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记得在大年夜的那天，我是想去买醉的，那次是真的想。一个人到父母那去，在走前还特地去买了两瓶一斤装的白酒去。我的一个表哥在，他是爱喝酒的，我知道那夜一定可以喝酒的，我也可以乘机喝。我一路在想自己可以喝几两，那天喝醉也是个好机会。一可以解解郁闷的心情，让父母骂一顿就骂吧，在过去的一年里，因为自己的事，确实没怎么好好得地关心过父母。他们毕竟养育了我，我不该那样对他们的。自己呢，也可以在酒精下释放点思念的滋味。在那刻真的是更想着自己爱着的人，在酒精下是怎样想一个人的呢，想去感受一下。在父母那出丑，总好过在外面出丑吧。
尽管我是有着充分的准备，但到了那，开始喝酒的时候，我的身体一下子不适应了，酒在咽喉的地方就下不去了，也可能是菜的缘故，我妈烧的菜不怎么合胃口，在外面吃得多了，嘴也变得挑剔了。再加上我本就不怎么爱喝酒，一下子喝最不爱喝的白酒，难以下咽了。我只能打消了继续喝酒的念头。那次只抿了一小口。一次真的想醉却没成功。只能那么清醒着，喝了满满的2。5升可乐。
这次却真的没想醉的，真的没有准备也真的没有想到。
在约你吃饭的之前是这样计划的：先吃了饭，再和你一起去那已经说好了的网吧，下载下来所有的邮件。然后我一个人回房间整理邮件，而你去上班，等晚点我再到你上班的地方去帮会忙，然后一起喝咖啡听音乐。难得我们可以两个人一起出去逛逛的，我很想我们能多点独处的时间，不一定在房间，可以到外面走走，但最好只有你和我两个人。那一定是种很快乐和幸福的经历。我就这样渴望着。
所以在开始吃饭的那刻，我是快乐着的，在讨论喝什么的时候，我提议喝酒了，一是因为你同事是男人，我想是该比较喜欢喝酒的。看着你们讨论酒的时候是那么地在行，想就点白酒吧，其实我是最怕喝白酒的，感觉最象药了，又苦又辣，呵呵，啤酒我觉得象尿，哈哈。我在说出点白酒的时候，我看到你是高兴的，心里也在高兴着，好想看看你带着点略微酒意的样子，一定更迷人的了。好想看看，在信里是多次听到你说带着酒意在想我的，这刻好想看看你那温柔的眼神，透过那蒙蒙的酒意。
一直以为自己的酒量是可以的，只是不好酒罢了。其实我是最怕酒醉的。我说过我从没醉过，真的没有过。我怕，怕别人看到我在快乐的外表下面是怎样沧桑的心，怕自己说出自己埋在心里的话；每个人只了解我的一部分，我拒绝让别人了解完整的我。我怕！我是怕极了，我极少在人面前说自己的感情，说自己的故事的，我还是喜欢说些无关痛痒的事，那样可以好好地保护好自己。
所以我是怕自己喝醉酒的。
这次为什么喝醉，一是因为我吃的东西还不多，我一般喝酒前是开始猛吃东西的，把我的胃保护好；二是因为用的杯子很大，我喝的时候没什么底，酒对我来说象药，更别说白酒了，我习惯一下子去完成它，是完成哈！
我开始喝了，喝得那么急，但心里是真的开心着。开心什么呢？因为你在身边陪伴着我，我是不是很象个孩子呀，见到你更象了。爱你的暖流一直就那样在我身上... -->>
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