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北方古城的那段时间，我正处于热恋。我在天的南端，恋人却在天北边。尽管每周的两封信，仍伴不了相思的折磨。
我是完完全全被情魔所攫取住了。在我的日记中，我痴心地写到：我的生活和人生就是一个跷跷板，一端放着家里亲人，一端放着我恋人。任何一端掉下去，我都会失去生命的平衡。现在忆起来这句话是多么的愚味。但当时却怎么也清醒不了。
正当我陷得很深的时候，山誓海盟的恋人却给我了一致命的一击。那个周末，我永远忘不了的周末，下着细细的雨，夹着初秋的微寒，树叶也开始飘飘欲堕。我心急如炎等着来自遥远的那封信，我几乎快疯似的等着。等到了，寄来的却不是我企盼和预料的甜言情话，不是我朝思慕想“我爱你，我想你”之类让我兴奋得颤拌的情话，而是一把利剑，狠毒的剑，汁着毒汁，深深地刺进了我的心窝。
信中写到：我忽然发现我们两人的性格是不太一致的，兴趣也不一样。这样走在一起，以后会痛苦的。长痛不如短痛。我们必须现实的活着，必须在现实的基础上再浪漫。我们相隔万里之遥，距离怎么也产生不了美的，相反的只是折磨，我早已不甚此种折磨了。请你不要仇恨我，你是一个好男孩。只是不是我的好男孩，但愿你能走好。
我的天地一下子踏了下来！
屋在转！树在转！楼在转！
我盼的是什么啊！我没有哭，没有泪水哭，我只傻了般地呆靠在窗前。雨，蒙蒙的雨！上帝似乎也在慈悲。
我在日记中那样写着：我的生命平衡没有了，我的世界只沉在冰冷的一片海洋中，我绝望了。
用什么来麻木自己呢？我唯一能想的当时只有此。麻木中想到有一个“死”便木然地想去死。为什么？自己也不知道。
提着一瓶酒，我傍徨在大街上。摇摇晃晃地，我不知道去向在那里。
迷糊中，我去到了一个电话亭边。看到这个小小的只容一个的电话亭，我哭出声来了！那是刚饮进去的酒又倒出的泪。在这个小电话亭通过那根细细的线，我多少和她窃窃私语，叙说相思，从话筒里听到她声音，我多次亲吻过这小小的话筒啊。我觉得那小小的话筒美极了，对我有一股特别的吸引力，拿在手上，似乎放下了千斤的重担一样轻松感便浸透全身。我不知道是什么原因。当我读到少年维特的烦恼中“维特自己没办法去看绿蒂的时候，便派仆人去看望，回来后，便新吻仆人，拥抱仆人”时，我笑了，我顿时明白了我对小电话亭里那话筒的感觉的原因。当时我觉得幸福极了。而现在呢，那泛着红光的小话筒却让我那么痛苦，我几乎不能自己。我惯性地挤进身去，拿起话筒，手指木木地拔着那个我拔了不知多少次号码，对方的铃响了，却怎么也没人接，她不会再去那儿等我电话了。泪水顺着脸无声地流了下来！
忽然，我想起了妈妈，以前我哭的时候，她总会给我轻轻擦去。今天，要是有她在身边，那该多好啊！我手指不由自主地拔响了另一个号码，那是家里的号码。电话通了，是爸爸接的。
“喂，你是？”遥远的那边传来爸宽厚的声音。
“爸”我只应了一声，便泣不成声了，此时，听到亲人的声音，我便似乎找到哭的理由了似的，泪如泉涌，大滴大滴地掉在话筒上，地上。
爸听出了我吵哑声，稍停了一下，才又说：“孩子，我知道你遇到了事，爸现暂不问你，爸只告诉你一句话：不论何时何地爸妈永远是你最好的朋友，相信爸妈这颗大树。”不知何时妈妈过来了，抢过话筒喊到：儿子，你怎么啦？不要哭，啊，不要哭。要妈妈过来吗
爸接过话筒又说到：孩子，人一辈子怎能不遇上痛苦的事，怎能不碰上挫折呢？男子汉了，不要哭，你需要清静一下，好好休息一下，清醒了再给爸打电话，爸跟你好好谈谈，好不好？
我拥有如此的亲情，还有什么比此更重要的呢？爸所说的大树是我心灵上的绿荫。我放下话筒，早已泣不成声了。走出电话亭，我心里坦然了许多！我返身回走，忽然，我转过身去，扯了扯衣襟，朝着电话亭鞠了三个躬，这是为我远方的父母，远方的家鞠的三个躬。回过身，我走了。我要活着，单只为了家就要好好地活着。
多年过去了，我已真正地长大了，我也很好地活下来了。为那三个给家鞠的躬我很好地活了下来。