写在结婚25周年 (1/2)

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    已记不清自己是从何时知道世界上还有金婚，银魂，珍珠婚，水晶婚等等的说法了。今年是我们结婚25周年，我便悄悄的在网上搜索了一下，得知对结婚纪念日的叫法很多。我只记住了25周年是银婚，50周年是金婚。银婚是结婚25周年处在美满婚姻中的人们才能够享受的纪念日。那么我的婚姻算得上是美满吗？我不止一次又一次这样问自己。

    25年前我们经老师的介绍从相识，相处到相知经过了一年半多的时间，虽然当时我们两人都在进修，但依然决然的牵手走进了婚姻的殿堂。现在的我已记不清当初有多少次坐在他骑的自行车后座上悄悄地问自己，此时骑车带着我的这个人能给我给予我幸福吗？问过自己之后，又会不由自主的傻乐。呵呵，此时再想这些又有何用呢？

    第二年的春天我怀孕了，那年的我虽然已经28岁，可我仍然觉得自己还是一个很不成熟的孩子。我又开始不只一次的问自己了。我有能力带孩子吗？虽然再过几个月我就毕业了。可他还有近两年半的时间才能大学毕业。我能行吗？我已大腹便便却还没有一个属于我们自己的窝。他每个月从学校回来一至两次，我们只能在农村他的老家里据住上几日。虽然腆着个大肚子还要为他洗衣服。这也不能怪人家，谁让咱总是嫌人家洗得不干净呢。还有两个月孩子就要出生了，可我们的住处仍然还是没有个着落。妈妈为我们的处境很是着急，就到临村给我们租赁了两间土坯房，使我们暂时有了一个自己的住所。我的宝贝儿子一个多月后终于出生了，当时日子虽过的很艰难，但儿子的到来却给我们带来了前所未有的欢喜。

    第三年，孩子过了百日，便开始隔三差五的生病。诸多的不适应向初为人母的我不断袭来了。由于过度的操劳，本来就不胖的我那年竟然瘦得不足80斤，许多人都说我一下老了八九岁。当时的人们好像是也不太在意谁长得老还是嫩的问题，所以每当听到他们这样说我时，我总是一笑了之，算是告诉他们我已经知道此时我的年龄与长相很不符的问题。就在这一年的冬天单位总算是分给了我们一间10多平方房子。

    第四年，他终于大学毕业，回到我们娘俩身边了。就在这一年我们学校建的第一座教职工宿舍楼竣工了。我分到了一套两室一厅的楼房。结婚四年了一家三口总算是有了真正属于自己的住所。这使得我睡梦中都带着笑容。当时经常是半夜里高兴的从梦中醒来。睁开眼睛环顾四周看看闲着的两间房，就不由自住的跟他说：“等将来儿子结婚都有房了，我们什么也不用愁了。呵呵第五年，他被调到政府机关工作了，儿子也上幼儿园了。由于他的工作实在是太忙碌，经常加班加点，所以接孩子的事基本上是不用他的。可偶尔也会让他去幼儿园接一一回两回孩子的。让我无法理解的是他回到家了才想起让他接孩子的事情来。当时的我简直觉得他就是不可理喻，要不然怎么会把接孩子这么重要的事给忘记了呢？由此真的是可知老婆孩子在他心里的位置。我满腹的委屈不知该向谁去诉说。

    第六年。他的工作好像是越来越忙了，家，老婆孩子他基本上都顾不上。好像天底下只有他一人有工作，唯独他的工作才是最为重要的，其他的一切都是辅助性的。当时我觉得我过的日子简直就不是正常人过的。我们便开始经常为一些鸡毛蒜皮的小事争吵了。

    第七年，本来工作就够忙的他，那年的冬天他又下乡镇住村两个多月。直到腊月二十三才卷铺盖卷回到家里来。在这期间孩子生日的前一天，我要他转天早点回家一趟一块给儿子过生日的，没曾想他到了后天的早上才回到家来。让我们娘俩整整等了他24小时，当时我的精神都有点崩溃了。不想再跟他继续过下去的念头在我的脑海里第一次出现了。因为他总是这样从来都不去顾及你的感受，这使我的心灵受到了莫大的伤害。

    第八年，虽然当时的经济条件还很差，但我们平日里省吃俭用节约下来的钱，我们买了第一台21英寸的彩电。同时我对他天天忙忙碌碌的工作好像是也基本适应了。已不像从前那样总是为些细小的琐事跟他吵来吵去的了。孩子呢也不像前几年那样总是隔三差五的生病住院了。感觉日子好像是比从前好过点了。

    第九年，，孩子上学了，他又到乡镇工作去了，虽然这几年他天天都忙于工作，家他也没怎么顾上，但是家中有些大的事情他还是能照顾得上的。当时的我有些事情似乎也已很依赖他。所以当他告诉我马上要到乡镇工作时，说实在的当时我的心里真是有些接受不了。但我知道当时无论我接受得了还是接受不了，我都要接受，因为这是组织的安排。我只有把这份难以接受的现实深深的埋在自己的心里。并且在他的面前我没有流露出一点点来。至今我都清楚的记得，在他下乡镇去工作的那天，他跟我说：“做好我在乡镇工作7－8年的思想准吧。”我冷笑一声跟他说：“7－8年之后孩子都14——15岁了家里有些活他也能干了，到那时，家里什么事也用不着你了”他对我呵呵一乐，算是对我所说的话的认可吧。

    第10年，孩子上小学二年级了，看着一天天长大的孩子，不但懂事听话学习还很不错。此时好像其他的一切在我的心里再也没什么比我孩子的一切重要了。当时的我在想，为了孩子的健康成长。我即使再苦再累都值的，我也不会有任何的怨言

    第11年，真是天有不测风云，人有旦夕祸福，这年我的妈妈得了不治之症，我的精神支柱好像是一下子倒塌了，我想使出浑身解数把妈妈的病治好，把她从死神的手中抢回来。可事与愿为，妈妈的身体是一天不如一天，我的心都碎了。那年的我心情简直是坏透了，在家里脾气坏到了极点，时不时的拿孩子发泄。我有种天好像是要塌下来的感觉。身边的一切好像是对我再没有了任何的意义。只有妈妈的病整天堵的我的心里满满的。就在那年的冬天他还去县里的小清河清淤工程上呆了一个冬天。可想而知当时他怎能顾得上我们。我永远都不会忘记妈妈重病时还经常跟我说：“妈妈得了病，你的心情不好，不要拿孩子出气。以后，再不要动不动就跟他爸爸吵，他是一个很有责任心的人，你嫁给他没有嫁错人，你这一辈子有他陪伴我和你爸爸放心了。你要懂得他也不容易才行，你要知道心疼他，你要明白他才是你这一生的依靠才行！”记得每当妈妈跟我说这些时我都泪流满面，不让妈妈再说了，这些话至今我都没对任何人说过

    第十二年，正月底世界上那个最疼爱我的人——妈妈永远的离开我了。那个为我避风遮雨的港湾也从此关闭了。我的心被掏空了。送走了妈妈，我们回到了自己的小家，他劝我说：“不要太难过了，人最终都会离开这世界的，你要记得生者的幸福才是对死者的最大安慰。我们婚前我就跟爸爸妈妈承诺过我会好好的照顾你一辈子的。此时听到他这样说，我才明白了妈妈病重时常常跟我说的：“他才是你今生中依靠的”用意。

    第十三年，妈妈去世后，爸爸跟我们居住了近两年的时间，在这期间，他对我爸爸的孝敬我看在了眼里记在了心理。他每次从乡镇回来知道我帮爸爸洗澡会很不方便。都是他主动提出帮爸爸洗澡的，晚饭后他又会给爸爸板着藤椅送他到楼下乘凉，乘完了凉之后他又会很小心意义的将爸爸... -->>

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