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我以为我懂，原来我什么都不懂。
我以为我没有错，但是现在我已经开始为自己曾经做过的一切感到后悔了。
我不工作，整天呆在家里。
我在家里，也不做事情。大多数时间，我在发呆。
一天妈妈对我说，天气很好，你该晒晒太阳了。她拉开窗帘，阳光冲了进来。我使劲的皱着眉头闭上眼睛，把窗帘拉上把，我不习惯。她看看我，也许我脸上写了恨难受的表情，她还是拉上了窗帘。于是，我继续在白天的黑暗中颓废。
一次在网上聊天，一个人跟我说，你好象很不快乐。我说，什么是快乐？什么是快乐？什么是快乐？are you happy？
我为什么要快乐？
一些个经历，注定了我以后的一生。那是我很想擦掉，却怎么也弄不走的记忆。每次想起，都像是在刚要结疤的伤口上撒了胡椒盐，很痒，疼疼的。
以前为一句话觉得可笑-----你会为你做的一切后悔的。真可笑，怎么会后悔？在我的字典里头，没有后悔这个词。我就是我，我做我自己喜欢的事情，我是我自己的，我可以决定我自己，我可以选择我想要的。至于其它的事情，我为什么要管？
现在为一句话觉得疼痛-----你会为你做的一切后悔的。总是在被厚厚的遮阳布挡住阳光的窗子后面发呆。我都做过些什么？真的很疼。我的心，我的眼睛，我的脑子，我的头，我的泪水，我的呼吸，就连我的拇指也在疼。
以后。以后是什么呢？我不敢看这个词，它被我用好多种颜色写在好多张纸上，慢地都是。面目狰狞，此呀咧嘴的看着我，我害怕它。我越看越害怕，我想闭上眼睛。可是，我闭上眼睛以后，它还在我的眼前。所有的颜色没有了，只剩下那种鬼色的荧光绿，张着大嘴，向我扑过来。
我爱你。
爱我？你凭什么说你爱我？
我对你好，我关心你，你感冒的时候，每次都是我帮你买药，我帮你买衣服。
那你为什么不关心你自己？
我把所有的关心都给了你，我哪里有时间关心自己？
你连自己都不关心，你怎么关心我？你先学会爱自己吧，这样，你才有资格爱别人。 我难道爱你也是错？
爱我不是错，不爱自己是不是错？
我以为我是要用来被别人来爱的，我原来根本就不知道自己要爱自己。我不说我错了，我只说我不知道。也许，我知道以后，我会好好的想想，我会尝试去做，但是我以前真的不知道。我怎么会这个也不知道？
我想，我的脑子坏了。
曾经以为离开了我，很多事情别人无法完成，至少，他们做的不会有我做的完美，但是事实是，没有我的存在，别人做的更好。曾经以为这个世界的很多事情都是为了自己尔存在的，其实，没有了我，花照样开，草照样长，蚊子照样喝人血，猫照样懒懒的睡在沙发上，人们照样走在街上，没有人因为什么摔倒。
明天早上，依旧有太阳，它不会迟到。
他说我有抑郁症。
抑郁症是一个什么东西，我不知道。我讨厌这个词，别跟我说这个了。
这个世界真物质。
很想失意，但是，一不小心碰伤了脑袋，就会失意，不过是电影里头的，真的想失意，可有那么容易吗？
我不想出去，虽然外面的阳光在微笑。
我不敢看街上匆匆忙忙的人。很多的坏人，很多的好人。但是我没有分辨好人，坏人的标准，我的尺子丢掉了。怎么现在分辨好人坏人的尺子变样了？
有时候我想出门，但是我找不到我的鞋子。我不知道怎么办，我光着脚出去，别人都会看我，我讨厌别人的注视，我害怕。
白天总是想睡觉，晚上怎么也睡不着。没有梦，算不算是错？如果是错，那是谁的错？ 理想，梦想，该想什么？
上帝创造了一切以后，觉得很累，他想休息一天，就有了星期天，可以休息。当他休息完以后，他对自己做的一切不满意，于是，他做多了一样东西，这样东西就叫做希望，就是这样东西，让所有的事情可以从头来过。
希望明天的明天，我也可以拥有这样东西。
你自杀过吗？
那是一种很不好的感觉，你可以跟自己的灵魂对话。太恐怖了。不要以为那样很酷，那是残酷的酷。
世界太物质了，生活中缺少一种叫希望的东西。
听摇滚，虽然觉得冷。
冷是因为摇滚里头有我们自己心里想，却没有勇气描述的思想。
我爱你这句话... -->>
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