去寻觅？即使有一天在不经意中找到了，然世事却又如此捉弄人，可望而不可及，好悲哀！但现实终于是无情的，那些幸福的岁月已消逝得很远很远，它是否能倒转回来，再给我瞬间的欢快，可是不能了，永远也不会再拥有！
萍也许是我这一生惟一曾经用情至深的女孩。记得那年的平安夜，因为车上一女孩手机丢了，车被停下查收不能前行，正好她站在我对面，彼此聊了几语，才知道她是刚来单位上班的同事。以后每天早上在亚运村安贞桥乘车时，总遇到她在同一车上，仅一声招呼而已，很少说话。她在编辑部，我在广告部，由于工作的需要，每周的医药快讯周刊我们都要做一些工作上的交接。刚开始我对她的交往并不深，只是淡淡的，仅觉得她有些与众不同的气质，常常微笑着高昂着头从我身边走过去洗手间，偶尔过来给我聊两语，并主动要了我的手机号。后来我离开了那家单位，当天她给我发了一条短信，我忘了内容，只是觉得很感动，居然还有一个女孩如此关心着我惦记着我。再以后我们只是偶尔传送着电子邮件，那时对我来说，也许她还没有真正走进我的内心深处。6月底我们相邀去圆明园玩了一整天，回来之后彼此有了深一层的好感，而7月初她被一家外企聘用了，做了药品注册专员。虽然工作上得到了一个新的起点，然家里却发生了突如其来的变故，父亲因为急性脑溢血病逝，原本很幸福的家庭突然之间遭受不幸，她悲痛万般！
回京后我提前请她过了我的生日，她喝了两杯青岛啤酒，走出饭店大门在她住宿的大运村公寓广场坐了许久。她哭着对我说：“我成了孤儿，没有爸爸了！”当时我心里很难过，安慰着她，让她不要伤心。至这之后我才感到她以前的高傲突然之间没有了，她变得如此脆弱！有一种很深的情愫在我心里牵动着，有一种要好好照顾她的欲望在心底蔓延。再后来她告诉我她每天晚上睡不着常常失眠，因此常和其她朋友在酒巴里很晚才回去休息。为了照顾她安慰她我们便搬到一起住了半载，刚开始的几个月很幸福也很开心，我也感觉到她脸上荡漾的幸福和快乐。因她常有应酬常在寒夜里很晚回家，我也只好静静地守候她回来，那时候每天下班便早早地回家做饭。其实我是不会做饭的，为了她我常心甘情愿地很乐意地去做，去庞着她，把她视为公主而捧在掌心里。然她也是一个很心细的人，而且很注意生活细节，有时常因我大意而惹怒了她，以及彼此的任性而发生不快；抑或是因为我太在乎她了而把她约束太紧，没有了她自由的空间，所以我们常常彼此伤害着对方！但很快就过去了，周末的时候她就常给我表演一些在学校里当文艺部长时的曲目，因此常守到深夜12点以后才休息，彼此感到很开心，我也感到她很可爱！
然而这样的好景并不长，由于我对她过份的宠爱与约束让她有了逆返心里，因为她常和房主聊很长时间。房主是江苏太湖人，在京做招商引资，我对他的印象并不是很好，因此我有些不高兴了。有一天早上，我很生气地对她说：“你把王大哥当什么人了，比你的男朋友还亲！”晚上我因有事很晚才回家，进屋看到她躺在房主的床上，还在为我早上的话而生气。房主去饭厅里给他爱人打电话了。我问她怎么了？她很生气地说：“不要你管！”那一夜她让房主在饭厅里打地铺，自己在小屋里睡了一夜。我心里很难过，每次看她因我气得双手发颤时，我的心就在泣血！可是她却是一个很任性很任性的女孩，我无法去哄她，只能让她更加伤心----或许这是她优越的家庭所娇惯的吧！
我有时周末加班，怕她在家寂寞，怕她不会做饭而以零食为餐，就去电话提醒她做点吃的。日子就这样在小吵小闹中折磨着彼此，直到年后她和房主走得更近了。工作上有了什么不开心的事，她也不愿与我讲了，却常和房主聊得很晚。虽然心里很不高兴，但是我还是没有生气，我想也许有些事她和他人讲讲或许心里会好受些，也就没有放在心上。直到有一天，我再次生气地对她说：“黄萍在我心里死了！”为此，晚上她睡了一会儿就起床了，趴在客厅里的写字台上哭泣，双手再次颤抖。我很是心痛，只是说那是气话，不要放在心上。以后就什么也没有说，给她倒了一杯热水，站在她身边等她心情平静。后来我感到彼此不能再在一起相处了，相互需要冷静一段时间，于是我就搬出去住了。然搬家第一夜我加班，不知怎样告诉司机回家的路，只好回来住，可是她却很狠心地让我在沙发上冻了我人生最悲哀的一夜
以后因为不放心我常打电话去关心她，她总接了电话便挂了，心里很是难过！不管我怎样检讨，她都不肯原谅我，一直到今天！她曾给我回信言：如果我消失在她的世界里会过得比较幸福！我对她的伤害她“永不原谅”请记住“永不”！看了心里好痛好痛，泪忍不住在眼里打转----唯一让我感到深深自责的是，我不该对她过份的约束和关心！
说了如此之多，也许你已经倦了，希望你不要笑我，在心里藏了很久，或许说出来了会好过一些！如今半载多过去了，冥冥中总忘不了她，尤其是独处的时候，总是情不由衷地想念她！直到遇到你，我才开始渐渐地从情感的沼泽中走出，开始去审视另一方晴朗的天空！谢谢你带给我的快乐，冥冥中感到与你聊天很开心，深感你是世间很成熟而有深度的女子！也为他拥有你如此好的爱人而羡慕！
也许生活就是这样，许多时候总不能尽人意，两情相悦总是很难！尤其对于一个情感纤细的人来说，需要有一个相濡以沫的生命知己，我们才不会因此而深感孤独！诗人文人之所以孤独，是因为他们难以找到一个真正懂他们的知音，虽然我们并不是所谓的诗人文人，但是我们也拥有他们相同的心灵共鸣！需要有人来呵护，有人来关心，有人来抚慰！有时感叹人倘若没有思想多好啊，不再为尘世的那一方净土而悲叹！找一个一生相许的知音相伴到老多好啊，这就是人生的幸福！躲进小楼成一统，哪管尘世纷与争！
不管怎样？我希望你永远过得幸福、快乐、开心！有一个如此好的可爱的女儿相伴，应该是人生的一大快乐！你说是吗？今天我们彼此有缘很深切地来谈论情憾，这是我人生第一次以这样安静的心态对一个女性朋友倾述这样深刻的感受。抬头凝望窗外迷雾漫天的天空，心情却是晴朗的！但愿你的心情也是如此！让我们共同畅淡生命的悲欢吧！
末了，由于纸短心长，暂聊到这里！希望你看后不要让我感到从此石沉大海！我会耐心地等待你的回复，给你多一些时间来写自己的心境！
11月7日于北京
给她写完邮件，我便立即发送到她邮箱，心中又多了一抹期待中的守望，油衷地在心底深处有些喜欢她。她的文字很美，心情也很美，让我有着一种拥有秋天般灿如秋阳的美好心境，可以用心去沉淀和无限遐思心情，也是我有生以来惟一能够深深打动我的朋友，希望自己目前这个角色一直扮下去。
兴奋之余心情便有些莫名地沉重，静坐电脑前面对这二十六个英文字母，思绪怎么也不能宁静。有抹难以言状的情素在浸蚀着我每一根跳动的大脑神经，我不知道为何那段与萍相处的日子会是如此艰难，如此苦痛？为何彼此要捏碎它，彼此撕破那抹脆弱而悲哀的情感？
心很痛，很痛！时隔半载多了，殊不知她是怎样地看待我，何以这样不肯原谅我，而我却也因为岁月的流逝，沉重的伤口在渐渐地麻木与愈合。
也许永远不能再和好如初了，一切都将成为轻烟随风而去，我也没有必要为她曾带给我的伤害而努力，一切随其自然！
9
日子在淡淡中流过，和往日一样，我坐在电脑前，听着音乐，漫不经心的浏览着网页。心，在忽近忽远的游荡，感到有些微微的空荡，于是拿出手机开始给姐姐发信息。
“蒹葭苍苍的凝望里，扯不断我绵绵的相思，何时才能不让我在思念的季节里，因你而刻满殷殷的思绪与惆怅？邮件昨晚看了否？”发出信息后，我静静地期待着她的回复。突然手机悦耳的铃音响起，我不由地打了个激灵。
“昨晚我已看了邮件，可是我的回信写了一半！”我看完她的短信，心里油衷地涌动着一抹温暖。
“为什么不告诉我呢？我还以为你没有收到呢？”我满怀柔情地回复着。
“那时已经很晚了，怕影响你休息所以没说。”
看到她这样的短信，我的心油衷地溅起浪花，快速地按下“我知道了，其实没关系的，你告诉我一声我就不惦记了，下不为例啊！”
“我知道了，我的邮件尽量在星期四之前发给你吧！星期五可能要出发去浙江玩两三天！”她回复道。
“好的，单位组织还是和家人？希望你玩得很开心，不过到时不要忘了我啊！”我不泛幽默性的给她回复。
“是单位里，因去年出去参加业务比赛而答应的，因非典延期到现在。”
“难得这样的好机会，好好珍惜开心地玩好，不要忘了给我留一张影传来，让我也分享你的快乐，好不好？”
“不好，不想自毁形象！”
看到她这样一条有些满含娇慎的语气，我有些自得其乐地回复道：
“我只是想分享你的快乐嘛！不过你回来后给我写写你的快乐也行，将功补过，好吗？！其实我好想看看生活中的你！”
“我有什么过啊！我不过是不忍你的眼睛受伤。”
“不会的，我的眼睛很好，一年多没戴镜子了，你就不能不让我为你而愁断相思之苦吗？我相信我的眼睛很好的！”
“那就给你一张很模糊只分得清男女的照片，就象你给我看的一样，如何？”
“我不是故意的，是因为我电脑里只有那么一张去年在世界公园里照的，在昆明的没有放到电脑里，方便了我再给你，好吗？你就不要让我失望好不好？”
“我一没有数码相机，二没有扫描仪，怎么让你看照片？”
“相信你会有办法的，我想不会难倒你啊！对吗？”
“我就是没办法！”
“那给我邮寄吧！告诉我你的地址，我书信给你邮寄，好吗？这样就不会看不清楚彼此了！周末我给你寄来好不好！”
“更不好了！”
“为什么啊！”
“干吗非得看照片，难看了好看了都会影响聊天的心情！”
“我只是想看一眼生活中的你，不会因此而影响彼此聊天的！”
“我考虑一下！”她回复道。
“好的，想好了告诉我！”
“你挺会逼的，做警察审犯人挺适合你的！”
呵呵，给她聊到这里我感到自己有种胜利者的喜悦！也不甘示弱地回复道：“谢谢你过奖了，想好了吗？现在可以告诉我了吧！”
“逼得太紧把我逼疯了就不能陪你聊天了，你可想好了！”
呵呵，我忍不住笑了，有些心软地回道：“好吧！其实我没有逼你，希望你能理解我的心情，也不要有其他固虑，我不会给你添乱的，我等你，好不好！”
“硬的不行又来软的了，你不知道我软硬不吃吗？”看到她这条短信我偷着乐了，给她聊天真的很有意思，很开心。
“哎！拿你真没办法了，如果你在我眼前一定要好好罚你才行！”我回复着。
“我没做错什么啊，为什么要罚我？”
“没想到你比我还任性，所以要罚你呀！”
“倒想听听你想怎么罚我？”
“不过还没想好，我想也只好轻轻打你两拳头！”
“我不会屈服的！”
“不过我只好让着你呀！谁让你比我还要强，拿你真没办法，我想和你一起生活一定会很开心的，你说是吗？”
“生活没这么简单！”
“那你说都要具备一些什么条件呢？”
“说不清楚，等你有了小家庭就知道了！”
“原来是这样呀！我想我会尽情地享受人生的天伦之乐，营造家的温情！”
“我下班了，不能陪你聊了！”
“好的，回家不要忘了我还没有写完的信啊！谢谢你带给我的快乐！”
“刚好了一会儿又开始逼我了！”
“没有啊！我知道了，累了一天回家好好休息吧！”
发完这条短信，我忍不住偷偷地乐着
不知不觉中一下午便在轻松闲恬中结束了，心情也格外地轻松而愉快。看看窗外的暮色，已然灯火阑珊，车水马龙，好美的京城夜色。
10
第二天，我早早地来到办公室。仍如往日般第一件所要做的事就是首先浏览我的邮箱有否新邮件。一个蓝色字幕印入我的眼帘，有“1封新邮件”心里拥动着一抹热浪，我满怀欣喜地点击它：
都不知该如何给你回信了，这几天你让我写信似乎勾起了我的前尘往事，让我没来由的沉浸其中，心里竟多了一份伤感。其实你的那封信在你给我发短信问是否看了的时候已经看完了，而我却回短信说我在外面等回来再看，其实那时正被信感动着不自禁地流着泪，象怕你能窥见我的心事似的只能说自己在外面。
让我说说我的罗曼史，确实没有，只有过一段难忘的初恋，是同班同学，初恋时还只是懵懂的十六岁花季的少女，不知道那是不是叫爱情，一直纠缠了很多年也许是累了倦了也许是相遇太早的缘故，结果不了了之，留下的只是两颗受伤的疲倦的心。本来也许还可以挽回，可是一切有转机的时候他却去当兵了，几年里通了很多的信，每封信都是十几页的长度，明明是彼此爱着的却又彼此伤害着对方，明明是思念着却又不肯承认这种思念其实是种痛，他的身边不缺少女孩，我的身边也有追求者，分离造成了分手，到了该结婚的年龄我就结婚了。在结婚的前夕，我们又相遇了，在咖啡馆坐到深夜，说我们抛开世俗不顾一切地私奔吧，可是谁都没有办法改变既成的事实，心里的痛无法用语言表达，错过了就是错过了，不允许我们再回头！
也许我真的没有经历过真正的爱情，因为我总是一错再错，就象文章里写的在错的时间遇到了对的人在对的时间遇到了错的人，上帝总是和我开玩笑，没有让我体会过爱情的滋味。这也许是对我的惩罚，因为那场初恋最终是我做了负心人，为了这场初恋我们彼此都付出了很多，因为早恋影响了学习成绩，我的成绩在高三时一落千丈，而我曾经还很优秀，他也一样，高考都落了榜，我进了银行，他进了一个事业单位，几年里也是分分合合，聚聚散散。我始终知道他对我的深情，可不知道为什么我总是不由自主地伤害他，做了很多错事，可是他却一次又一次地原谅了我。也许年轻时我们还不懂得爱情，也许我和他的缘里面真的没有爱情。多年以后再回首这段感情，已经没有爱没有恨没有怨，已经淡如轻烟，虽然我婚后我们再也没有联系，因为曾经是同学，总是在其他同学那里得到他的消息，知道他去年结了婚。
不知道为什么要对你说这些陈年旧事，也许是你勾起了我对往事的回忆，这两天总有些心情不好。不知道为什么总觉得自己好孤独，我真的不知道爱情是什么了，也许爱情就在身边而我却不懂得去珍惜。其实我不是一个好女子，总是不自禁地沉浸在自己的世界里，很少真正关心别人。经过了这么多年，我的心已经很累了，婚姻不象恋爱那么美好，生活也不再单纯和美丽，青春也随风而逝，曾经的浪漫也不知丢在了心的哪个角落，有时候就想选择逃避，想找一个世外桃源，想一个人安安静静地什么也不想什么也不做彻底地放松，于是我学会了冷漠，这也许也是保护自己的一种方法。
不想再说了，因为泪水已模糊了我的视线。
只有一个请求，这是一封不值得保留的信，希望你看后就把它删了吧！
11/4 23：01苏州
读完她的信，我的心再一次被掀起层层溅动的浪花，久久不能平静。于是我给她发一条短信“邮件我看了，很感动！其实我们都在为爱而痛苦，只是它来得太晚了！我会在下班前给你传来，希望你快乐每一天！”
很快得到了她的回复“这么早看信会让你伤感一天的，千万不要受我的情绪感染！”看到她有些温暖的话语，心里也深觉在这寒冷的冬日里感到很温暖。
忙完社里的新书选题工作，我长长地舒了一口气，接下来开始给她写邮件。
姐：
看了你的信很感动，也许真正的爱情是一首诗，一种心跳，一种心之深处的守望，一种挥之不去的牵挂与思念！其实我们都在为爱而痛苦着，可是世事却总是如此捉弄人，对的时间里没有来，错的时间里却来了！或许这就是缘分的悲哀，只能让两颗相爱的心彼此煎熬，然而或许得不到的东西永远是美好的，永远把她收藏在心的深深处把她慢慢地沉淀起来，独自去品尝她
很久没有回忆过去了，静坐这一方二尺宽的纯屏前，看着电脑清晰的画面，思绪很飞扬，随着时间的流逝远古的记忆似乎渐渐地淡忘了，那些曾经苦涩的、浪漫的、美好的回忆似乎在岁月的窗台上渐渐地消失在岁月流逝的长河里，生命也就在悄无声息中航行着人生的轨迹
回首，纯真而美好的童年成长于有着古老酒文化之乡的泸洲，那些岁月是我一生中过得最快乐的日子，也许是因为有母亲的呵护与童年的伙伴可以去乡间的田野采撷童年的快乐！田原、茜草、山野留下了我许多美好而快乐的童年。可是世事一切并非如意，12岁那年母亲和长年在外工作的父亲离异了，也许那时因为他们都很年轻，有着自己不同的生活方式，父亲一年才回家一次也只能在家呆短短一月的探亲假很少关心母亲，然那时我似乎明白了什么，并没有怨恨母亲的选择，父亲带着8岁的弟弟和我来到了有着巴蜀之称的四川北部——秦岭之尾的一个拥有一万多人口的矿山，对于在川东长大的我从未见过如此高大而峻秀的绵绵群山，心中的那抹欣喜是难以用语言来描述的，每到春天漫山的杜娟花、柚桐花开了的时候，也就常常和矿山的子弟一起去采撷春天的快乐，有时老师组织大家去春秋游、野餐等活动。于是暂时忘了心中的伤痛，只是那以后我便变得有些孤独而忧郁了，不再象往日那样快乐开心了，许多时候父亲因为心情不好，抑或工作的劳累，常常拿我发泄，而我只好独自委屈地坐到孱孱流着溪水的河边抹着委屈的泪水，想念异乡的母亲，最最脆弱的时候好想弃父而去母亲哪里！于是在那些孤独苦闷自闭的岁月里我开始喜欢看书了，常常以书为伴，记得小学毕业的暑期，其中一周我看了28本小说，从邻居家一个叔叔那里借来的，是唯一创记录的疯狂，想起来还真的应该感谢他，是他让我感受到了读书的快乐，让我年少的大脑填补了贫乏的空白，不过那时都看一些历史小说，诸如八仙过海、兴唐传、薛刚反唐、岳飞、济公外传等以及微少的文学书红楼梦、围城等，随着年龄的增长，中学时期开始迷恋金庸的射雕英雄传、神雕侠侣、倚天屠龙记；梁羽生的七剑下天山、冰川天女、萍踪侠影等武侠小说；琼瑶的窗外、浪花、几度夕阳红、望夫涯、海瓯飞处彩云飞等10来部著作；三毛的背影、稻草人、撒哈拉的故事、梦里花落知多少；以及受语文老师的影响便开始喜好唐诗宋词、徐志摩、舒婷、沈从文、巴金、罗兰、柏杨、杨朔、贾平凹、王蒙等文学书以及简爱、飘、巴黎圣母院等外国名著，而且还特别钟爱古典音乐——古筝、洞萧、琵琶等，以及舒缓的小夜曲、萨克斯、钢琴曲等；大学时期便阅读关于专业方面的书。可是如今置身于纷扰的尘世，再也没有了往日那方宁静的净土了，也很难静心下来看一本好书养性，除了翻翻简短的杂志、报刊等，就连曾经学生时代很喜欢阅读的演讲与口才、青年文摘、读者、青年博览、电脑爱好者等刊物也弃之于千里之外。
可是很悲哀的是尽管我很喜欢文学，可是最终我并没有选择文学，而是弃文学理，最后上了有着西部电子工业城市美称的长虹基地——绵阳的一所理工大学，选择了计算机专业，由于93、94年的计算机还比较落后，没有现在这样快速简单的操作系统，只好在dos下操作，偶尔编一些游戏程序自娱，三年短暂的生活很快过去了，95年毕业后分到了该市的一所大学教计算机，在那个有着悠久历史文化古迹的城市整整呆了四年，也许是不甘于过那种太平静的生活，于是98年底弃了那份在别人眼里衣食无忧的工作，开始漂泊我的人生。99年春节刚过我就跨着行囊开始云游北方城市，放松一下多年来疲惫的身心，先后去了济南、泰山、曲阜、淄博、青岛、天津等北方十多个城市，最后留在了北京直至今天，然而这里的生活节奏很快，挑战性很强，于是刚开始的时候还能安安静静地在一个单位长时间停留，后来由于环境的变化心态的变化总是频频地寻找真正属于自己的位置，有时候觉得生活的压力好大，真想自己是一个女孩多好，找一个爱自己的人倚靠不再这样活得很累！
悄然中说了很多，相信你也累了吧！哎，尘封的往事已经过去了，未来长路漫漫，哪里是我停泊的港湾！人生苦短，而青春甚是苦短，至今才深深地体会到青春的美丽与无价！不管生活怎样，面对的挑战时时在眼前晃动！很想成就一翻事业，可是终究无成！悲哀！不知待到何时才是山花烂漫的时候！
给你阐述了这翻心境，洗去了多年来尘封在心底的尘埃，心里轻松了许多，一直在心里收藏了十多年无人言，直到今天遇到了你觉得藏在心里的许多故事应该把它拿出来晒晒阳光，今天给你讲这些陈旧的往事，希望你不要受感染，毕竟生活还是美好的，你说是吗？只要我们以平常人的心态来善待身边发生的一切，以淡泊的心态来看待人生路上的串串足迹，我们的心境也就会变得更加明朗而欢畅！
也不知怎的，随着时间的流逝对你的依赖性似乎更加深刻了，这种情愫是以前所没有的，也是另一方晴朗天空下的一种令人心动、令人文思相涌的心跳！想要把心里所有的故事与所有的悲欢都向你阐述的情愫！
最近睡眠不是很好，清晨5点左右醒来总是很难再睡着，只好伴着收音机里悠美的晨曲而想着心事到该起床的时间！
不管怎样，过去了的就让它永远过去，把它收藏起来沉淀在心里作为人生的一段美好的生命历程，重要的是珍惜现在的一切！你说对吗？
末了，希望你能过好！周末游游快乐！也不要忘了在忙碌的日子里留一点时间给我！其实期盼你的每一次来信却是我心里最美的一种守望！
11/5 野
给她写完信看看时间，离下班时间还有两小时，于是我迫不急待的发短信告诉她：“邮件已发，写了2800多字！收到后不要忘了告诉我一下啊！”
至前两天给她短信聊以来，深觉她聊天的水平可是非一般的让人惬意与开怀，是我在网友上所独特的一个聊友，很会说话的一个女子。
“不要再叫我写回信了吧！我已经写不出来了。”这是她在我发出短信之后给予反抗的信息回复。
“其实守望你的信已经成了我心里的一种依籁！不知怎的给你回信总有一种心跳的感觉！感到是一种快乐和灵魂深处的洗涤”我油衷地对她说出了我心里的真实情感。
“我用一个星期才能写一封信，你用一两个小时就能写出来，是不是很不公平？”
“不是不公平，是因为你懒啊！不想写的缘故！就象你现在给我回复一样，让我等你好半天呢？”
“怎么你还希望写很多，将来可以出书啊？”
“你说得很对，是有这打算，不过你要配合我呀！”
“我想好了书名，不知有没有人用过，叫‘两个人的月亮’，不过还是你一个人写吧，我写的没人会喜欢看的！”我没想到她竟然会是个如此浪漫多情的女子，不觉偷偷地乐着。
“很好呀！很有诗意，可是不能少了你，不然我就不能完成这部仅属于我们俩的故事！可不要当逃兵啊！”我回复着。
“我能不当逃兵吗？我已经写不出了！”
“不是你写不出来，而是你开始为自己找理由了！其实发生在我们身边的故事很多，只要用心去感受是不会难的，我等你外出回来后写你的快乐好不好！”我也不甘示弱地反驳着。
“和行长一起出去玩是一种负担，何来快乐？你明天就改行当警察更适合你！”
“难道没有其他同事相随吗？”
“有啊，都是其他分理处的不是很熟！”
“不要紧，给他们聊聊不就熟悉了吗？他不和你一起去吗？”
“他怎么可能去，我们参加市里比赛的人才有去！我不太善于和人打交道，而且决不主动和人打交道，所以有时给人冷冷的感觉！”
“看来你是很优秀的！可我感到你不是这样冷漠的啊！为什么呢？”
“有时候会自卑，有时候是不会说话，熟了以后就好了！我不是优秀是实在没人参加比赛我是充数的？”
“为什么有这样的想法呢？其实人人都一样，各有所长，不要因此而有心里负荷？知道吗？其实我也是在人前很冷漠的！有些不太合群，也许是喜静！”
“我其实是很内向的一个人，宁可在家也不愿意出门，更别说和人打交道了！”
“其实多和他人接触对自己很有益，由其和高层人接触有待提高自己，也许生活中我们都有自己的个性与做人的原则，你说对吗？”
“这么多年了想改变也来不及了！这样也很好，至少不会委屈自己。”
“其实只要自己感到活得很开心，不委屈自己也是一种充实的人生！你说对吗？”
“不要再探讨人生了，太累了！等你成了作家会有人请你开讲座的！”
“我想这一辈子也成不了作家，只是偶尔写点东西自嘲，现在都快被现实生活磨得没有灵气了，希望你过好！快乐常伴随你！”
“现实生活是有压力，那是因为你的要求高啊，如果你只要粗茶淡饭，无欲无求，就是另一回事，不过没有追求没有目标那样的人生也没意义，人有时很矛盾！”
“其实我的要求并不高，只是想找一个懂我的人，买一套属于自己的房子，有一个属于自己的小小的公司就行了，可是这些离我都很遥远啊！”
我们就这样海阔天空漫无边际地一边工作一边聊着，庆幸着自己这个角色扮得还算比较成功，没有被她看出破绽，原来被人喜欢也是一份很美好的心情。